Devastação eleitoral

Para tucanos toda maioria (que não seja a favor deles) é burra.
Inteligente apenas os eleitores de São Paulo, Minas Gerais, do Rio Grande do Sul, Alagoas, Paraíba e Roraima.
O problema para eles é que no ano que vem o povo brasileiro vai ficar mais burro ainda, pois a surra que o PT e partidos da base aliada vão dar neles será vergonhosa.
Os DEMOs terão de ser protegidos pelo IBAMA, pois entrarão em extinção. Os tucanos ainda terão mais um pouco de sobrevida, até 2010.
Vamos ver qual vai ser a desculpa do PMB (partido midiatico brasileiro). Pra anotar e conferir.

Viva as diferenças

Os grandes jornais, revistas e tvs vivem a pregar que o governo Lula e o PT estão apenas seguindo o modelo tucano de governar (quanta mentira). Para ver a diferença basta olhar o que o governo esta fazendo agora que descobriu a maiores reservas de petróleo de todos os tempos no Brasil. Retirou estas áreas do próximo leilão que será realizado para exploração de petróleo.
O que teria feito os tucanos se estivesse no governo?
Respondo: com certeza fariam questão de entregar a iniciativa privada estas áreas, proibindo até a Petrobras de participar destes leilões.
Só não vê as diferenças entre PT e PSDB quem não quer ou age de má-fé.

1, 2, 3...Pum!

Deixar escapar um pum perto do parceiro é sinal que a relação não está cheirando bem. Explico: quando estamos apaixonados, fazemos de tudo para agradar a pessoa amada e mostrar o melhor de nós. Passamos perfume, caprichamos na escovação dos dentes, somos só gentilezas.
Se você está tão relaxado a ponto de escapar um peido, está na hora de rever o seu empenho e a importância que dá ao seu companheiro.
A paixão vai vários graus centígrados abaixo de zero depois de um episódio como esse.
A vantagem? Se um dos parceiros estava discutindo a relação na hora do ocorrido, nem vai lembrar do motivo da briga. Só vai reclamar do fedor.

Previsões apocalípticas - 1906

Ovos anunciam o fim do mundo

A inglesa Mary Bateman possuía uma galinha que botava ovos com a inscrição "Jesus coming" (Jesus vem aí). Bateman anunciou que quando a galinha pusesse o décimo quarto ovo o mundo iria acabar. Enquanto isso não acontecia qualquer um poderia comprar a salvação da sua alma e dos seus familiares a preços "módicos", vendida por ninguém menos que a dona da galinha profeta.
Multidões foram atraídas ao local onde a galinha botava os ovos sagrados e, o que espantava a todos (inclusive a polícia) é que o ovo com a inscrição realmente "saía" da galinha.
Essa aparente veracidade fez com que a inglesa faturasse alto com a venda da salvação das almas, até ser flagrada fazendo a inscrição nos ovos e os enfiando na
galinha.

Comentário sobre comentários

Para os que defendem que o Brasil invada a Bolívia e tome posse das suas riquezas naturais sugiro que vão para os EUA e apoiem o Bush. Ah, gostaria que defendessem a invasão da China, Índia, Paquistão, Rússia e demais países que possuem bomba atômica. KKKKK
Duvido que façam isso são um bando de covardes agridem, atacam, se apossam apenas de quem não pode se defender.

PSDB - o sem noção

Os perus costumar olhar para cima com o bico aberto quando está chovendo. Com isso, é comum que muitos morram afogados.
Assim estão agindo os tucanos de Brasília na questão da CPMF.

Porque cantadas em negras não dá certo

*NO SHOPPING*
- Oi gata... Qual é seu telefone?
- Nokia. E o seu?

*NA RUA*
- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
- Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui, não sei te informar...

*NA BALADA*
- Eu não tiro o olho de você!
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

*NO PARQUE*
- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
- Sério? Nossa, você tá por for a, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

*NA FESTA*
- Que curvas, hein!
- Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

*NO JANTAR*
- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

*NA FILA DO AEROPORTO*
- Meu coração disparou quando eu te vi!
- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

*NO SHOW DE PAGODE*
- Eu quero o seu amor, gata!
- Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

*NO BAR*
- Quer beber alguma coisa?
- Ai, que bom que você apareceu, garçom!

*NA NOITE*
- Me dá seu telefone, vai!
- Socorro! Um assalto!