Boa tarde 💐
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Preocupação x Alegria
Um senhora de idade bem avançada foi ao ginecologista fazer exames de praxe. O médico atendeu muito educadamente e na hora que estava fazendo o exame falou:
- Engraçado, senhora com a cabeça toda bem branquinha e aqui embaixo os pelos estão todos pretinhos.
A velhinha respondeu:
- Doutor, aqui emcima, na cabeça durante toda minha vida só tive preocupação e aí embaixo foi somente alegria.😂😂😂😂😂
Piada do dia
Perguntei ao Google: Como faço para fritar peixe sem fazer barulho nem sujar o fogão com gordura?
Resposta: primeiro você come o peixe cru, depois você bebe óleo fervendo.
- Diabéisso? O Google tá ficando é doido!
😂😂😂😂😂
O BBB salvou minha vida
Eu estava em coma a vários meses aí minha acompanhante colocou uma tv no quarto para assistir o Big Brother Brasil, não aguentei, despertei, levantei e desliguei aquela porcaria.
Bizarro Comics ponto com
Que tal colar o celular na minha testa e fazer de conta que está conversando e olhando pra mim enquanto eu falo contigo?
Humor ferino
Ontem na igreja me ensinaram que jogar é pecado
Terminou o culto e fomos marcar o bingo, não é que ganhei uma a caixa de sabonete...
Bloody blothrs
Sabedoria Briguilina
O problema é não ter dinheiro.
A sabedoria Briguilina é muito mais eficaz e objetiva.
Bom dia 🌹
Como fazer um idiota feliz
1. Faça comida;
2. Durma com ele;
3. Não faça perguntas;
4. Deixe-o em paz.
COMO FAZER UMA MULHER FELIZ:
1. Seja Amigo
2. Companheiro
3. Amante
4. Bonito
5. Charmoso
6. Bom na cozinha
7. Atlético
8. Eletricista
9. Encanador
10. Mecânico
11. Carpinteiro
12. Decorador
13. Estilista
15. Poeta
16. Psicólogo
17. Exterminador de insetos
18. Psiquiatra
19. Bem-humorado
20. Um bom ouvinte
21. Organizador
22. Um bom pai
23. Cheiroso
24. Empático
25. Culto
26. Sensível
27. Atento
28. Sedutor
29. Inteligente
30. Engraçado
31. Criativo
32. Quente
33. Forte
34. Compreensivo
35. Tolerante
36. Prudente
37. Ambicioso
38. Capaz
39. Corajoso
40. Determinado
41. Verdadeiro
42. Seguro
43. Topa tudo
44. Saco de pancada
45. Solitário sem amiguinhas
NÃO ESQUEÇA DE:
46. Elogiar frequentemente
47. Dar presentes
48. Ser honesto
49. Abrir a porta do carro
50. De não a estressar
51. Não olhar para outras mulheres.
52. Levantar a tampa da privada.
53. Ser professor de informática.
54. Não roncar.
55. Não enxugar os pés com a toalha.
E TAMBÉM:
56. Nunca esqueça:
* o aniversário dela
* o aniversário de namoro
* o aniversário do primeiro beijo
* o aniversário da primeira que vez que se viram
* o aniversário da mãe dela
* o dia dos namorados e ser fiel
ELAS ODEIAM...
1. Que responda
2. Que fica calado
3. Que não acredite nela
4. Que seja sincero
5. Se preocupa
6. Que não se preocupa
7. Que tenha ciúmes
8. Que não tenha ciúmes
BÔNUS:
E nunca se esqueça, mesmo você estando certo, você está errado...🤔😁🤷🏻♂️
🍫🍫🍫🍬🍩🍫🍫🍫🍬🍩🍫🍫🍫
Simples assim...😜😁😂🤣😂🤣😂
Pra desopilar
(...)
- Colega, o que tenho a te dizer é que a coisa tá ucraniana, tô devendo uns cem mil conto e não tenho como pagar. Faz mais de semana que não prego o olho, num consigo dar um mísero cochilo.
- Amigo, por que não me disse isso antes? Eu te empresto.
- Me empresta os cem mil reais???
- Não, te empresto comprimido pra tu dormir. Vamos buscar lá em casa. Sabe que pode contar comigo. Depois tu paga. 😂😂😂😂😂
...
Consulta médica
O paciente chega no consultório e o médico pergunta:
- O que o senhor tem, seu Joaquim?
- Tenho uma mulher, um porco e uma galinha!
- Não é isso seu Joaquim, quero saber o que senhor está sentindo.
- Ah, eu tô com vontade de largar a mulher, vender o porco e comer a galinha com pequi.
Oração da dieta
Senhor,
Amanhã começo minha dieta
Pretendo perder uns 10 quilos
Senhor,
Por favor faz que a água tenha sabor de coca-cola
E alface, repolho, couve-flor cru tenha sabor de carne assada
Assim seja, amém!
Conselho paterno
- Pai, vou pedir o divórcio a minha esposa.
- Por que?
- Faz seis meses que ela não fala comigo.
- Meu filho, pense muito bem antes de fazer essa besteira.
- Besteira por que?
- Mulher assim é difícil de arranjar. 😅😅😅😅
...
Curtinhas
O tempo põe tudo no seu devido lugar, exceto as chaves, o controle remoto, o celular e os óculos.
***
A enfermeira diz ao médico:
- Tem um homem invisível na sala de espera.
- Diga que não posso ve-lo agora.
***
- Por que o menino estava falando ao telefone deitado?
- Para não cair a ligação.
...
Sermão inesquecível
Padre novato na paróquia no primeiro sermão quase não conseguiu falar de tão nervoso que estava, passou a missa toda balbuciando. Na segunda missa o que fazer para relaxar e fazer um sermão razoável?
O bispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: Prezado Padre, seguem algumas observações:
- Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
- Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
- O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
- Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
- Jesus foi crucificado, não enforcado;
- A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
- A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
- Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
- Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
- Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
- Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
- Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.
Atenciosamente
O Bispo
P.S. : Uma missa demora em média 1 (uma hora), e não dois tempos de 45 minutos com intervalo de 15 entre eles. E, aquele sujeito sentado ao lado direito do altar, a quem você se referiu como "Travecão de vestido", era eu.
...
Nudes
- Gata, me manda um nudes.
- Filho, por que está me chamando de gata, e o que é nudes?
- Eita, whatsapp errado. Desculpa mamãe.
- Filho, que é nudes?
- Beijo em francês, mãe.
- Nudes rsss.
Dez minutos depois:
- Filho, eu pedi nudes para teu pai e ele tá mandando várias fotos imorais, obcenas, falando que eu tô muito safada e que vai me pegar de jeito, daquele jeito. Por que ele tá dizendo isso? E nudes é mesmo beijo em francês?
...
Rir é o melhor remédio
Hoje de manhã fui ao centro de ônibus, numa das paradas entrou uma anã e sentou ao meu lado. Depois de alguns minutos deu uma freada e ela escorregou do banco, imediatamente peguei pelo braço e coloquei sentada. Pouco tempo a anã escorregou novamente e eu consegui ajudá-la pela segunda vez. Aí ela escorrega pela terceira vez. Eu já injuriado puxei ela pra o assento e falei zangado:
- Se segura, prujema, vai ficar caindo toda hora? Ela respondeu:
- Vai se lascar, feladaputa, faz três paradas que eu tento descer e tu num deixa. Fidirapariga!
Pode uma coisa dessa?
Papo de pai e filho
O filho pergunta ao pai:
- Pai, o que significa ser homem?
O pai respondeu:
- Filho, o homem é a pessoa responsável pela casa, por cuidar da esposa, filhos e de toda família.
O garoto pensou um pouco e disse:
- Quando eu crescer vou ser homem igual a mamãe.
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