Quem fala o que quer, escuta o que não quer

Estava eu degustando um delicioso rodízio de carnes quando de repente, não mais que de repente, aparece um sujeito ao meu lado e começa a me falar sobre os malefícios das carnes, das gorduras etecetera e tal. Agradeci os conselhos, pedi licença, convidei-o para comer e tentei recomeçar a comer. Triste tentativa. O chato natureba não me deixou em em paz. Para falar a verdade ele veio com muito mais ardor enfiar seus argumentos vegetarianos nos meus ouvidos. E haja blablablá…. perdi a paciência. Virei para ele e perguntei:

- Tu é hetero? ele espantado:

- Sou sim! Por que pergunta?

- Então por que em vez de transar com mulher, você não vai dar o cu?

Avenida Brasil: Rodízio de marido

Em Avenida Brasil, novela da Rede Globo, 3 mulheres decidiram assinar um contrato para desfrutar de um homem. - na cama e na grana -. Tudo muito bom, tudo muito bem, sinal dos tempos.

Mas nessa estória, tem uma coizinha fora do lugar.

Rodízio de marido?... Nannaninnannão, rodízio de mulher.

São as mulheres que estão no cardápio do Cadinho. Ele que degusta pratos de texturas, cores e sabores diferente.

Não me causa nenhuma surpresa as mulheres aceitarem de bom grado a situação. O cara é rico e mão aberta. E para 99,99% das mulheres é isso que interessa, o mais não tem presa.

E as feministas, onde estão?...manipulando o significado das palavras para afirmar que o homem neste caso é o objeto sexual.

Ah, coitadas! kkkkk

No rodízio

Pior é que é assim mesmo!

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.  Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate. - Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra. Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese. - Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água. Bebida: Coca-Cola 600ml. - Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água. - Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne. - Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.  - Esposa: - Amor, com quem você tá falando? - Eu: - Nada, não, tô pensando alto. Sobremesa: 300g de pudim. - Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?  - Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?  - Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer. - Intestino: - Vamos mandar direto. - Estômago: - O quê? - Intestino: - É isso aí, operação descarga. - Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar. - Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui embaixo pra saber como são as coisas. - Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais... Bebida 2: Cafezinho. Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir. Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter. Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito. Intestino - Operação descarga. Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada. Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.  Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico. Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?  Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro. Esposa - O que você comeu? Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

L3R ? 3NT40 CL1K N0 4NÚNC10 QU3 T3 1NT3R3SS4 ! 4GR4D3Ç0 !