General Mourão: "eu não posso usar meu viagra, pô?

O vice-presidente da república, general Hamilton Mourão, em entrevista aos jornalistas Fabio Murakawa e Fernando Exman, do jornal Valor Econômico, e defendeu a compra de viagra (remédio para disfunção erétil) pelo ministério da defesa. Revoltado indagou: "Eu não posso usar meu viagra, pô?"

Respondo: general o senhor e seus colegas de farda e brocha podem usar viagra, boneca inflável, pênis artificial e o escambau a vontade. Mas, comprando com o salário que nós contribuintes pagamos (pra fazerem não sabemos o que) e não com recursos da "Viúva" (União) que deveriam ser investidos para toda sociedade brasileira e não privilégios da casta do funcionalismo público. Entendeu ou preciso desenhar?

Lula Presidente! Para fazer + e melhor

Lista de compras

• 
  
  Charutos cubanos
• Uísque escocês
• Picanha argentina
• Vinho francês
• Leite condensado e viagra

- Isso é a lista de compra de um cabaré?

- Não. É da cúpula das forças broxadas do Brasil.

@Nikollai6587761

Lula Presidente! Para fazer + e melhor

Forças armadas compram 35 mil viagras

Está notícia acima saiu no jornal O Globo.  O leitor Uedson Barreto de Souza fez o seguinte comentário:

Erro grosseiro de bozonazi, em vez de comprar vaselina para os  broxas, comprou Viagra... os velhos vão ficar com o cu queimado. Kkkkk

Rir é o melhor remédio

Excitação  

Prá desopilar

Royal Viroility Performance

Inglaterra lança cerveja que já vem com Viagra  

Segundo o "The Sun", beber três garrafas da nova cerveja equivale a uma dose do pequeno remédio azul.

A "bebida-remédio" foi batizada Royal Virility Performance - em tradução livre, algo como "performance régia de virilidade".

Como se não bastasse a dose de Viagra, a bebida ainda tem, para garantir, outras pequenas doses de afrodisíacos - como chocolate.

Ainda segundo o "The Sun", a cerveja foi criada especialmente em homenagem ao casamento real britânico, e serão produzidas apenas 40 garrafas.

Diário

[...] de uma cinquentona

Dia 1) Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu... 

DIA 2) Ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele, pensava que eu ainda não sabia... 

DIA 3) Este casamento vai mal. Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades... 

DIA 4) Estou entusiasmada. Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viugra. Ele vai substituir o Prozuca pelo Viugra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo... 

DIA 5) Uma benção dos céus! 

DIA 6) A vida é maravilhosa! 

DIA 7) Tenho de confessar: O Viugra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz! 

DIA 8) Acho que ele exagerou na dose do Viugra neste fim de semana. Já começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas... 

DIA 9) Não tenho tempo para escrever. Ele pode me pegar a qalquer hora... 

DIA 10) O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída e esfolada... 

DIA 11) EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Bluck & Decur! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama! 

DIA 12) Quem me dera que ele fosse viado. Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes. Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou em perigo eminente! 

DIA 13) Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque. Vivo com um míssil Scud grudada no cu! Mal consigo andar... 

DIA 14) Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta. Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior. Ele adorou. Socooooorro!!! 

DIA 15) Vou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem mais a aparecer em casa... 

DIA 16) Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viugra e voltasse a tomar o Prozuca. Ele quase me encheu de porrada!!! 

DIA 17) Eu coloquei Prozuca na caixa do Viugra, mas parece que não fez efeito. Lá vem ele outra vez,  .............. !!! 

DIA 18) GRAÇAS !!!! O Prozuca começou finalmente a fazer efeito! Meu marido agora passa o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo. COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS. Ah! que vida calma e maravilhosa.... 

Velhice é um conceito velho

Os outros

Aprendi com Pedro Nava que você está envelhecendo quando começar a achar os contemporâneos decadentes: "Vê como o Fulano está acabadinho". Quem está acabada é toda a nossa geração, a minha, a dele, a nossa. De fato, não se passa um dia em que um de nós não inteire 70 anos. No passado, 70 anos equivaliam a um século. Hoje, não. Somos septuagenários e ninguém se deu conta disso.

Vei

Quando alguém se queixa de que está envelhecendo, costumo lembrar-lhe que quem não quer viver tal fase da vida, morra antes. É o que dizia mais civilizadamente Maurice Chevalier, para quem a alternativa era fatal.

Velhotes acesos

No passado, o sujeito, nessa idade, se aposentava e ia para o fundo da rede, esperar a indesejada. Quando muito ouvia as novelas de rádio, antes de dormir cedo, porque naquele tempo ainda não havia televisão. Hoje, os velhotes estão acesos e, depois do Viagra, fazendo fila à porta dos motéis. Tenho contemporâneo, dois ou três anos nascido antes de mim, que só agora lembra, e lembra com tanto fervor, a vizinha, filha de crupiê de cassino do Ideal que, quando raspava os pelos das coxas, lhe pedia para conferir se o serviço fora bem- feito, se a pele estava lisinha, digna de ser acariciada. E ele, na inocência dos seus 14 anos, se encarregava de tal avaliação que não consegue esquecer.

Conceito

O conceito de idoso mudou muito. Lembram os leitores de como as mulheres dantanho esqueciam o ano do próprio nascimento e, quando dele se lembravam, era com desconto de dez, 20 anos que as faziam quase da idade das netas? Hoje, não. Elas agradecem a Deus a idade, a vida e vão vivendo. As colunas sociais estão cheias de "moçoilas" anunciando estar completando 60 anos, em plena forma. E às festas comparecem as nonagenárias que não se cansam de dançar com os netos ou com estes profissionais de festas que tanta alegria lhes causam.

Vexames

Antes de chegar aos 72, fui muito mais moço. Nem por isso escapei de vexames. Sempre conto que tinha 40 e poucos anos e voltava no velho Fusca que meu pai me emprestava da Praia do Futuro, quando me detive à esquina do Náutico. Logo duas suburbanas, esplendidamente despidas, me abordaram. Uma delas botou a cabeça para dentro da janela do carrinho e caiu na besteira de indagar: "Tio, o senhor deixa a gente no Centro?" Claro que tio não dá carona a ninguém. No máximo até o motel. Danado da vida, respondi-lhes com um sonoro não.

Velho

Lembro que, por esta época, ia saindo do estacionamento da Câmara dos Deputados quando cumprimentei Ary Ribeiro, colega de "O Estado de S. Paulo", que também encerrara suas tarefas. Meu filho Carlos Eduardo teve o desplante de indagar: "Quem é este velho?" Que diabo! O outro era de minha idade, dois ou três anos mais velho, se tanto. Um contemporâneo que meu filho alistara na legião dos anciãos, como eu.

Lustosa da Costa

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Viagra

A mãe ve o menino tomando um comprimido de viagra e diz:

- Filho , solte isso!

- Porque mãe , eu to com diarréia e preciso de viagra.

- Mas viagra não é pra isso!

- Claro que é , eu vejo a senhora dando viagra pro pai toda noite e ainda fala: Toma isso pra ver se essa merda endurece !

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Estimulante feminino

Um cientista chinês descobre Viagra" feminino. O produto é conhecido na China pelo nome de "KATON". Transcrição da entrevista: Jornalista: O que acontece quando dá KATON à sua mulher? Chinês: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te ! Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico ? Chinês: SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca!- Jornalista: O nome do produto é só... "KATON" ? Chinês: SIM ! SIM ! "KATON" ... "KATON DE CLÉDITO"!!!

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Viagra genérico

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