*NO SHOPPING*
- Oi gata... Qual é seu telefone?
- Nokia. E o seu?
*NA RUA*
- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
- Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui, não sei te informar...
*NA BALADA*
- Eu não tiro o olho de você!
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
*NO PARQUE*
- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
- Sério? Nossa, você tá por for a, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
*NA FESTA*
- Que curvas, hein!
- Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
*NO JANTAR*
- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
*NA FILA DO AEROPORTO*
- Meu coração disparou quando eu te vi!
- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
*NO SHOW DE PAGODE*
- Eu quero o seu amor, gata!
- Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
*NO BAR*
- Quer beber alguma coisa?
- Ai, que bom que você apareceu, garçom!
*NA NOITE*
- Me dá seu telefone, vai!
- Socorro! Um assalto!
Melhor ainda
Beber é bom...não beber é melhor ainda!
Fumar é bom...não fumar é melhor ainda!
Ter religião é bom...não ter é melhor ainda!
Foder é bom...foder muuuito é melhor ainda!
Fumar é bom...não fumar é melhor ainda!
Ter religião é bom...não ter é melhor ainda!
Foder é bom...foder muuuito é melhor ainda!
Receita do dia
PÃO DE QUEIJO DE LIQUIDIFICADOR
INGREDIENTES:- 3 xícaras (chá) de polvilho doce.
- 100g de queijo ralado.
- 3 ovos.
- 1/2 xícara (chá) de óleo.
- 1 xícara (chá) de leite.
- 1 colher (chá) de fermento em pó.
- sal a gosto.
MODO DE PREPARO
- Bater tudo no liquidificador e por em forminhas untadas com óleo.
- Só assar.
Cultura inutil
1) - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!)
2) - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (eu sempre desconfiei......)
3) - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
4) - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
5) - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porquê o porco não está incluído nessa lista???)
6) - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)
7) - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade à quantidade!!! )
8) - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular... (Onde está a novidade??)
9) - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumas pessoas assim...)
10) - Estrelas do mar não têm cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!)
11) - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil!
(Mas o porco, que coisa, hein?!!!)
2) - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (eu sempre desconfiei......)
3) - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
4) - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
5) - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porquê o porco não está incluído nessa lista???)
6) - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)
7) - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade à quantidade!!! )
8) - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular... (Onde está a novidade??)
9) - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumas pessoas assim...)
10) - Estrelas do mar não têm cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!)
11) - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil!
(Mas o porco, que coisa, hein?!!!)
Cláudia Regina
Previsões apocalípticas - a serie
Um carpinteiro afirmou que teve um presságio; a ilha de Manhattan ia afundar porque não estava suportando todas as construções erguidas sobre ela.
A histeria foi tanta que até uma equipe foi organizada para "serrar" a parte mais cheia de construções da ilha. Na data marcada para a operação , o carpinteiro simplesmente desapareceu. O mais inacreditável é que ele não ganhou nada com isso, a não ser boas gargalhadas.
Imagine se ele visse a Manhattan hoje?
A histeria foi tanta que até uma equipe foi organizada para "serrar" a parte mais cheia de construções da ilha. Na data marcada para a operação , o carpinteiro simplesmente desapareceu. O mais inacreditável é que ele não ganhou nada com isso, a não ser boas gargalhadas.
Imagine se ele visse a Manhattan hoje?
1824
Na cama com fulana - II
Sabe que recebi um e-mail bem curioso esses dias? Era sobre um assunto que eu ainda não falei por aqui. Resumidamente, o G.L estava aflito porque a namorada dele não gosta de fazer sexo com a luz do quarto acesa. Ela faz questão do máximo de escuridão possível, e ele fica chateado, porque afinal de contas, uma das coisas que ele mais curte é ver a namorada pelada.
Situaçãozinha, né? Mas acontece bastante. Às vezes a menina é travada, às vezes ela tem vergonha do próprio corpo... e aí, o que fazer?
Olha menino, talvez seja difícil pra você entender, mas as meninas sofrem muita pressão quando o assunto é aparência. Tem que ser magra, tem que ter peito, tem que ter o bumbum empinado, e não pode ter celulite, nem estria. É isso que os programas de TV falam, e as capas de revistas mostram.
Só que na vida real não tem efeitos especiais, e ainda não inventaram a loção corporal photoshop, que apaga todas as imperfeições.
Então qual é um bom começo? Se você está com a menina porque acha ela bonita, não poupe elogios! Especialmente quando estiverem a dois, naqueles amassos. Não ouse falar sobre celulites, estrias, ou apertar aquela gordurinha boa de pegar na lateral da barriga. Isso pode acabar até com as meninas que estão mais a vontade. Elogie, elogie e elogie.
Nem assim funcionou? Nem com você falando “vamos acender a luz pra eu ver seu corpo lindo e irresistível?”.
Então talvez seja o caso de você negociar uma iluminação gradual. Que tal criar um clima e de repente ter uma vela acesa? Ou então uma lâmpada mais fraquinha, amarelinha, que emite aquela luz quente? É mais fácil do que acender logo aquele lampadão de 100 watts, vai por mim.
Situaçãozinha, né? Mas acontece bastante. Às vezes a menina é travada, às vezes ela tem vergonha do próprio corpo... e aí, o que fazer?
Olha menino, talvez seja difícil pra você entender, mas as meninas sofrem muita pressão quando o assunto é aparência. Tem que ser magra, tem que ter peito, tem que ter o bumbum empinado, e não pode ter celulite, nem estria. É isso que os programas de TV falam, e as capas de revistas mostram.
Só que na vida real não tem efeitos especiais, e ainda não inventaram a loção corporal photoshop, que apaga todas as imperfeições.
Então qual é um bom começo? Se você está com a menina porque acha ela bonita, não poupe elogios! Especialmente quando estiverem a dois, naqueles amassos. Não ouse falar sobre celulites, estrias, ou apertar aquela gordurinha boa de pegar na lateral da barriga. Isso pode acabar até com as meninas que estão mais a vontade. Elogie, elogie e elogie.
Nem assim funcionou? Nem com você falando “vamos acender a luz pra eu ver seu corpo lindo e irresistível?”.
Então talvez seja o caso de você negociar uma iluminação gradual. Que tal criar um clima e de repente ter uma vela acesa? Ou então uma lâmpada mais fraquinha, amarelinha, que emite aquela luz quente? É mais fácil do que acender logo aquele lampadão de 100 watts, vai por mim.
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