Preocupação x Alegria

 Um senhora de idade bem avançada foi ao ginecologista fazer exames de praxe. O médico atendeu muito educadamente e na hora que estava fazendo o exame falou:

- Engraçado, senhora com a cabeça toda bem branquinha e aqui embaixo os pelos estão todos pretinhos.

A velhinha respondeu:

- Doutor, aqui emcima, na cabeça durante toda minha vida só tive preocupação e aí embaixo foi somente alegria.😂😂😂😂😂

Piada do dia

 Perguntei ao Google: Como faço para fritar peixe sem fazer barulho nem sujar o fogão com gordura?

Resposta: primeiro você come o peixe cru, depois você bebe óleo fervendo.

- Diabéisso? O Google tá ficando é doido!

😂😂😂😂😂

Pra desopilar

(...)

- Colega, o que tenho a te dizer é que a coisa tá ucraniana, tô devendo uns cem mil conto e não tenho como pagar. Faz mais de semana que não prego o olho, num consigo dar um mísero cochilo.

- Amigo, por que não me disse isso antes? Eu te empresto.

- Me empresta os cem mil reais???

- Não, te empresto comprimido pra tu dormir. Vamos buscar lá em casa. Sabe que pode contar comigo. Depois tu paga. 😂😂😂😂😂

...

Consulta médica

O paciente chega no consultório e o médico pergunta:

- O que o senhor tem, seu Joaquim?

- Tenho uma mulher, um porco e uma galinha!

- Não é isso seu Joaquim, quero saber o que senhor está sentindo.

- Ah, eu tô com vontade de largar a mulher, vender o porco e comer a galinha com pequi.

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Conselho paterno

- Pai, vou pedir o divórcio a minha esposa.

- Por que?

- Faz seis meses que ela não fala comigo.

- Meu filho, pense muito bem antes de fazer essa besteira.

- Besteira por que?

- Mulher assim é difícil de arranjar. 😅😅😅😅

...

Sermão inesquecível

Padre novato na paróquia no primeiro sermão quase não conseguiu falar de tão nervoso que estava, passou a missa toda balbuciando. Na segunda missa o que fazer para relaxar e fazer um sermão razoável?

O bispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: Prezado Padre, seguem algumas observações:

• Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
• Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
• O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
• Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
• Jesus foi crucificado, não enforcado;
• A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
• Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
• A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
• Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
• Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
• Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
• Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
• Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.

Atenciosamente

O Bispo

P.S. : Uma missa demora em média 1 (uma hora), e não dois tempos de 45 minutos com intervalo de 15 entre eles. E, aquele sujeito sentado ao lado direito do altar, a quem você se referiu como "Travecão de vestido", era eu. 

...

Nudes

- Gata, me manda um nudes.

- Filho, por que está me chamando de gata, e o que é nudes?

- Eita, whatsapp errado. Desculpa mamãe.

- Filho, que é nudes?

- Beijo em francês, mãe.

- Nudes rsss.

Dez minutos depois:

- Filho, eu pedi nudes para teu pai e ele tá mandando várias fotos imorais, obcenas, falando que eu tô muito safada e que vai me pegar de jeito, daquele jeito. Por que ele tá dizendo isso? E nudes é mesmo beijo em francês? 

...

Rir é o melhor remédio

Hoje de manhã fui ao centro de ônibus, numa das paradas entrou uma anã e sentou ao meu lado. Depois de alguns minutos deu uma freada e ela escorregou do banco, imediatamente peguei pelo braço e coloquei sentada. Pouco tempo a anã escorregou novamente e eu consegui ajudá-la pela segunda vez. Aí ela escorrega pela terceira vez. Eu já injuriado puxei ela pra o assento e falei zangado:

- Se segura, prujema, vai ficar caindo toda hora? Ela respondeu:

- Vai se lascar, feladaputa, faz três paradas que eu tento descer e tu num deixa. Fidirapariga!

Pode uma coisa dessa?

Papo de pai e filho

O filho pergunta ao pai:

- Pai, o que significa ser homem?

O pai respondeu:

- Filho, o homem é a pessoa responsável pela casa, por cuidar da esposa, filhos e de toda família.

O garoto pensou um pouco e disse:

- Quando eu crescer vou ser homem igual a mamãe.

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Pra desopilar

- Camarada, a situação tá ruim, tô devendo uns cem mil e num sei como pagar. Faz três dias que não prego o olho, não consigo dar um cochilo. 

- Por que não me falou isso antes? Eu te empresto.

- Me empresta cem mil?

- Não, empresto comprimidos para você dormir. Vamos buscar lá em casa.

Rir é o melhor remédio

Fazendo massa pra macarrão uma hora dessa?

Piada de casal

O casal está na sala, assistindo tv quando de repente não mais que de repente a esposa pergunta:

- Amor, tu me ama?

- Claro que te amo!

- Pois então prove.

- Provar como?

- Responda, você enfrentaria um leão por mim?

- Que é isso amor, você quer que eu morra? Peça outra coisa.

- Me dê a senha do teu celular.

- Querida, é um filhote de leão?

Vida que segue>>>

Rir é o melhor remédio

Chegaram cinco bêbados na estação rodoviária (cada um pior que o outro). O trem chega e quatro deles entra na locomotiva, um deles fica na plataforma. Daí um guarda vendo a prezepada vai lá e diz:

- Tá tão bêbado que não conseguiu conseguiu pegar o trem com teus colegas né? O bebum então responde:

- Pro cê vê seu guarda, eu era o único que ia viajar, meus companheiros vieram apenas para se despedir.

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Pra desopilar

- Miguel, por que Francisco não veio trabalhar hoje?

- Ele tá hospitalizado.

- Hospitalizado? Mas, ontem, tarde da noite eu vi ele dançando com uma tremenda morena, lá no forró do Risca Faca...

- É, por isso mesmo. A mulher dele também viu.

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Aula de química

Fui chamada na escola do meu filho porque a professora de química pediu para os alunos representarem a formula: 1 benzeno - 2 meteno. Vê abaixo o que o desgraçado do moleque fez. 

A infeliz...

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Fazendo estradas

O cearense observava o engenheiro usando o teodolito. Curioso perguntou:

- Dotô pra que o sinhô usa esse bicho aí?

- Que bicho, você está falando?

- Esse qui tá na sua mão.

- Ah, é um teodolito. Serve para medir ângulos horizontais e verticais. Também pode medir distância e nível. 

- E precisa disso pra fazer estrada?

- Precisa sim. Vocês não teodolito para fazer estradas?

- Usamos não homi, aqui quando vamos abrir estradas a gente sorta um burro, um cavalo ou um jumento e siguimos ele. Por onde o bicho passa é o mió caminho. Aí a gente faz.

- Ah, que interessante. Mas, e se não tiver burro, cavalo nem jumento?

- Aí a gente chama um engenheiro.

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Rapidinhas

A garota publicou no Instagram: Vendo tv. 

Perguntei: por quanto? Ele me xingou até a quinta geração. Mal-educada. Agora não quero mais, nem de graça. Que venda para outro.

xxx

Hoje de manhã fui ao banco com mamãe e o detector de metal apitou quando eu ia passando, o porteiro bloqueou minha entrada e exigiu que eu mostrasse o que tinha na bolsa e nos bolsos. Final da história: tive que tirar a chinela consertada com um prego e entrar descalça. Que fazer?...

Rir é o melhor remédio!

Lula presidente>>>

Diagnóstico moderno

Joaquim tava sentindo dores horríveis no braço esquerdo, então decidiu ir ao médico. Chegando lá o doutor lhe mostrou um aparelho moderníssimo, revolucionário. O paciente colocava uma mostra e a máquina dava o diagnóstico e o tratamento que deveria ser feito, em apenas 5 minutos. Joaquim, não acredita e diz:

— Doutor, sou analista de sistema e nunca ouvi falar numa máquina dessa

Pra desopilar

Antes de ontem no espetáculo da Paixão de Cristo, em Nova Jerusalém (PE), o ator que interpretava Pôncio Pilatos perguntou a plateia: quem vocês condenam, Cristo ou Barrabás? Muitos espectadores responderam: soltem os dois e prendam Bolsonaro.

O público foi ao delírio, até Jesus Cristo crucificado riu.

Rir é o melhor remédio

pinçado do Facebook de Marcos Rosatti

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Aumento salarial

O empregado chega cheio de marra diante do patrão e diz: 

- Chefe, exijo um aumento. E desde já fique sabendo que existem várias empresas atrás de mim.

- Quais?

- A de água, luz, internet, celular, bancos etecetera. 

A vida continua>>>