Pra desopilar

Bolsonaro na Rússia pergunta ao Putin:

- Senhor presidente, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?

- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo: Putin manda chamar o seu primeiro-ministro Dmitri Medvedev e pergunta:

- Dmitri, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?

- Presidente, esse bebê sou eu.

Putin vira pra Bolsonaro:

- Viu só? Mereceu ser ministro.

Bolsonaro volta ao Brasil. Voltando ao Brasil, chama o Onyx Lorenzoni e lasca a pergunta:

- Onyx, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

- Vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar a Olavo de Carvalho, que é muito inteligente. Onyx liga pra Olavo:

- Olavo, aqui é o Onyx. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

- Ora Onyx, é lógico que esse bebê sou eu!

E Onyx corre para dar a resposta:

- Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Olavo de Carvalho!

Bolsonaro dá seu sorrisinho debochado e diz:

- Te peguei, Onyx. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Dmitri Medvedev!

Pra desopilar

Uma boa ideia para gente por em prática durante estes tempos bozoriano.

Vida que segue

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Sequestro relâmpago em Iguatu

Os bandidos pediram 10 mil reais para libertar a vítima. A esposa ofereceu 30 mil reais, uma bicicleta de tromba, trinta botijões de gás e uma casa do lado da sombra, para que os sequestradores fiquem com ele.

Walber Andrade e Giovani Olímpio de Oliveira

Vida que segue

Molecagem nordestina

Castanha de caju [viagra nordestino] entra pela boca e sai pelo menor preço da praça
Vida que segue...

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Para começar bem o dia nada melhor que alegria.

Divirta-se com a espontaneidade contagiante desse pessoal

***

Pra desopilar

Uma solteirona fica sabendo que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.  No mesmo dia a solteirona foi a essa igreja conversar com o padre:

– Bom dia, padre.

– Bom dia, minha filha. Em que posso ajuda-la?

– Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

– Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria, foi com um padre nosso.  Mas ele já foi transferido!

Convite

Hoje cedo liguei para um amigo e perguntei:
- Vamos sair hoje de manhã para desopilar? Ele respondeu:
- Não. Hoje tô sem vontade de sair. Vou ficar em casa, de boa. Vem pra cá! E mandou a foto abaixo. Tô em dúvida, vou ou não...que vocês acham?

Também leia: 

Bom dia!

-  Tarefas para hoje: Sonhar novos sonhos Voar alto Curtir muito cada segundo do dia Abraçar e beijar bastante quem ama E pr...

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Pra desopilar

As vezes é melhor não perguntar...

- Oi linda, por que está sozinha aqui?

- Vim peidar.

Rir é o melhor remédio.

Pra desopilar

- Lu, sou bonito?

- Bonito? Vida, você é lindo!

- Sério, de verdade Lu?

- Vida, não faça eu mentir duas vezes tão rapidamente.

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Rir é o melhor remédio

Antes de pegar o ônibus o pai diz para o filho:
- Filho, quando o trocador perguntar quantos anos você tem, diga que tem nove anos.
- Mas pai, eu já tenho dez.
- Sei filho, mas é que se você disser que tem dez anos, terei de pagar a passagem e papai tá quase liso.
Eles pegam o ônibus e quando o garoto vai passar na catraca o trocador pergunta:
- Você tem quantos anos?
- Tenho nove.
- E quando vai fazer dez?
- Quando descer do ônibus.

***

O casal e a Semana Santa

A mulher pergunta para o marido:
- Amor, qual o seu plano para a Semana Santa? 
O marido responde com deboche:
- O mesmo de Jesus: sumir na sexta e reaparecer no domingo!
😂😂😂😂😂😂

Aí o marido, resolve perguntar para a esposa:
- E os seus planos querida?
A esposa responde:
- O mesmo que Judas: TRAIR!
😳😳😳😳😳😳

_Que mulher ignorante, não sabe nem brincar! 😞

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Gases da melhor idade

      A velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório.

   Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.

   O médico diz:

- Sei, sei... Leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte na semana que vem.

   Na semana seguinte, a senhora regressa.

- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora

ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

   O médico diz:

- Bom sinal! Já curamos sua sinusite, agora vamos cuidar do seu ouvido!

Aula de química

O professor de química pergunta a classe:

- Quais os principais efeitos causados pelo consumo excessivo de álcool?

Joãozinho responde:

- Ficar rico, valente, pegar mulher e feia e por último chorar pela ex.

- É, tá absolutamente certo Joãozinho. Se fosse numa prova ganhava nota dez.

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Rir é o melhor remédio

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"A gravidez e o parto também é uma invenção, todo mundo sabe que são as cegonhas que trazem os bebês", @vin_vera

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No pé do balcão do boteco do Briguilino um papudinho chique pergunta a um bebum da ralé

- Tu sabe a diferença entre a dama, o diplomata e o engenheiro? Para surpresa do papudinho chique o bebum plebeu diz que sim e explica: 

• A dama quando diz não, significa talvez. Quando diz talvez, significa sim, E quando diz não, significa que deixou de ser uma dama.
• O diplomata quando diz sim, quer dizer talvez. Quando diz talvez, significa que disse não. E quando diz não, deixou de ser diplomata.
• O engenheiro quando diz sim, significa sim. Quando diz não, é não. E quando diz talvez. deixou de ser engenheiro.

Urgente: Mais um acidente com celular

Sertão Central - Na cidade de Quixeramobim - Ceará foi registrado mais um acidente com celular. O caso aconteceu a pouco e foi registrado na delegacia civil. Veja o resultado do acidente, abaixo:

A vítima acima, não registrou BO - Boletim de Ocorrência - ao delegado da cidade. E mas, assumiu a culpa, disse ele: Quem mandou eu facilitar e deixar minha mulher descobrir a senha?

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Missão impossível

Um bebum entra no bar, se aproxima do balcão e pede uma pinga. Esperando a cachaça ele vê um pote de vidro cheio de notas de cem reais. Quando o dono do bar vem com a sua cachaça, ele pergunta: 

- Por que desse pote cheio de notas de cem? O dono do bar responde:

- É o seguinte, você coloca uma nota de cem dentro dele, se fizer três coisas que eu disser, leva tudo, se não fizer, perde os cem.

- Ah, então deve ser quase impossível fazer as coisas, mas o que é mesmo?

- É o seguinte: primeiro você deve beber uma garrafa de pinga (600 ml), depois arrancar um dente do meu pit-bull com as mãos, depois subir a escada, entrar no primeiro quarto a direita e comer minha mãe, ela tem mais de noventa anos. E aí, topa? 

O sujeito pensou, pensou, olhou para o pote, calculou que tinha uns dez mil reais dentro (o pote era grande) e falou:

- Então tá, tô dentro. Colocou os 100 reais dentro do pote e recebeu a garrafa de cachaça. Tomou tudo de um gole só. Saiu do bar e...o dono do bar ouviu o grito da velha e, arrastado de cama, latido do cachorro, seguido de ganidos tristonhos. Passa mais um pouco de tempo e o bebum chega todo arranhado, mordido com um dente na mão e pergunta:

- Cadê meu pote com dinheiro?

- Caralho! Você conseguiu! Como você fez isso?

- Olha, beber a pinga foi moleza, arrancar o dente da velha foi fácil, o mais difícil foi comer o cu do cachorro.

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O amor e o cartão de crédito

- Se tivesse de escolher entre ganhar o amor da tua vida ou um cartão de crédito e débito sem limite, escolheria qual?

- Posso pensar?

- Sim.

- Qual é a bandeira, Visa, Cielo, MasterCard...?

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Rir é o melhor remédio

Melhor -para os filhos-, é que isso é a mais pura verdade***

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Recado da tarde

Hoje eu só queria ficar bolinando no meu pinto mole num gramado verdinho a beira mar...sem formigas nem mosquitos para me perturbar.

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Pinçado do Face de Gerson Carneiro

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