Pra desopilar

- Lu, sou bonito?

- Bonito? Vida, você é lindo!

- Sério, de verdade Lu?

- Vida, não faça eu mentir duas vezes tão rapidamente.

Agradeço Clik nos anúncios dos patrocinadores! Agradeço Clik nos anúncios dos patrocinadores!
Agradeço Clik nos anúncios dos patrocinadores! Agradeço Clik nos anúncios dos patrocinadores!

Help de um internauta

***
- Boa noite Briguilino, tu pode me ajudar?
- Boa noite Zé Lotéria, que deseja? Se for dinheiro, vou logo avisando que tô liso.
- É não. Você entende de informática, né?
- Um pouco. O que é?
- Parece que meu modem pifou, tou sem wi-fi, só com o 4G, como faço para wi-fi funcionar?
- Tem alguma luz acesa?
- A do quarto que eu tô, a da sala e a da cozinha.

Desliguei...

Falta de educação

Quando tinha dez anos Astolfo pediu ao pai para fazer aula de balé. O pai respondeu:

- De jeito nenhum! Isso é coisa de viado!

Aos 13 anos Astolfo pediu ao pai para fazer aulas de culinária. O pai respondeu:

- De jeito nenhum! Isso é coisa de viado!

Com dezesseis anos Astolfo pediu ao pai para fazer aulas de decoração. O pai respondeu:

- De jeito nenhum! Isso é coisa de viado!

Agora com dezoito anos, Astolfo é um viado assumido e não sabe fazer porra nenhuma. 😂😂😂😂😂

 ***

Rir é o melhor remédio

Telemarketing reativo

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos depois) Só mais um momento. (Cinco minutos depois).

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô! TUTUTUTUTU...Desligou...nossa que moça impaciente!

Rir é o melhor remédio

Rir é o melhor remédio

Um bebum diz para o outro:

- Zé, achei cem pilas, vou comprar 95 reais de pinga e cinco de pão.

- Você é doido Mané? Pra que isso? Deixa de irresponsabilidade!!! Pra que tanto pão, vai abrir uma padaria???

\o/

Rir é o melhor remédio

O sujeito está quase morrendo, chama a esposa e diz:

- Mulher, quando eu morrer você promete casar com o Michel Temer?

- Mas, meu amor você odeia Michel Temer.

- É por isso mesmo.

\o/

Moro tu me conhece?

Num julgamento na cidade de CORRENTE - PI, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço? 

- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! 

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece? A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e  sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.  Além de ser traído pela mulher. 

Neste momento, Moro pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso...Fui claro???

Copa 2014

FIFA exige royalties de protestos contra a Copa

Itaquerão (SP) - O departamento jurídico da FIFA® exigiu direitos autorais da expressão "Não vai ter Copa®". "Os manifestantes também não podem usar as expressões 'Não vai ter Brasil 2014®' e 'Não vai ter Fuleco®'", explicou Jérome Valcke®. "Quem quiser protestar, pode usar, por exemplo, 'Não vai ter o torneio mundial de seleções de futebol'", concluiu. Fica proibida também o uso de bolas Cafuza® e a queima de álbuns oficiais da Copa® durante os protestos.

Valcke® anunciou que a FIFA® cobrará US$ 28 mil por manifestação durante a Copa®. "Além disso, serão multados os cidadãos exaltados que consumirem uma Pepsi, usarem Nike e portarem MasterCard em suas carteiras", legislou.

No final da tarde, a entidade máxima do football anunciou um acordo com o governo brasileiro. 

"Ficaremos com a posse de Rondônia® e mais umas glebas de terra no Tocantins como garantia até que todos os royalties sejam pagos", explicou Valcke®.

The i-piauí Herald

Prá desopilar

Brigou com a mulher?...

Vá na cozinha e aperte as tampas de todos os potes

Oposição piada pronta II

- "Aécio Neves cheira a derrota!" Buemba Buemba
- "Como assim cheira derrotas? Meu governo será de carreiras brilhantes"! Aécim das Brancas Neves

Comentários no Brasil 247

Estória de taxista

O taxista pega uma corrida com uma freira e diz:
- Eu tenho um sonho...
- Qual é? Pergunta a freira.
- Sonho beijar uma freira.
- Bem, se você for solteiro, botafoguense e católico?...O taxista animado:
- Sou tudo isso!

Os dois se beijam. Termina o beijo o taxista começa a rir.
- Que foi? Pergunta a freira com cara de espanto.
- Sou casado, vascaíno e macumbeiro kkkkkkk.
- Sem problema. Eu também menti. Sou casado, tricolor e travesti.

Empresariado Nacional

A mãe estava preparando tapiocas para os filhos Zé, sete anos, e João, cinco. Os meninos começam a brigar para ver de quem seria a primeira. 

A mãe, resolveu dar-lhes uma lição, falando que, se Jesus estivesse à mesa, diria: 

- Deixe que meu irmão receba primeiro. 

Zé virou-se para João e disse:

- Você será Jesus!

Prá desopilar

Boa tarde!

Acho estranha a lista dos pecados capitais.... 

De alguma forma suspeita... 

Ela se parece tanto com a lista dos meus planos para o fim de semana.

#PQP!!

O incomodado que reclame. 

Não lhe dou mais créditos.

Faz sentido

Reflexão Balbiniana
Se um cara preto, pobre e petista bate na mulher é... Maria da Penha nele.
Se um cara branco, rico e antipetista bate na mulher é... 50 Tons de Cinza.

de Eduardo Oliveira 

Dúvida cruel

Quem caminha sozinho pode até chegar mas rápido, mas aquele que vai acompanhado dos amigos, com certeza vai mais longe.
Hoje uma pessoas perguntou se eu trocaria sua "amizade", por uma Ferrari...
Fiquei com uma enorme dúvida...
Vermelha ou preta?...
Me excluiu!
Por que pergunta?...

Boa tarde a todos!

Ricardo Rocha

Piada pronta

Gente!!!

Está lá no (R)Estadão:

O MELHOR JORNALISTA POLÍTICO ESTÁ NA MAIOR REDE DE RÁDIO DO BRASIL"...

Ao lado do texto, uma foto carichada do...
do...
Reinaldo Azevedo!

É ou não uma perfeita piada pronta?

por Eduardo CPQs no Fora de Pauta

5 técnicas para fazer uma mulher ter orgasmos incríveis

1ª técnica: Mãos molhadas 

Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submersa suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxágüe o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

2ª técnica: Vibrando pela sala

É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.
Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

3ª técnica: Camiseta molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela:
Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas…

4ª técnica: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas às vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

5ª técnica: Prazer total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa..
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.

Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº. 1.

por Nicia

Ela também não!

Dois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta:
— E a Ritinha, sua noiva, como vai?
— Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo!
— Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
— É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
— Não, de jeito nenhum!
— Pois é... Ela também não!

‪#‎PQP‬!!!

na Linha do tempo de Ricardo Rocha

prá desopilar

Três ratinhos contando vantagens:

O primeiro se gabando: 

- Quando vejo uma ratoeira, eu a aciono imediatamente e, quando a barra vem descendo, eu a pego entre os dentes, faço 30 flexões para abrir o apetite e saio tranquilamente com o queijo. 

O segundo rato também se gaba:

- Pois é, quando encontro veneno de rato, misturo no café para me deixar mais forte. 

Então, o terceiro diz:

- Não posso demorar, tenho um encontro com uma gata.