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Não tenho dúvidas sobre minha honra

José Dirceu escreveu a carta abaixo:


Prezado jornalista Ricardo Noblat,
Na quinta-feira, 25 de maio, seu blog reproduziu o artigo "Uma análise conceitual do Caso Palocci", do cientista político Bruno Lima Rocha, com uma injusta e ofensiva referência a mim e aos meus companheiros. Creio que mereço o direito de resposta.
Diz o texto, em determinado trecho: "é condenável o fato, hoje 'fora de moda', de transformar uma trajetória com idéias socialistas em grotesca caricatura de si mesmo, tal como hoje são José Dirceu, José Genoino, os ex-sindicalistas com mandato federal e toda uma geração de possibilistas-melhoristas".
Trata-se de mais uma tentativa de me envolver em episódios nos quais não tenho participação, com um leviano questionamento sobre minha vida pública, construída com muita luta desde a adolescência. Continuo militante político e sempre lutando pelo reconhecimento de minha inocência das acusações infundadas que me afastaram de um mandato parlamentar para o qual fui democraticamente eleito. Não abandonarei a vida pública e a luta política em nenhuma circunstância. E também não tenho dúvida sobre minha honra e ética.
Por isso, não é "grotesca caricatura de si mesmo" quem dedica a vida a lutar por uma causa, por um Brasil mais justo e pela melhoria da qualidade de vida da população. E é exatamente isso o que o projeto político pelo qual milito está fazendo no governo federal.
Com o empenho e trabalho de pessoas honradas e honestas, entre elas, eu, José Genoíno e vários ex-sindicalistas, ofendidos gratuitamente no texto de Bruno Lima Rocha. Não são "possibilistas-melhoristas" aqueles que promoveram uma grande transformação social no Brasil, reconhecida por governantes de todo o planeta.
Os milhões de brasileiros beneficiados pelas políticas sociais de nosso governo, os milhões que deixaram a linha da pobreza, os que hoje têm emprego e acesso à luz elétrica, à casa própria e à universidade sabem do que estou falando.
E esses são apenas alguns resultados da luta política que eu, José Genoino e tantos companheiros, sindicalistas ou não, estamos travando há tantos anos. São ideais postos em prática, não por "grotescas caricaturas" ou "possibilistas-melhoristas", mas, sim, de pessoas honestas e honradas que não têm medo de serem cobradas pelo o que defendem e pelo o que fazem.

Oração

[...] ao 
Espírito Santo

O contrato do apartamento de Palocci em São Paulo

POLÍTICA


Acima, cópia do contrato firmado entre o ministro Antonio Palocci, Chefe da Casa Civil da presidência da República, e a imobiliária Morumbi Administração de Bens Ltda.
A mais recente edição da VEJA conta a história do apartamento de 640 metros quadrados, avaliado em R$ 4 milhões, que está em nome de um laranja de 23 anos, que mora em um casebre de fundos na periferia de Mauá, no ABC paulista, ganha R$ 700 por mês e teve o celular bloqueado por falta de pagamento.
Até que se prove que o laranja tem alguma ligação com Palocci, de nada o ministro pode ser acusado.
Ele alugou o apartamento à imobiliária. Não tinha obrigação de saber quem era o dono dele. Se o tivesse comprado seria diferente.
A paixão política não pode eclipsar a racionalidade. A competição pela autoria do "último tiro", também não.

Vítima de pedofilia

[...] fala sobre trauma
Tigre, Tigre, da americana Margaux Fragoso (foto), não é uma leitura fácil. 
Segundo a revista New York o livro tem a “cena mais indecente” publicada 
nos últimos dez anos. No trecho, a autora descreve seu primeiro contato 
com o órgão genital masculino: “O conjunto parecia um cachorro-quente 
sem pão com dois balões meio murchos”. A indecência: Margaux tinha 
então 8 anos e estava diante de um homem de 52. Era aniversário de 
Peter Curran[nome fictício] e ele havia pedido um presente: um “carinho 
especial”.
Foi o primeiro contato sexual de Margaux com o homem que abusaria 
dela nos próximos dez anos. Os anos de abuso, vergonha e confusão 
compõem o enredo de Tigre, Tigre(Rocco), recém-lançado no Brasil. Mas 
a narrativa não é o retrato estereotipado de uma vítima e seu algoz. 
Margaux, hoje com 32 anos, também expõe seus sentimentos pelo 
agressor e sua sensação de profundo desamparo. Seu pai, muito rígido e 
tradicional, não impediu seu contato com o pedófilo. Sua mãe, uma 
paciente psiquiátrica não foi capaz de detectar o risco que a menina corria.
Com o livro, Margaux tenta entender como e quando se percebeu como 
vítima e por que, mesmo cercada de adultos, nenhum a protegeu. Nesta 
entrevista, concedida por e-mail a ÉPOCA, Margaux Fragoso fala do 
trauma do abuso e sugere como os pais devem lidar com a pedofilia.
Você sofreu abuso dos 7 aos 17 anos de idade e teve uma relação 
próxima com o agressor até o dia em que ele cometeu suicídio, quando 
você tinha 22 anos. Margaux Fragoso – Tigre, Tigre está sendo lançado 
quase dez anos depois da morte dele. Por que decidiu contar sua 
história?
Margaux Fragoso – O violento suicídio de Peter foi um catalisador. Para 
mim, escrever é o oposto de morrer, porque é se comunicar, é afirmar 
a vida. Todo dia depois de sua morte escrevi trechos de meu livro. E eu 
lia muito também. Escrever e ler me mantinham em contato com a 
minha identidade depois que meu senso sobre mim mesma havia sido tão 
maltratado.
No fim da vida, Peter sugeriu que você escrevesse sobre a relação 
que viveram. Como encarou esse pedido?
Não da maneira como ele queria. Ele sempre tentou controlar o que eu 
escrevia, insistindo que eu escrevesse apenas sobre os momentos felizes. 
O livro desafia o desejo dele. Se fosse possível conversar com quem já 
deixou este mundo, eu pediria a Peter para ler Tigre, Tigre. Na margem 
do exemplar dele, eu escreveria uma frase de James Baldwin: “Quando 
um livro é publicado, pode machucá-lo – mas antes que ele o machuque, 
eu tive que me machucar primeiro. Só posso dizer sobre você o tanto que 
consigo dizer sobre mim mesmo”.
O que você quer que as pessoas sintam ao terminar de ler Tigre, Tigre
O que sentiu ao terminar de escrevê-lo?
Quero que as pessoas sintam o que tiverem que sentir, não o que quero que 
sintam. Todos os escritorres deveriam lutar para dar aos seus leitores a chance 
de chegar às suas próprias conclusões. É um sentimento profundo terminar de 
escrever um livro e fazê-lo de uma forma que você considera correta, que o 
agrada. Imagino que o final é capaz de despertar assombrações para algumas 
pessoas. Porque, no final, fico pensando na miríade de imagens da infância e 
todo mundo, até certo ponto, lamenta-se da perda da infância. E há uma perda 
tão profunda que guarda dentro de si uma beleza, e senti essa beleza de uma 
maneira muito sutil enquanto eu escrevia. Eu podia ver todas as imagens em 
minha cabeça – o riso no bosque, o descanso nas colinas. E Peter está preso 
naquelas colinas; ele nunca cresceu, e essa era a tragédia pessoal que ele 
transmitia aos outros.
Em várias passagens, você conta que se considerava impura, uma espécie 
de prostituta juvenil. Quando se deu conta de que era a vítima de um crime
 – e não a culpada por ele?
Tenho consciência agora de que não foi minha culpa e, por isso, não tenho mais 
vergonha. Embora às vezes eu me sinta levemente envergonhada ao ler algumas 
das resenhas sobre meu livro, que soam como transcrições de um processo 
judicial. 
Uma das críticas colocava a minha foto debaixo de letras garrafais: “Exposição 
indecente”. O uso de um jarguão legal me fez sentir como uma criminosa. Agora 
sei por que as crianças raramente denunciam seus agressores. Porque há uma 
mensagem subliminar na sociedade de que o mensageiro, por assim dizer, será 
morto. Você será visto como um bem danificado ou, então, ser julgado culpado 
de 
alguma maneira. Então, por que não manter o segredo em vez de enfrentar o 
desprezo?
Como os pais devem tratar seus filhos em caso de abuso?
É importante que os pais tratem uma criança que foi abusada exatamente da 
mesma maneira que antes. Não trate a criança como se ela estivesse arruinada. 
Escutei pais, incluindo o meu próprio, dizer coisas como “prefiro que minha filha 
morra num acidente de trânsito a que seja molestada. Essa é a pior coisa que pode 
acontecer.” Minha resposta para isso é: não, o abuso sexual tem tratamento. Não 
é terminal. Pelo amor de Deus, todos precisamos parar de ser histéricos para que 
a criança possa de fato se recuperar. Muitos pais agem como se nunca fossem 
conseguir lidar com a situação se soubessem que seus filhos foram molestados. E, 
por favor, lidem com isso, vocês são adultos. Se vocês conseguirem lidar com isso, 
seus filhos conseguirão. Não passe a sua vergonha para o seu filho.
O seu livro explora um pouco a sexualidade da perspectiva da criança – você 
descreve o que teria sido seu primeiro orgasmo, aos 7 anos. Você acredita que 
deixar de falar sobre sexo com as crianças abre espaço para pedófilos?
Pelo que li, as crianças têm uma sexualidade voltada para si próprias, e é isso que 
descrevi naquela cena. Os estudos sobre a sexualidade na infância mostram que as 
crianças não pensam em outras crianças ou adultos quando têm prazer – elas não 
tem ideia do conceito de “sexo”. Acho importante dizer para as crianças que o corpo 
pertence a elas e que não precisam se sentir envergonhadas de se auto-estimular 
desde que isso aconteça em momentos privados. Os agressores tentam controlar a 
sexualidade da criança e interferem em seu desenvolvimento natural. Eles 
transformam aquilo que é normal e inocente em algo vergonhoso. É importante que 
as crianças saibam a verdade sobre o sexo quando perguntam sobre o assunto. Dizer 
que pertence a elas mesmas durante a infância e que, quando adultos, é dividida com 
outra pessoa. Procure reduzir o sentimento de vergonha ao falar do assunto com seus
 filhos para que eles possam se sentir livres para conversar sobre a sexualidade com os 
pais se precisarem, se tiverem alguma curiosidade ou se, mais grave, estiverem 
sofrendo algum abuso. As crianças não vão falar sobre abuso se sentirem que seus pais 
ficam extremamente desconfortáveis ao falar de sexo em geral.

Tigre, Tigre também discute a questão da autoestima – quando criança, você costumava medir seu valor pela atenção que recebia dos outros e, por isso, sempre tentava agradar as pessoas. Melhorar a autoestima das crianças pode reduzir sua vulnerabilidade a pedófilos?

Quando os pais dão aos filhos esse sentido de valor próprio, eles não sentem que precisam consegui-lo de seus agressores. Alguns filmes para as garotas, como A Bela e a Fera, dá a elas a impressão de que o amor vence tudo e que os agressores vão mudar, em algum momento. No filme, a besta é domesticada e se torna um príncipe. Na realidade, a besta é, geralmente, incorrigível – é preciso correr dela, não tentar mudá-la. As meninas precisam ser ensinadas desde cedo a não aceitar abuso de nenhuma forma e a não tentar “consertar” o menino mau. Ao sair do mundo com Peter, tive que aprender a estabelecer limite para as pessoas, especialmente homens. Havia sido programada para agradá-los, a colocar seus desejos em primeiro lugar. Entrar no mundo do sexo tão cedo faz a pessoa sentir como se não tivesse vontade própria – como se fosse um objeto 
que pertence a alguém. Parei de ter relações sexuais com Peter 
aos 17 anos mas carreguei esse trauma profundo comigo muitos 
anos depois. Ser sexualizada na infância faz a pessoa sentir que 
a sexualidade não é dela. Algumas mulheres podem não se sentir 
no direito de negar as exigências dos homens no sexo; outras 
acham que não podem ter sexualidade alguma. Um preço muito 
grande, que às vezes dura a vida inteira, é pago para que o 
pedófilo tenha seus momentos de gratificação. Hoje tenho um 
bom marido, porque fiz a escolha consciente de não perseguir 
os “maus garotos”.
Além de descrever sua relação com Peter Curran, a senhora 
também descreve sua relação com seus pais. Naquela época, 
você os culpava pelo que estava acontecendo? 
Culpei meu pai na época por ser tão crítico e negativo que me fez 
sentir como se tivesse que sair de casa. Eu não suportava ficar em 
casa. Ele dizia que eu havia gerado a doença mental de minha mãe 
e acreditei nele. Acreditei que nunca deveria ter nascido. Minha 
autoestima era nula. Agora sei que ele mesmo tinha baixa autoestima. 
Mas como eu ia saber disso lá atrás? Precisei escrever sobre ele para 
entender quão inseguro ele era, e como ele passou isso para mim 
inconscientemente.
Mais tarde, tive que lidar com uma raiva reprimida contra minha mãe. 
A ligação entre a mãe e seu filho é muito primária. Depois de um tempo 
é preciso deixar de lado a busca por falhas ou vamos ficar constantemente 
procurando a quem culpar, e isso acaba se tornando inútil. Um amigo me 
ensinou a pensar: “Quando as pessoas não estão em um estado mental são, 
não é possível esperar que elas ajam como pessoas saudáveis.”
A cultura latina tradicional de seu pai e de grande parte da população 
brasileira dá uma grande importância grande para a virgindade e a honra.
 Essa cultura dificulta lidar com a questão da pedofilia?
Sim, é pior quando se pensa que a honra é baseada na virgindade. Não é 
nada mais do que uma forma de controle patriarcal. Mas quando se vem 
de um contexto cultural como esse, como muitas garotas latinas, toma-se o 
código de honra como verdade divina. Tive que aprender que o verdadeiro 
código de honra é seguir uma ética que promove a harmonia social e a saúde, 
e não tem nada a ver com a “pureza” sexual.
No passado, para manter minha honra, tive que manter silêncio sobre o que 
aconteceu, enquanto me sentia suja. Agora construí uma vida digna fazendo 
exatamente o oposto do que o meu pai acharia honroso.
Você descobriu que o próprio Peter havia sido abusado na infância – um 
traço comum a muitos pedófilos. Descobriu que sua mãe também fora uma 
vítima na infância – característica comum em algumas famílias de vítimas. 
Por que isso acontece?
O trauma pode ser passado de geração em geração. Minha tia e minha mãe 
sofreram abuso sexual e minha mãe não lidou com aquilo. Por isso, ela não foi 
capaz de entender o que Peter estava fazendo e impedi-lo. Segundo as 
estatísticas, mulheres que foram abusadas sexualmente têm mais chance de 
ter filhos vítimas de abuso. Porque é tão doloroso acreditar que o ciclo 
traumático está se repetindo que as mães podem se recusar a ver o que está 
acontecendo. Se o mesmo acontecer com minha filha, não temerei enfrentar 
o problema. Protegi a minha mãe de saber da realidade do abuso por todos 
aqueles anos. Não quero que a minha filha me proteja mantendo segredos.
Até que ponto a seu relato coincide com o de outras vítimas da pedofilia? 
Acredito que é comum as crianças terem relações próximas com seus agressores. 
Os pedófilos podem entrar na vida da criança e satisfazer a necessidade delas por 
afeto quando a família falha. As relações de longo prazo são provavelmente mais 
comuns do que se imagina. É raro que as pessoas falem sobre isso em público 
porque, se o fazem, veem seus sentimentos privados atacados. Como, então, as 
pessoas poderiam saber da existência desses laços secretos se ninguém nunca fala
 sobre eles?
É importante perceber que a minha memória não é uma forma de propaganda; 
nós, escritores, não estamos tentando propor uma forma definitiva de pensar 
esses assuntos. Admitir que em algum momento alguém ama uma pessoa como 
Peter não quer dizer que o desculpa por seus crimes; é apenas um sentimento 
subjetivo que existe e, por isso, tem o direito de se tornar um assunto. Não o 
amo mais e talvez a razão pela qual fui capaz de frear esse sentimento foi o 
reconhecimento de senti-lo, antes de qualquer coisa.
Minhas palavras têm sido distorcidas em várias mídias, que as tiraram de 
contexto, como a declaração de meu jovem “eu” de que sentia como se a 
relação com Peter fosse uma forma de dependência de heroína. Para mim, 
ser viciado em heroína não é uma situação desejável, mas é possível entender 
por que alguém tenta escapar do mundo usando drogas. As drogas cultivam uma 
falsa realidade, assim como os pedófilos. No fim, as drogas destroem sua vida, 
assim como esse tipo de “amor”. Uma das manchetes dizia algo como “Garota
 imatura compara relação pedófila com prazer das drogas”, como se eu estivesse 
dizendo algo positivo.
Toda vez que se tenta dizer algo novo, é preciso encarar a resistência dos mitos 
culturais. Como Boris Cyrulnik, um especialista no estudo dos traumas, diz, “nós 
[como uma cultura] desconfiamos da mentira e tentamos reprimi-la, mas amamos 
os mitos e não queremos nada além de nos rendermos a eles.” O mito é de que 
uma criança nunca poderia nutrir sentimentos de amor e afeição por seu agressor; 
é esse mito que quero destruir. Porque, se a sociedade admitir toda essa 
complexidade, vai precisar refazer tudo dentro de um novo modelo, e trabalhar em
 busca de novas soluções. É mais fácil classificar essas situações em duas categorias 
bem distintas: pobre menina abusada e grande monstro mau. Mas esse tipo de 
pensamento nos ajudou a saber mais sobre esse tipo de relação, nos ajudou a 
preveni-la?
Você leu livros de psiquiatria e psicologia para escrever o livro?
O psicólogo social Philip Zimbardo me ajudou a colocar várias coisas sob perspectiva.
 Ele discute o que chama de “teoria situacional”, que defende que as situações têm
 um grande poder sobre a identidade. Comecei a entender pela minha pesquisa 
– que foi feita depois de eu escrever minhas memórias e, na verdade, faz parte da
 preparação para o romance em que estou trabalhando agora – que meu estado 
mental durante os anos com Peter era bem similar ao dos membros de uma seita 
sob o controle de um líder carismático. Peter literalmente criou minha realidade a 
partir das cartas dele, do que dizia, e eu não tinha contato com o mundo externo.
Eu pensava dentro dos limites restritos que ele construía e por todos aqueles anos 
fui incapaz de ver a situação do lado de foram. Foi interessante o caso de Jaycee
 Dugard [americana sequestrada aos 11 anos que passou 18 com o criminoso e teve
 dois filhos dele] ter reaparecido bem no momento em que uma editora aceitou 
publicar meu livro. Jaycee aprendeu a amar seu agressor e não tentou escapar. 
Muitas pessoas não tentam entender a posição dela ou ficam indignadas com o 
fato de ela ter admitido amá-lo. É muito difícil para as pessoas entender a 
Síndrome de Estocolmo sem passar por ela. Todo mundo quer acreditar que os 
seres humanos não são vulneráveis ao controle mental; quer acreditar no mito do 
“indivíduo incondicional”. Como o experimento de Zimbardo na prisão de Stanford 
mostra, é possível pegar um grupo de alunos de faculdade normais e saudáveis, dar 
a eles o poder absoluto de guarda e tornar os prisioneiros indefesos. Seis dias depois, 
ele teve que parar com a experiência por causa do flagrante abuso por parte daqueles 
que tinham poder e do colapso psicológico dos subordinados. Em Tigre, Tigre
a realidade entra em colapso, e entro em colapso com ela. Não há terra firma em 
que apoiar meus pés.

Você já participou de grupos de apoio para vítimas de pedofilia? O seu livro 
pode ser usado para ajudar pessoas que passaram pelo mesmo trauma?
Falei recentemente com o Centro de Prevenção do Abuso Infantil de Baltimore e foi 
uma experiência muito positiva para mim. Lembro-me de ter visto uma discussão 
em grupo sobre meu livro em que o escritor revelava no fim: “para ela foram 14 anos, 
para mim, 12”. Não estou contando a experiência de ninguém além de mim, ainda 
assim, sei que muitas pessoas têm muito em comum comigo. Mesmo que eles 
respondam de forma negativa inicialmente, quem sabe o livro possa abrir um diálogo 
dentro deles mesmos que não tenha nada a ver comigo. Publiquei o livro para que as 
pessoas vissem, e fico em paz de saber que levarão dele o que precisam. Sinto como 
se houvesse espaço para que os leitores se conectem de várias maneiras, não uma só. 
Por exemplo, pessoas que não sofreram abuso podem ter sido vítimas de bullying, 
como eu fui. Ou terem tido um pai cruel, ainda que carismático. Ou podem ter 
gostado de Kurt Cobain. Ou ter criado pombos. Ou talvez eles tenham tirado sarro de 
alguma garota estranha ao ponto de aniquilar toda sua autoestima. Talvez eles possam 
pensar um pouco sobre isso e ensinar outras crianças a não praticar bullying com outras. 
Porque esse comportamento é danoso e alguns dos danos são permanentes.
Ou, talvez, alguém com as mesmas tendências de Peter que esteja pensando em cometer
 abuso e leia como me senti indigna e envergonhada e como Peter foi preso e acabou 
destruindo a si mesmo. Ele pode não ter agido ainda e decidir resistir à tentação.
Você diria que superou completamente o trauma do abuso?
Não, é impossível superar o abuso como se ele nunca tivesse acontecido. Há sempre uma 
parte ferida que pode doer conforme a situação. Mas tento não deixar meu passado me 
definir. Normalmente, não me vejo como uma pessoa que sofreu abuso. Quando estou 
numa situação em que dizer que sobrevivi à pedofilia serve um bom propósito, então eu 
uso essa identidade temporariamente. Mas, fora desse contexto, não a uso.
De qualquer forma, se aconteceu, você não pode negar. Precisa aceitar. Precisa ver o que aconteceu – olhar nos olhos do monstro e encará-lo como ele é. Se você correr, ele o segue. 
Se o encarar, ele enfraquece. O caos é o vazio e a tragédia é a ausência de significado. As palavras e as histórias são nossas defesas contra os dois.
Você diz que o segredo é o que torna possível a pedofilia. Como os pais podem ajudar 
as crianças a quebrar esse mundo de sigilo?
Deixando nossos filhos à vontade para nos contar qualquer coisa. Nós, pais, precisamos 
enfrentar as coisas que mais nos perturbam, porque aí mostramos aos nossos filhos que 
eles podem nos dizer tudo. Em geral, crianças que sofrem abuso – e falei com outras 
vítimas – sentem que precisam proteger os adultos de saber, porque eles não conseguirão 
lidar com a informação. Com isso, o fardo é colocado nos ombros de crianças muito novas, 
que são capazes de sentir nosso desconforto e perturbação e tentam nos blindar. Devemos 
aos nossos filhos ser fortes e enfrentar o que achamos que não podemos.
Os políticos deveriam apoiar a ideia de que o tratamento para os pedófilos é a melhor 
maneira de prevenir o crime. É preciso criar linhas anônimas em que pedófilos que estão pensando em cometer o crime possam ligar e ser dissuadidos de fazê-lo. Fred Berlin criou 
uma linha assim no Canadá e nos Estados Unidos, mas quando se tornou lei que quem ligava deveria ser denunciado para as autoriedades, os telefones pararam de tocar. Todos aqueles pedófilos que poderiam ter sido dissuadidos de cometer abuso sexual voltaram às sombras, cultivando relações com crianças em segredo.
Você nasceu em 1979. Acredita que as crianças nascidas nos últimos dez anos estão mais protegidas do abuso?
Não sei. O que sinto é: quanto mais o diálogo sobre o assunto está aberto, mais difícil é para 
os pedófilos esconder sua verdadeira intenção. Os pais vão saber que é difícil achar homens 
mais velhos que apenas querem ficar próximo de garotas novas, como em Annie ou Punky Brewster, dois dos programas preferidos do Peter. Os bondosos homens dessas histórias 
adotam as jovens garotas simplesmente porque queriam dar a elas uma vida melhor. Esse 
tipo de altruísmo não é impossível, mas a minha história é bem mais provável. É engraçado 
como minhas memórias são vistas como improváveis, mas quando você pensa por um 
momento, percebe que as histórias boas demais para ser verdade são ainda mais raras.
Qual a melhor forma de proteger as crianças dos pedófilos?
Na prática, tratando a pedofilia como um caso particular. Fred Berlin, um especialista 
americano no assunto, tem defendido o tratamento há muito tempo e diz que a pedofilia 
precisa ser tratada como o alcoolismo e a bulimia. Drogas para inibir a testosterona, antidepressivos e terapia de grupo são algumas opções. Os antidepressivos funcionaram com Peter. Nós não tínhamos mais relações sexuais desde os 17 anos. Mas, para que a mudança ocorra, os governos precisam investir no desenvolvimento de centros de tratamento e as
 pessoas têm que deixar o ódio de lado para permitir que esses centros existam. É um
 problema que precisa ser tratado pela raiz.
Quando mostramos compaixão, mesmo quando ela é o sentimento mais difícil, temos uma chance de atingir as defesas e as racionalizações dos pedófilos. A compaixão desarma a 
defesa, enquanto a culpa e o julgamento não conseguem entrar na mente daqueles que se recusam a admitir. Há tanta ênfase em tratar as vítimas depois do abuso; por que não tratar
 os agressores e prevenir o problema? Uma estratégia que funcionou nos Estados Unidos é incentivar a vigilância dentro do grupo. Descobri que tem uma organização chamada Cosa que, embora não seja voltada para pedófilos, atinge pessoas afetadas por todo tipo de compulsão sexual. Nosso ódio veemente não deve forçar essas instituições a fechar as portas – impedindo, assim, que os pedófilos consigam ajuda. Isso perpetua o ciclo de abuso.
O assunto não vai sumir do nada, não importa o quanto queiramos isso. Olhar para o problema com moralismo é ferir a população que queremos prometer, ou seja, nossas crianças.
Seu pai dizia que gostaria que a senhora fosse tão forte e firme quanto ele acreditava ser. 
A senhora acha que o livro confirma que tem essas duas qualidades?
Há sempre uma força muito grande ao confrontar as verdades mais ásperas sobre si mesmo e aqueles próximos de vocë. Mas ser forte é se permitir, antes de tudo, ser fraco. O que quero dizer é que não é preciso ser desnecessariamente rude, bradar uma coragem vazia. O 
verdadeiro poder vem de admitir e aceitar nossa humanidade como ela é – em sua fragilidade 
e imperfeição.

Letícia Sorg é repórter especial de ÉPOCA em São Paulo.

Discurso histórico da presidente Dilma

Edição primorosa dos 

Festa de SantoAntônio

[...] em Barbalha promove cultura popular 

Na semana em que tem início a tradicional Festa de Santo Antônio de Barbalha, a cidade realiza o projeto Consciência Ambiental. Unindo a Prefeitura à sociedade civil — igrejas, empresas, clubes, hospitais e entidades de classe —, o projeto vem promovendo blitzes ecológicas nas principais vias do município, com distribuição de adesivos, panfletagem, e distribuição de sacolas sustentáveis e mudas de árvores. Quem passa pelas blitzes também recebe orientações sobre os cuidados com o meio ambiente.

Realizado pela Secretaria Municipal de Educação, em parceria com a Secretaria do Meio Ambiente e Recursos Hídricos, o projeto inclui a instalação de lixeiras para coletiva seletiva. A secretária de Educação e primeira-dama da cidade, Isabel Bastos, destaca a importância do projeto e sua articulação com o grande evento turístico e cultural do município, na semana que antecede o início da Festa de Santo Antônio.

Festa de Santo Antônio
Entre 28 de maio e 13 de junho, cerca de 500 mil pessoas devem participar da Festa de Santo Antônio de Barbalha, na região do Cariri. A festa, de tradição secular, une elementos sagrados e profanos e demonstra toda a riqueza da cultura popular cearense, ao contar com a participação de 90 grupos folclóricos.

As festividades começam no sábado (28) com a Noite das Solteironas. No domingo (29) acontece a procissão do Carregamento do Pau da Bandeira Santo Antônio — um mastro de 23 metros e 2,5 toneladas, transportado ao longo de nove quilômetros sob os ombros de 200 carregadores, como forma de penitência e tradição, até ser fincado no Patamar da Igreja Matriz.

O carregamento é acompanhado por uma procissão de centenas de milhares de pessoas e que atrai especialmente quem sonha com casamento.

Grupos folclóricos
Os festejos incluem o desfile de 90 grupos folclóricos, em uma grande demonstração da diversidade artística e cultural de Barbalha. De 28 de maio a 13 de junho a cidade conta com três palcos: um no Largo do Rosário, um no Marco Zero e outro no Parque da Cidade. A programação musical que se estende durante a madrugada inclui atrações de destaque local e nacional.

Os festejos religiosos, sociais e culturais, com trezenas, missas, quermesses, leilões, apresentações folclóricas, festas populares e uma vasta programação musical, se estendematé o dia 13, quando haverá celebração de missa de encerramento às 9 horas na Igreja Matriz. À tarde acontece um cortejo com o carro-andor com a imagem do santo percorrendo as principais ruas da cidade.

Patrimônio cultural
A tradição do ritual profano que introduz as festividades em homenagem ao padroeiro de Barbalha se repete desde os anos 40 do século 18. A comemoração iniciada como ato de devoção e fé tornou-se um fenômeno cultural estudado por pesquisadores e intelectuais de várias partes do mundo.

Este ano, está sendo lançado um documentário, dirigido pelo cineasta Rosemberg Cariry e produzido pelo Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional (Iphan), que trabalha o tombamento do evento como patrimônio cultural brasileiro.

Bullying

[...] é bulir com a língua portugueza

Na língua inglesa, bullying é o comportamento pelo qual uma pessoa amedronta outra, ou lhe causa dor, ferimento, constrangimento, ou outros sofrimentos, até no plano emocional.
Há tempos noto o crescente uso do termo no Brasil, em particular para descrever ocorrências nas escolas. Ele ganhou maior notoriedade depois que no Rio de Janeiro, no dia 7 de abril, houve o assassinato de 12 crianças na Escola Municipal Tasso da Silveira. O criminoso, Wellington Menezes de Oliveira, teria sofrido o bullying quando aluno da mesma escola. Pela internet soube que, manco, era chamado de suingue pelos colegas.
Da minha janela vejo periquitos a bicar e ameaçar seus colegas e outras aves. Trata-se de comportamento típico de animais, herdado por seres humanos. E, nessa condição, também sob versões além da física, como agressões verbais, apelidos constrangedores, intrigas e fofocas. Já existe também o cyberbullying, via internet, celulares e outras tecnologias digitais.
Portanto, o bullying não é novidade histórica e alcança todo o espaço onde está o ser humano. Assim, seria surpreendente se a língua portuguesa não tivesse palavras próprias para descrevê-lo. E as tem. Surpreendentemente mesmo é o desconhecimento delas, conforme revelado pelo amplo uso de bullying. Pelo que vi na internet, outras pessoas também perceberam esse desconhecimento.
Pensando no referido comportamento, recordei-me de palavras que, quando criança, ouvia para descrevê-lo. Por exemplo, em casa, na escola e na rua alguém dizia "fulano buliu comigo". Aí está o bullying, e nessa e noutras formas em dicionários da nossa língua.
O meu (Houaiss) apresenta como significados de bulir: mexer com, tocar, causar incômodo ou apoquentar, produzir apreensão em, fazer caçoada, zombar e falar sobre, entre outros. E não consta como regionalismo. Neste caso, no Nordeste tem também o significado de tirar a virgindade. Acrescente-se que nas duas línguas as palavras começam da mesma forma, mas ignoro se têm etimologia comum.
O mesmo dicionário tem também bulimento, o ato ou efeito de bulir, e bulidor, aquele que o pratica. Ou seja, temos palavras para designar tanto o sujeito (bully), como o verbo (to bully) e o ato decorrente (bullying). Acrescente-se que no desnecessário uso deste último anglicismo se fica só na referência ao ato, dificultando ou desnecessariamente estendendo textos, o que é feito não apenas corriqueiramente pela imprensa, mas também por gente importante.
Por exemplo, o filósofo e educador Gabriel Chalita, hoje deputado federal, quando vereador da capital paulista apresentou projeto de lei que "dispõe sobre ... medidas de conscientização, prevenção e combate ao bullying... (nas)... escolas públicas do Município...". No trecho que trata dos objetivos, o projeto inclui o de "orientar os agressores, por meio da pesquisa dos fatores desencadeantes de seu comportamento". Por que não usar bulimento e bulidores? Quanto à conscientização destes, é indispensável, pois muitos não percebem o mal que praticam.
A propósito, em site do governo dos EUA (www.stopbullying.gov), voltado para combate ao bulimento, uma das orientações consiste em levar bulidores efetivos ou potenciais a fazer a si mesmos esta pergunta: "Se alguém lhe fizesse a mesma coisa, você se sentiria incomodado?" O termo bulidor também se revela conveniente ao dispensar referência prévia a bullying, ou mesmo a bulimento.
O mesmo anglicismo também está onipresente em cartilha sobre o assunto lançada pelo Conselho Nacional de Justiça, com o título Bullying: Cartilha 2010 - Justiça nas Escolas, escrita pela psiquiatra Ana Beatriz Barbosa Silva. Aí bulidores são novamente chamados de agressores e, também, de opressores. Soube ainda que o ministro Marco Aurélio de Mello, do Supremo Tribunal Federal, escreveu um artigo intitulado Bullying - aspectos jurídicos.
Como se percebe desses exemplos e do noticiário em geral, há muita gente bulindo com o idioma português. Se este falasse certamente reclamaria do bulimento a que é submetido.
O deputado federal Aldo Rebelo, que pontificava como grande defensor da língua pátria - esse era o nome que tinha quando comecei a estudar -, esteve nos últimos meses muito ocupado como relator do Código Florestal, na Câmara. Gostaria de vê-lo de novo na ativa a defender o português no meio ambiente onde sofre a poluição de outras línguas.
E não só quanto ao assunto desse artigo, mas também para protestar contra algo mais grave, pois reconheço que bulir e seus derivativos não são muito conhecidos e, por isso mesmo, precisam ser difundidos. Trata-se da proliferação de anglicismos claramente desnecessários, como delivery, sale, off e muitos outros estrangeirismos.
Particularmente estranháveis são os nomes dados a edifícios nos anúncios de lançamentos de imóveis. Ainda no último fim de semana havia neste jornal nomes como Still, Grand Terrace e - inacreditável! - Tasty Panamby. Se traduzido das duas línguas de onde vem, o inglês e o tupi-guarani, este último significaria Borboleta Gostosa.
Já escrevi aqui sobre o mesmo assunto (Prédios com nomes de outro mundo, 6/5/2010) e, apesar do meu apelo, ninguém me explicou convincentemente os fundamentos desse fenômeno. Enquanto isso não vem, fico com as minhas versões. É gente que não dá valor à nossa língua. Ou talvez pense que morando em prédios assim denominados estaria a viver em outro país. Os nomes também podem ser cacoetes de arquitetos e marqueteiros, mas não inconsequentes no seu bulimento com a língua portuguesa.
Bilac, que a chamou de "última flor do Lácio", certamente lamentaria vê-la reproduzida com esses e muitos mais espinhos de outras espécies.
Roberto Macedo - ECONOMISTA (UFMG, USP E HARVARD), PROFESSOR ASSOCIADO À FAAP, É CONSULTOR ECONÔMICO E DE ENSINO SUPERIOR