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Receita do dia

PÃO DE QUEIJO DE LIQUIDIFICADOR
INGREDIENTES:
  1. 3 xícaras (chá) de polvilho doce.
  2. 100g de queijo ralado.
  3. 3 ovos.
  4. 1/2 xícara (chá) de óleo.
  5. 1 xícara (chá) de leite.
  6. 1 colher (chá) de fermento em pó.
  7. sal a gosto.

MODO DE PREPARO

  1. Bater tudo no liquidificador e por em forminhas untadas com óleo.
  2. Só assar.

Cultura inutil

1) - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!)
2) - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (eu sempre desconfiei......)
3) - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
4) - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
5) - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porquê o porco não está incluído nessa lista???)
6) - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)
7) - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade à quantidade!!! )
8) - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular... (Onde está a novidade??)
9) - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumas pessoas assim...)
10) - Estrelas do mar não têm cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!)
11) - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil!
(Mas o porco, que coisa, hein?!!!)


Cláudia Regina

Previsões apocalípticas - a serie

Um carpinteiro afirmou que teve um presságio; a ilha de Manhattan ia afundar porque não estava suportando todas as construções erguidas sobre ela.
A histeria foi tanta que até uma equipe foi organizada para "serrar" a parte mais cheia de construções da ilha. Na data marcada para a operação , o carpinteiro simplesmente desapareceu. O mais inacreditável é que ele não ganhou nada com isso, a não ser boas gargalhadas.
Imagine se ele visse a Manhattan hoje?

1824

Na cama com fulana - II

Sabe que recebi um e-mail bem curioso esses dias? Era sobre um assunto que eu ainda não falei por aqui. Resumidamente, o G.L estava aflito porque a namorada dele não gosta de fazer sexo com a luz do quarto acesa. Ela faz questão do máximo de escuridão possível, e ele fica chateado, porque afinal de contas, uma das coisas que ele mais curte é ver a namorada pelada.
Situaçãozinha, né? Mas acontece bastante. Às vezes a menina é travada, às vezes ela tem vergonha do próprio corpo... e aí, o que fazer?
Olha menino, talvez seja difícil pra você entender, mas as meninas sofrem muita pressão quando o assunto é aparência. Tem que ser magra, tem que ter peito, tem que ter o bumbum empinado, e não pode ter celulite, nem estria. É isso que os programas de TV falam, e as capas de revistas mostram.
Só que na vida real não tem efeitos especiais, e ainda não inventaram a loção corporal photoshop, que apaga todas as imperfeições.
Então qual é um bom começo? Se você está com a menina porque acha ela bonita, não poupe elogios! Especialmente quando estiverem a dois, naqueles amassos. Não ouse falar sobre celulites, estrias, ou apertar aquela gordurinha boa de pegar na lateral da barriga. Isso pode acabar até com as meninas que estão mais a vontade. Elogie, elogie e elogie.
Nem assim funcionou? Nem com você falando “vamos acender a luz pra eu ver seu corpo lindo e irresistível?”.
Então talvez seja o caso de você negociar uma iluminação gradual. Que tal criar um clima e de repente ter uma vela acesa? Ou então uma lâmpada mais fraquinha, amarelinha, que emite aquela luz quente? É mais fácil do que acender logo aquele lampadão de 100 watts, vai por mim.