Prá desopilar

O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo. Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha. Ela pergunta:

- Você gostou?

- Gostei muito. 

- Pode ser sua por 500 reais!  

O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim. No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele esta toda cheirosa esperando-o. Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais. À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:

- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço? Assustada ela responde:

- Sim.

- Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma e o marido:

- Gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado,  disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, êta gente boa esses mineiros!!!!!

Enviada por Marco Leite

A superpotência chinesa

Um chinês pequenininho e amarelo chega para uma puta e pergunta:

— Quanto cloba poruma noite toda?

— A noite toda? Coitado! Você não agüenta nem cinco minutos!

— Chinês güenta. Quanto é?

— Como você é fraquinho e pequenino... 50 reais, vai. E lá se foram. O chinês a leva para o hotel onde estava hospedado. Despem-se, ela deita-se e, surpresa, o chinês, todo nu, começaa fazer ginástica:

— Um... Dois... Tlês...Nisto passa por debaixo da cama, salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente para fora e recomeça a ginástica:

— Um... Dois... Tlês...Passa de novo por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica e assim por diante. Já na sétima. A puta coitada, já estava toda ardida. Pensou: Porra, este china nunca mais pára. Já não agüento mais. O segredo deve estar na ginástica." E se vira para ele:

— Ei, peraí! Vem tu pra cama que agora eu vou fazer ginástica. Assim foi. O chinês deita-se e ela começou a ginástica:

— Um... Dois... Três...Passa por baixo da cama e... lá estavam 7 chineses.

Prá desopilar

De repente, o avião vira e segue voando de cabeça para baixo. A comissária tranquiliza os passageiros assustados: 

- Não se preocupem, voltaremos à posição normal tão logo o piloto termine de botar o colírio nos olhos. 

Rir é o melhor remédio

No velório do Barbosa

Depois de mais uma prova inconteste do mau caráter que é o Joaquim Torquemada - confira Aqui -, acho que esta anedota abaixo cai-lhe perfeitamente bem.

Ao lado do caixão do ínfimo tem vários soldados. Nisso aparece uma velhinha com uma sacola, e começa a por dentro do caixão umas cenouras, tomates, alfaces enquanto os soldados olham para ela surpresos. Enquanto a velha continua a colocar alimentos no caixão, um dos soldados pergunta para ela:

- Senhora, por favor, o que está ... fazendo ? A velha responde:

- O que você quer, meu filho, que os coitados dos vermes comam apenas merda?

Dona Lunga

Prá desopilar

Dois oitentões, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e não vou gastar minhas meninas com esses dois. A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'. No trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, .......é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Daí Cumpadre, o caos tomou conta do quarto...... peidou na minha cara, .........saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda !!!!

Prá desopilar

O troco

A mulher frita um ovo quando o marido começa a gritar: 

- Cuidado! Mais óleo! Vai grudar no fundo! Vire! Não se esqueça do sal! Irritada, a mulher pergunta: 

- Por que está fazendo isso? Pensa que eu não sei fritar um ovo? 

- É só para você ter uma ideia do que sinto quando estou dirigindo e você fica dando palpites...

Piada da tarde

O pai sentia orgulho de seus seis filhos. E tinha o hábito de se referir à mulher como mãe de seis. O que incomodava demais a esposa. Um dia, na saída de uma festa, o marido, já com um tragos a mais, disse bem alto: 

- Vamos, mãe de seis? E ela:

- Vamos sim, pai de quatro...

Confusão no velório

Eram dois irmãos pescadores. Um casado e o outro solteiro. 

 O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha. 

 A mulher do casado morre. E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você. O solteiro, sem entender direito, diz:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade.. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava aos amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...a velhinha fofoqueira enfartou.

Rir é o melhor remédio

Um religioso e Seu Lunga

Um religioso pega o táxi do Seu Lunga, e logo que entra no carro diz:

- Por favor, desligue o rádio, não posso ouvir música, assim está no livro da minha religião. Os profetas deixaram escritos proibindo isto.

Seu Lunga parou o carro, desceu, abriu a porta do passageiro e disse:

- No tempo dos " Profetas ", não tinha táxi.  Desça e espere um camelo.

conhece uma piada mais racista que está?

Um senhor negro chega ao seu assento na classe econômica e vê ao seu lado uma loira burra. Indignado, visivelmente incomodado, chama a comissária de bordo:

-  Qual o problema, senhor?, pergunta a comissária.

- Não está vendo? vocês me colocaram ao lado de uma loira. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira.

- Por favor, acalme-se, infelizmente todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível. A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

- Senhor, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

- Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável. E, dirigindo-se a loira, a comissária prossegue:

- Portanto, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, reservamos para a senhorita um lugar na primeira classe...

E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Prá desopilar

Doutor Gouveia era prefeito do Iguatu e o fiscal da Prefeitura mandou recolher umas vacas dele que estavam pastando no meio da rua junto com os animais de seu maior adversário político. Quando foram participar a ele, Gouveia disse: 

- Bem feito! Quem mandou elas andarem mal acompanhadas?!

no livro "Você me mata de rir, doutor", do grande e saudoso Sílvio Holanda Amaro

Febre aftosa no STF

Má notícia: 
O relator da Ação Penal 470 - mensalão -, foi acometido de febre aftosa.

Boa notícia: 
É necessário abater toda a manada.

A piada do dia

FHC sai em defesa de Dilma.

Prá desopilar

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. 
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! 
- Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. 
- Por que não? 
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Do baú da Alagia

Santiago, o candidato

O célebre Santiago Dantas era candidato ao governo mineiro e, como tal, ganhou a estrada. Segundo a lenda, era uma presepada: no banco da frente do carro, o motorista fardado, usando quepe, e, ao lado, Hugo Coelho, especialista em Minas Gerais. No banco de trás, Santiago vestia sua roupa tipo safári, usando luvas e máscara contra poeira. Quando o carro se aproximada de alguma cidade, Coelho avisava: “Povo à vista!”. Ele se livrava da máscara e das luvas, colocava os óculos, abria o sorriso e acenava aos pobres diabos, mendigando votos.

COISAS DO MEU BAU!

Bancarrota jornalística

1. Pateta e Pluto exigem foto com Lula

Consultados, Pateta e Pluto negaram ter exigido foto com Lula. “Nosso contrato na Disney nos impede de subir em palanques”, esclareceu Pateta, acrescentando, em off, que Tio Patinhas anda financiando campanhas do PT, PMDB, PR, PSD, PTB, PSDB e PSOL com recursos não contabilizados de sua caixa forte.

2. Gilberto Gil completa 70 metáforas incompreensíveis

Não é verdade que, como noticiamos, Gilberto Gil tenha recebido a Ordem do Mistério Indecifrável pelas 70 metáforas incompreensíveis. Em nova recontagem, sequer conseguimos determinar se são 70, 64 ou 103 o número das metáforas.

3. Eike tem crediário recusado na Ricardo Eletro

Bastou pedir a um estagiário que ligasse para Washington Wéxcley Jr., gerente da Ricardo Eletro, filial Nossa Senhora de Copacabana, para confirmarmos que o crediário de Eike Batista foi aprovado mediante apresentação de fiador, já tendo inclusive o empresário recebido em seu domicílio o ventilador Eletrolux Slim Fan 3 que comprou na quarta-feira, em quatro prestações.

4. Lula anuncia aliança com Romarinho

Através de seu procurador, Romarinho negou ter aceito a aliança.

E, finalmente,

5. Crise do Paraguai: Sarney anuncia apoio a Franco e Lugo

A notícia é incompleta. O PMDB anunciou não apenas o apoio a Frederico Franco e Fernando Lugo, como também aos torcedores do Cerro Porteño e do Olímpia, além de empenhar solidariedade irrestrita a Solano López e Dom Pedro II.

Diante de tamanha bancarrota jornalística, nada mais nos resta senão apresentar a nossa demissão coletiva. A honra assim o exige.

Mas que o leitor não se abale, pois este diário não perecerá. Em decisão unânime, os acionistas de The i-piauí Herald concordaram em entregar o controle da companhia a nosso concorrente The i-maranhão Herald, o qual, no passado, como se verá abaixo, já demonstrou estar à altura da egrégia tarefa de manter luminosa e vicejante a chama da imprensa independente em nosso país.

Pedindo que aceitem nossas redobradas escusas e nossos melhores protestos de estima, subscrevemo-nos, pela última vez 

da Redação de The piauí Herald

Causos do Seu Lunga

Seu Lunga é o cabra mais ignorante do mundo. Ele não tem muita paciência com nada. Sua fama se espalha devido a histórias como essas:

"Lunga estava tirando goteiras, defeitos das telhas de sua casa, um curioso passou e perguntou: 

- Tá tirando as goteiras seu Lunga? Ele responde: 

- Tô não, tô amassando barro - e ai saiu feito louco a quebrar as telhas."

"Uma certa vez dando uma surra em um dos seus filhos, quando ainda pequeno o menino gritava: 

-Tá bom pai, tá bom pai, pelo amor de deus, tá bom!!!!! Lunga responde: 

- Tá bom? Que legal! Pois quando tiver ruim diga que eu paro."

"No seu comércio de sucata, ele também vende outros produtos. Uma vez tinha uma saca de arroz prá vender, e um romeiro perguntou: 

- Seu Lunga como tá o arroz?...

- Cru!!!!!!"  Leia mais>>>

Um calaboca

Chegou a Fortaleza (Ce) um gringo conversador e gabola demais. Sobre tudo que a gente dissesse, ele dizia: na América isso aí é muito maior ou muito mais interessante, em fim, tudo nos Estados Unidos era superior. Ninguém agüentava mais a mania de grandeza do gringo. Zé Lotéria, o homem mais espirituoso que conheci, ouvia atento o americano contar que o Grand Canyon era muitíssimo interessante.

- Se você, por exemplo, grita dois! O eco faz: dois, dois, dois...... repete 3 vezes. Disse o americano. Zé Lotéria, achando pouco as 3 vezes, emendou:

- Pois aqui, na minha fazenda em Condado tem um pequeno canyon muito mais interessante que esse seu aí.

- Não pode ser. Mais interessante? Como?..

- Se você grita dois mais dois! O eco responde: quaaaaatro.

Mais causos Aqui

O americano nunca mais contou vantagem.