Aconteceu no Iguatu

O homem saiu com a mulher e perguntou:

- Vamos fazer um sessenta e nove (69)? a parceira respondeu:

- Vou fazer setenta e dois (72) no mês que vem.

Walber Andrade

Vida que segue

Pra desopilar

O cara chega na festa vê uma jovem muito bonita e resolve paquerar. chega perto dela e diz:

- Boa noite gata, tudo bem?
- Boa noite. Tudo bem.
- Posso saber tua graça?
- Luzinete.
- Vixeee, deixa queto.
- Que foi, não gostou do meu nome?
- Não é isso. É que teu nome me fez lembrar de duas contas atrasadas.
- Arre égua.

Vida que segue

Walberiana com o Bozo

O presidente Jair Bolsonaro chega no Sírio Libanês para consulta, entra no consultório e o médico diz:
- Bom dia presidente. O que o senhor está sentindo, algum problema?
- Doutor, faz mais de três meses que não defeco nem urino.

- Vou passar um remédio para fazer o senhor urinar mais, e outro para o senhor fazer menos merda.

Vida que segue

Rir é o melhor remédio

- Tá onde?
- No hospital.
- Fazendo?
- Visitando meu primo. que não está falando nem andando.
- O que aconteceu com ele, acidente?
- Não. Acabou de nascer.
- Vai se lascar fidumaégua
- kkkkk

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Piada do dia

O cara esta no motel com a amante - que é a melhor "amiga" da esposa dele -, quando de repente o telefone toca o sinal de notificações do whatsApp. Ele pega o smartphone e vê que é uma mensagem da esposa, a amante pergunta:

- Quem é querido?

- É tua amiga, está dizendo que vai chegar em casa mais tarde hoje, está contigo no shopping.

Chumbo trocado não doí?

 

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Pra desopilar

Rir é um ótimo remédio para combater o stress do dia-a-dia.
Ria o quanto mais puder, só faz bem.

Vida que segue
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Pra desopilar

E no feriado estadual o casal conversa amenidades. De repente a mulher diz:

- Querido, já prestou atenção como o vizinho é carinhoso com a esposa?
- Como assim?
- Todo dia quando sai de casa e quando chega em casa ele beija a mulher. Por que você não faz o mesmo?
- Eu fazer o mesmo? Eu nem conheço a vizinha?
😂😂😂
Vida que segue
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Rir é o melhor remédio

O cara sai para beber com os amigos e bebe todas. Vai dirigindo para casa e topa com uma blitz. Dá uma propina de 100 reais e segue em frente. Roda alguns metros e, outra blitz. Mais 100 reais. Roda mais uns metros e, caraca, outra blitz. O guarda já zangado chega e diz:

- Me dá logo 200 reais que eu te tiro da rotatória.
😆😆😆😆😆


Vida que segue

Arrependida

No final da tarde o casal conversa sobre o passado, a esposa diz:

- Se eu sobesse que tu era tão pobre não teria casado contigo.

- É, mas eu nunca te enganei. Sempre te disse que tu era tudo que eu tinha.

Todo mundo quer ser bom, mas da lua só vemos um pedaço
Vida que segue...

Pra desopilar

O garoto chega da escola e diz:

- Mãe, eu não aguento mais tanto bulling que fazem comigo. Vivem inventando estórias de mim, dizem que sou distraído.

- ô querido, sinto muito. Mas, eu não sou tua mãe e tu mora no apartamento ao lado.

Todo mundo quer ser bom, mas da lua só vemos um pedaço
Vida que segue...

Teste de fidelidade

Faltavam poucos dias para o casamento de Adalberto, era fim de semana e ele estava na casa dela conversando com a sogra, um mulherão escultural, tipo Vera Fisher. De repente ela diz para ele: 

- Adalberto, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente, excitante e. . . Estou sem graça de falar. . .

- Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!

- Bem, Adalberto, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!

Adalberto fica boquiaberto, e ela prossegue:

- Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta. . . Se quiser me ter é só ir lá pro quarto. . . Estarei te esperando. . . Gostoso! Adalberto espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar. Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

- Parabéns, Adolfo! Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou no teste! Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Lição da estória: as vezes é melhor guardar camisinhas no carro que carregar no bolso ou na carteira

Todo mundo quer ser bom, mas da lua só vemos um lado 

Vida que segue...

Zero oitocentos

Acontece uma tremenda confusão num boteco, o camburão chega e leva todo mundo. Passa um tempo e chega na delegacia um papudin, o delegado que já o conhecia pergunta:

- Você também estava na baderna?

- Não senhor.

- Então por que veio pra cá?

- Eu ouvi os soldados dizerem: "é cana pra todos". Então eu vim. De graça aceito até injeção na testa, quanto mais cachaça.

Vida que segue

Pra desopilar

O sujeito chega num boteco hi-tech, dá boa noite e...surpresa, o barman é um robô, que retribue o boa noite e pergunta:

- Qual teu QI?

- Uns 150. O robô prepara um cocktail perfeito. E começa conversar sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência 

ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí vai... O cara fica impressionado, e resolve testar o robô. Sai, dá uma volta e retorna ao balcão. Novamente o robô pergunta: 

- Qual é o seu QI? O homem responde: 

- Deve ser uns 100. 

Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.

O sujeito fica abismado. Sai do bar,pensa um pouco e resolve fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta: 

- Qual é o seu QI? 

O homem dá uma disfarçada e responde: 

- Uns 20, eu acho!

Então o robô lhe serve uma pinga de quinta, se inclina no balcão e diz:

-E aí, nosso Mito tá foda né? Cadê o Queiroz? E o Bebiano?"...

Vida que segue

Walberiana II

Discurso político

Acopiara - O candidato sobe no palanque e diz: É com muito prazer que trepo nesse palanco com minha mulher pela primeira vez. Saí de casa cedo, desde cinco da manhã minha mulher tá com um café preto, e eu tô só com um ovo.

Lá em baixo,um eleitor grita: vai-te embora seu roncoiô.

Vida que segue...

Walberiana

No mercado

- Me dê dois ovos cozidos.

- Hoje tá faltando. O senhor não quer leite quente no lugar dos ovos?

- Não aguento, minha senhora.

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Pra desopilar

O cara chega da farra as cinco horas da manhã. Entra em casa e a mulher:

- A putaria foi boa, né?

- Você que não foi diz isso, imagina eu que tava lá.

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Vida que segue...

Excesso de velocidade

Depois de perseguido por andar em velocidade além do permitido o motorista é parado numa barreira policial. O guarda chega e diz:

- Com pressa né camarada, andando a mais de 180 km por hora. Para não ser multado tu vai ter que ter uma desculpa muito boa senão ... o que tem a dizer?

- Amigo, a três semanas atrás minha esposa me trocou por um policial. Quando vi pelo retrovisor e ouvi a sirene da viatura, pensei que era ele querendo devolve-la.

- Tá liberado.

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Pra desopilar

Estavam os doidos na piscina do hospício, um deles que não sabia nadar cai na piscina e fica se debatendo, se afogando. Outro maluco que sabia nadar pula nágua e salva o companheiro de problemas mentais. A junta médica sabe do ocorrido e no outro dia decide liberar o herói. Chamam ele no escritório e dizem:

- Rapaz, ficamos comovidos com tua coragem e ação de salvar teu colega. Reavaliamos teu caso e decidimos que você terá alta. Mas, infelizmente temos uma má notícia pra te dar, o teu colega foi encontrado morto, se enforcou.

- Morto? Mas eu pendurei ele apenas pra secar.

Vida que segue...

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Pra desopilar

O padre foi reclamar com a prefeita de um burro morto na frente da igreja, que já começava a feder e a limpeza pública não retirava do local.

- Bom dia, prefeita.

- Bom dia, padre.

- É quem tem um burro morto diante da igreja e tá começando a feder, o que a senhora vai fazer para resolver o problema?

A prefeita que não se dava com o padre, deu uma cutucada:

- Mas, não é o senhor que cuida dos mortos?

- Exatamente senhora, por isso que vim avisar ao parente mais próximo do finado.

Vai mexer com quem tá queto.

Vida que segue...

Gênio total

Num domingo caseiro o casal deitado numa confortável e aconchegante rede estendida na varanda conversa amenidades, de repente o marido saiu-se com essa:

- A dor de uma pancada nos ovos é muito maior que a do parto. A esposa pergunta:

- Ah, você já sentiu a dor do parto, você já teve bebê? Ele retruca:

- Não. Nunca tive nem sei que algum homem tenha tido. Mas, durante toda minha vida tenho escutado mulheres que já tiveram filhos dizer: 

"Quero ter outro"!

Mas, nunca ouvi um cara que levou uma porrada nos ovos dizer: 

"Quero outra"

Caso encerrado.

***