Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda". Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
-A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... Terminei o casamento!
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição:
- "Jamais te esqueceremos - Marcos, Robson, Rogério e toda turma da faculdade".
- Enchi ela de porrada!
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O HOMEM NÃO VIVE SEM MULHER...
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- São seis horas, levanta!!!
Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
* O casamento é a relação entre duas pessoas, em que uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!
Meu nome é MULHER!
Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!
(O Autor é Desconhecido(a), mas um verdadeiro sábio...)
REPASSANDO: TIPOS DE HOMENS NA ERA DA INFORMÁTICA!
HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM E-MAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK- Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL- Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é bonitinho.
HOMEM E-MAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK- Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL- Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é bonitinho.
COMO CRIAR UM VAGABUNDO!!!
*Vai transar?*
O governo dá camisinha.
*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.
*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..
*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.
*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.
*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
*Resolveu virar bandido e foi preso?
a partir de 1º/1/2011 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO
Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.
Não acredita?
Confira no site da Previdência Social. Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22)
*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*
"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"
O governo dá camisinha.
*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.
*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..
*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.
*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.
*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
*Resolveu virar bandido e foi preso?
a partir de 1º/1/2011 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO
Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.
Não acredita?
Confira no site da Previdência Social. Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22)
*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*
"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"
RECEITA CONTRA A VIOLÊNCIA DOMÉSTICA
Mulher:
Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.
Médico:
Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar.
Apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.
Mulher:
Doutor, sua ideia foi brilhante!
Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
Você viu como calar a boca funciona?
Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.
Médico:
Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar.
Apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.
Mulher:
Doutor, sua ideia foi brilhante!
Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
Você viu como calar a boca funciona?
O PROBLEMA É SÉRIO!
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES! HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES! HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
QUEM FAZ O QUE?
Chego em casa e encontro meu filho esparramado no sofá, controle remoto na mão e passando canal por canal, reclamando que não tinha uma programa bom. Eu jogo a bolsa e chave do carro sobre a mesinha, me esparramo noutro sofá, tiro os sapatos e penso em voz alta:
-Estou somente o caco, hoje foi um dia corrido lá no trabalho, nem respirar direito pude, e agora tem uma montanha de roupa sujas pra eu lavar... Haja!
Meu filho, todo engraçadinho, e claro, dizendo de certa maneira a verdade à moda dele e o que realmente achava, retrucou:
- Mamãe, não sei por que você está reclamando, essa história está mal contada.
-Ah é? E que tem de errado em eu estar cansada e reclamar que ainda tenho que lavar uma montanha de roupas?
- Primeiro, servidor público não trabalha e segundo, não é você quem lava as roupas e sim a máquina de lavar.
- Hummmm... Sei
Fiquei pensando no que ele disse. Nem vou xingar porque o filho é meu. Mas, pensei no desaforo do que ele disse. Meus pés inchados de tanto ficar em pé na primeira jornada de trabalho: Escola, e agora ia começar e segunda: Lar doce lar, e levo esse balde de água fria. Bem feito, pra nós mulheres que têm duas ou três jornadas e não tem reconhecimento. Bem feito... Que raiva!
-Filho, você acha mesmo que quem lava as suas roupas sujas é a máquina?
- Tão somente ela mãe!
Ele dá uma gargalhada e eu fervo por dentro. Penso mais um momento e com dificuldades levanto do sofá e vou cuidar dos afazeres domésticos.
Já no corredor, volto e digo pra ele:
- Bom saber que é a máquina quem lava suas roupas...
Quinze dias depois estava eu descansando, com meus pezinhos pra cima e o meu querido filho veio perguntando:
- Mãe, cadê minhas cuecas e meias? Minhas gavetas estão vazias...
- Ué, não sei, deixei por conta da máquina, ela não lavou não?
-Como assim?
- Você me disse esses dias, que servidor público não trabalha, e que quem lava as roupas é a máquina...
- Estava brincando mãe!
-Eu levei a sério, e até gostei de me livrar das tuas cuecas e meias.
- Por favor , desculpa, eu estava só fazendo graça, lave minhas roupas!
Olha, sinceramente fico com raiva quando ouço, algum homem informar descaradamente que a mulher dele não faz nada, só fica em casa. A gente vai à fundo nessa informação e descobre que ela cuida de quatro filhos, lava, passa, cozinha, faxina, coloca os filhos pra estudar... Ainda tem que estar disposta para fazer amor e se estiver meio descabelada, o marido ainda reclama.
Pois fica uma lição: fogão não faz comida, ferro de passar não passa, aspirador não suga o pó e máquina não lava. Eletrodomésticos é uma ótima ajuda, mas sem as mãozinhas para executar as tarefas nada funciona. Um bom exemplo é o carro, só sai da garagem se tiver um motorista... E isso homem sabe bem né?
Marly Bastos
-Estou somente o caco, hoje foi um dia corrido lá no trabalho, nem respirar direito pude, e agora tem uma montanha de roupa sujas pra eu lavar... Haja!
Meu filho, todo engraçadinho, e claro, dizendo de certa maneira a verdade à moda dele e o que realmente achava, retrucou:
- Mamãe, não sei por que você está reclamando, essa história está mal contada.
-Ah é? E que tem de errado em eu estar cansada e reclamar que ainda tenho que lavar uma montanha de roupas?
- Primeiro, servidor público não trabalha e segundo, não é você quem lava as roupas e sim a máquina de lavar.
- Hummmm... Sei
Fiquei pensando no que ele disse. Nem vou xingar porque o filho é meu. Mas, pensei no desaforo do que ele disse. Meus pés inchados de tanto ficar em pé na primeira jornada de trabalho: Escola, e agora ia começar e segunda: Lar doce lar, e levo esse balde de água fria. Bem feito, pra nós mulheres que têm duas ou três jornadas e não tem reconhecimento. Bem feito... Que raiva!
-Filho, você acha mesmo que quem lava as suas roupas sujas é a máquina?
- Tão somente ela mãe!
Ele dá uma gargalhada e eu fervo por dentro. Penso mais um momento e com dificuldades levanto do sofá e vou cuidar dos afazeres domésticos.
Já no corredor, volto e digo pra ele:
- Bom saber que é a máquina quem lava suas roupas...
Quinze dias depois estava eu descansando, com meus pezinhos pra cima e o meu querido filho veio perguntando:
- Mãe, cadê minhas cuecas e meias? Minhas gavetas estão vazias...
- Ué, não sei, deixei por conta da máquina, ela não lavou não?
-Como assim?
- Você me disse esses dias, que servidor público não trabalha, e que quem lava as roupas é a máquina...
- Estava brincando mãe!
-Eu levei a sério, e até gostei de me livrar das tuas cuecas e meias.
- Por favor , desculpa, eu estava só fazendo graça, lave minhas roupas!
Olha, sinceramente fico com raiva quando ouço, algum homem informar descaradamente que a mulher dele não faz nada, só fica em casa. A gente vai à fundo nessa informação e descobre que ela cuida de quatro filhos, lava, passa, cozinha, faxina, coloca os filhos pra estudar... Ainda tem que estar disposta para fazer amor e se estiver meio descabelada, o marido ainda reclama.
Pois fica uma lição: fogão não faz comida, ferro de passar não passa, aspirador não suga o pó e máquina não lava. Eletrodomésticos é uma ótima ajuda, mas sem as mãozinhas para executar as tarefas nada funciona. Um bom exemplo é o carro, só sai da garagem se tiver um motorista... E isso homem sabe bem né?
Marly Bastos
ESTAGIÁRIO RECEITANDO REMÉDIO...
Remédio para Tosse
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário responde:
- É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
O farmacêutico:
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?!
O estagiário:
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário responde:
- É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
O farmacêutico:
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?!
O estagiário:
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...
RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE
Jackson chega de surpresa e surpreende a Maria em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a Maria era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco...
Jackson guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'Puta que o pariu... o CORNO É ELE!!!!!
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a Maria era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco...
Jackson guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'Puta que o pariu... o CORNO É ELE!!!!!
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