20 dicas pras Muiés sananear nós homi

Por favor não usem as dicas todas de uma vez. É que não dá prá nois aguentá sô.

1- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado e sujo.

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Mas, bata devagar, se ainda quiser engravidar [dele].

3- Critique o time de futebol dele.

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.

5- Insinue que você é mais inteligente e que sua profissão é melhor que a dele.

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.

7- Durante o sexo não se mexa. Faça o tipo múmia.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, com cara de tédio diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.”

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Responda: “Não se preocupe comigo… eu  estou bem, juro”.

10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos  chamar um homem para consertar isto!”.
11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas. Na frente dele, claro.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. 

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante.
19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.

20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes.

por Marivan