Já vi versos de suicidas
sonhos de ateus
mas nada parecido como eu e tu
face a face
coração a coração
em cima do pão de açucar
revelando-nus.
Um blog comum, igual a todos, diferente de cada um
Aprendendo com piadas
AULA 2
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora..
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão:
Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora..
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão:
Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.
Clip
Copacabana
coca bacana
caldo de cana
cana de bar
mulher amada
cerva gelada
jeito de amar.
Pepino
ceci menino
capela sino
hino escolar
mulher amada
nua pelada
jeito de amar.
Ipanema
fila cinema
todo dilema
lema do lar
mulher amada
carne mijada
jeito de amar.
Flamengo, Botafogo
Leme, Guaruja
Praia Grande, Iracema
Naútico, Beira-mar
norte, nordeste
viver, viajar.
coca bacana
caldo de cana
cana de bar
mulher amada
cerva gelada
jeito de amar.
Pepino
ceci menino
capela sino
hino escolar
mulher amada
nua pelada
jeito de amar.
Ipanema
fila cinema
todo dilema
lema do lar
mulher amada
carne mijada
jeito de amar.
Flamengo, Botafogo
Leme, Guaruja
Praia Grande, Iracema
Naútico, Beira-mar
norte, nordeste
viver, viajar.
Aprendendo com piadas
AULA 1
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas...
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.....
Passam cinco minutos e prossegue:
-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,.....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que era tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas...
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.....
Passam cinco minutos e prossegue:
-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,.....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que era tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Leiam o Aúrelio
São tantos falando, reclamando, protestando do fechamento da RCTV, que resolvi botar o meu bico no meio.
Estas pessoas poderiam me responder o que significa concessão?
Aguardo respostas.
Estas pessoas poderiam me responder o que significa concessão?
Aguardo respostas.
Aposentadoria
Um senhor de 65 anos, vai ao INSS, requerer a sua aposentadoria por idade, e a atendente lhe pede a carteira de identidade, para confirmar a sua idade.
Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em sua casa.
- "Senhora, vou em casa e volto já com a identidade".
A atendente então lhe diz:
- "Desabotoe a camisa".
Assim ele o faz, desabotou a camisa revelando os pelos grisalhos no peito.
Ela comenta:
-"Esse cabelo branco é prova bastante para mim" e ato contínuo, processa e entrega o documento solicitado pelo aposentado, que vai embora feliz da vida.
Quando ele chega em casa e conta para a esposa a experiência do guichê do INSS, esta comenta:
- "Você deveria ter baixado as calças, certamente iria conseguir a aposentadoria por invalidez."
Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em sua casa.
- "Senhora, vou em casa e volto já com a identidade".
A atendente então lhe diz:
- "Desabotoe a camisa".
Assim ele o faz, desabotou a camisa revelando os pelos grisalhos no peito.
Ela comenta:
-"Esse cabelo branco é prova bastante para mim" e ato contínuo, processa e entrega o documento solicitado pelo aposentado, que vai embora feliz da vida.
Quando ele chega em casa e conta para a esposa a experiência do guichê do INSS, esta comenta:
- "Você deveria ter baixado as calças, certamente iria conseguir a aposentadoria por invalidez."
Perguntar num ofende
Só queria saber como as crias das feministas de meia tijela e muita visão ($)conseguem gastar tanto dinheiro mesmo antes de nascer?
Quidiabeisso?
Quidiabeisso?
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