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Causo matuto

O cumpadi e a preferênça

Era uma vez dois cumpadi. Um, muito rico, podre de rico; o outro, mísero roceiro, cheio de filhos pequenos. Sua esposa era magricela, como toda muié de roceiro pobre. Mas, apesar da diferente situação financeira, os dois cumpadi se amavam. Eram amigos pra valer. A única diferença estava naquilo que fala a verdade: o dinheiro.

Eis que um fatídico dia o cumpadi pobre tem lá um ataque qualquer e cai fulminado… mortinho mesmo. No velório, estava lá a viúva, acompanhada de mais uns cinco bruguelos, todos chorosos. O cumpadi rico, aos prantos de clamor exagerado, dispara ali, pra todo mundo testemunhar:

Cumpadi rico (para o defunto):

– Cumpadi Zeca! Aqui, diante da sua muié e de todos os seus filhos, eu quero fazer um juramento. Daqui pra frente, onde meus filhos estudam, os seus vão estudar também. Vou preparar uma boa casa pra sua família morar. Vou mandar todos os meses, através de um capataz, carnes e alimentos gerais. Hei de respeitar sua memória, meu cumpadi. E ninguém há de proceder mal com a sua muié!

Pois bem. Assim o cumpadi rico falou, assim cumpriu religiosamente. Ficou uns três anos sem ver aquela família. Lá um belo dia resolveu nosso cumpadi fazer uma visita à cumadi. Qual não foi a sua surpresa ao ser atendido por uma mulher recauchutada, linda que só vendo. Linda de fazer qualquer homem virar o dito juízo.

Cumpadi rico (emocionado, oiando pra foto do falecido na parede) 

– Cumpadi! Quero aqui repetir a promessa que fiz: Hei de respeitar sua memória, meu cumpadi. E ninguém há de proceder mal com sua muié! Mas no dia em que ela resolver proceder mal, que eu tenha a preferência!

Colaboração enviada por Daniela Vieira Bacelar

Não confunda compreensão com conhecimento. Nem grau de instrução com inteligência


No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala, ordena o
professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era
Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da
sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro:
dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou
acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!

Isso só acontece comigo?


Hoje fui ao Centro resolver uns problemas na empresa fornecedora de energia da região, e resolvi dar uma volta pela cidade.
Passando pelo calçadão fui ver as vitrines e algumas ofertas (pensam que é só mulheres novas que fazem isso?)... 
Quando me deparei com uma vovó (putz... nunca pensei que isso fosse acontecer comigo)...
Porra! A vovó era bonitona... 
Aparentando assim uns 70 anos, cabelos longos, pintados, como meus netinhos dizem uma velhinha assanhada!
Num impulso, levantei a mão e acenei, fui correspondida imediatamente... 
Olhamos fixamente uma  a outra, tipo olho no olho... 
Pensei... "Meu Deus!! O que está acontecendo comigo?"
Impulsivamente comecei a caminhar em sua direção a ela, ela na minha...
Nossos sorrisos eram evidentes, escancarados...
Abrimos os braços para nos abraçar e... Powwwww!!!

Quem é o idiota?

Todo os sábados Briguilino ia a feira do mercado central em Iguatu, fazer papel de tolo. A tolice consistia no seguinte: mostravam uma moeda de 10 centavos e a outra de 1 real... Briguilino sempre escolhia a de 10 centavos.

A história se espalhou pela cidade. E sábado após sábado, grupos de homens e mulheres mostravam as duas moedas, e Briguilino sempre ficava com a de 10 centavos.

Até que um dia seu primo Cleóbulo, cansado de ver Briguilino  ridicularizado daquele jeito. Chamou-o num canto e aconselhou:

- Sempre que lhe oferecerem duas moedas, escolha a maior. Assim terá mais dinheiro, e não será considerado idiota.

- Eu entendo a tua lógica Cleóbo. Parece ser a certa. Mas, preste atenção, se eu escolher a moeda de 1 real, as pessoas vão deixar de me oferecer dinheiro, para provar que sou mais idiota que elas. Você não sabe quanto dinheiro já ganhei, usando esta estratégia que aprendi com Inseto. Por favor, não conte isso a ninguém. 


Moral da estória:

Não há nada de errado em deixar pessoas "inteligentes" pensarem que você é um idiota. 



Pérolas do Pietro


- Mãe, porque eu sou tão branquelo?
- Que é isso, filho? Como assim branquelo?
- Minha coleguinha fulana disse!
- E daí?
- Mãe, é feio ser branquelo?
- Não, filho, nada é feio. Papai do céu quis assim e a genética alemã do teu pai.
- Mas ela disse que eu pareço um bolo com duas uvas de zóinho.

Camões

Camões foi um enjeitado,
não se sabe onde nasceu,
dizem que foi achado
na porta de um fariseu
no dia do Santo Bartolomeu

O fariseu quando o achou
levou-o para criar
com 5 anos botou
Camões para estudar
com 6 anos ele aprendeu
ler, escrever e contar

Com 7 anos Camões
não era mais inocente
começou a viajar
pelo mundo abertamente
profetizando o futuro,
o passado e o presente.

Do baú da Alagia

Santiago, o candidato
O célebre Santiago Dantas era candidato ao governo mineiro e, como tal, ganhou a estrada. Segundo a lenda, era uma presepada: no banco da frente do carro, o motorista fardado, usando quepe, e, ao lado, Hugo Coelho, especialista em Minas Gerais. No banco de trás, Santiago vestia sua roupa tipo safári, usando luvas e máscara contra poeira. Quando o carro se aproximada de alguma cidade, Coelho avisava: “Povo à vista!”. Ele se livrava da máscara e das luvas, colocava os óculos, abria o sorriso e acenava aos pobres diabos, mendigando votos.

Causos do Seu Lunga


Seu Lunga é o cabra mais ignorante do mundo. Ele não tem muita paciência com nada. Sua fama se espalha devido a histórias como essas:
"Lunga estava tirando goteiras, defeitos das telhas de sua casa, um curioso passou e perguntou: 
- Tá tirando as goteiras seu Lunga? Ele responde: 
- Tô não, tô amassando barro - e ai saiu feito louco a quebrar as telhas."

"Uma certa vez dando uma surra em um dos seus filhos, quando ainda pequeno o menino gritava: 
-Tá bom pai, tá bom pai, pelo amor de deus, tá bom!!!!! Lunga responde: 
- Tá bom? Que legal! Pois quando tiver ruim diga que eu paro."

"No seu comércio de sucata, ele também vende outros produtos. Uma vez tinha uma saca de arroz prá vender, e um romeiro perguntou: 
- Seu Lunga como tá o arroz?...
- Cru!!!!!!"  Leia mais>>>

Um calaboca

Chegou a Fortaleza (Ce) um gringo conversador e gabola demais. Sobre tudo que a gente dissesse, ele dizia: na América isso aí é muito maior ou muito mais interessante, em fim, tudo nos Estados Unidos era superior. Ninguém agüentava mais a mania de grandeza do gringo. Zé Lotéria, o homem mais espirituoso que conheci, ouvia atento o americano contar que o Grand Canyon era muitíssimo interessante.

- Se você, por exemplo, grita dois! O eco faz: dois, dois, dois...... repete 3 vezes. Disse o americano. Zé Lotéria, achando pouco as 3 vezes, emendou:

- Pois aqui, na minha fazenda em Condado tem um pequeno canyon muito mais interessante que esse seu aí.

- Não pode ser. Mais interessante? Como?..
- Se você grita dois mais dois! O eco responde: quaaaaatro.
Mais causos Aqui

O americano nunca mais contou vantagem.

Calça nova

Em uma convenção o empresário diz::

– Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo!

Uma pessoa que assiste a palestra grita:

– Calça nova, hein?!

L3 ? 3NT40 CL1K N0 4NÚNC10 QU3 T3 1NT3R3SS4 ! 4GR4D3Ç0 !

Na rodoviária

Seu Lunga está na rodoviária, acompanhado da esposa, três filhas e com cinco passagens na mão. Um conhecido passa e pergunta:
- E aí, seu Lunga! Como vai a família?
- Vai toda de ônibus! Você é cego, seu cachorro da moléstia?!

Namoro

A filha de seu Lunga chega bem tarde da noite com o namorado. Seu Lunga está esperando, furioso.
- Como o senhor se atreve a trazer minha filha uma hora dessas?
Aqui é casa de família e eu exijo respeito, seu cabra!
- Calma seu Lunga... eu não vou arrancar nenhum pedaço dela...
- Eu não estou preocupado com pedaço que você vai arrancar!
Eu estou preocupado é com o pedaço que você quer botar!

Casamento do Seu Lunga

Na cerimônia de casamento, seu Lunga segura a mão da noiva e o padre pergunta:
- Você aceita Maria dos Prazeres como sua legítima esposa?
- Não, claro que não! Eu, minha noiva e os convidados viemos até a igreja pra jogar sinuca e tomar birita com o padre!...

Pedreiro

Seu Lunga chega em casa e sua esposa esta lendo um livro e com as pernas atravessando o vão da porta de entrada. Após alguns minutos ela levanta o olhar vê seu Lunga parado, com o celular na mão:
- Oh! Lunga, pelo amor de Deus, me desculpe! Venha! Passe!
- Pode ficar! Eu já chamei o pedreiro pra abrir outra porta!

Relógio

O cliente chega pra comprar um relógio na loja de seu Lunga.
Pode tomar banho com esse relógio, seu Lunga?
- Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete...

Marinha e Aeronáutica

Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!

Porca

Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!

Celular

O telefone toca...
"Seu" Lunga : 
- Alô ! 
- Bom dia ! Quem está falando ? 
-Você! 

Raticida

"Seu" Lunga entrando em uma loja especializada: 
-Tem veneno pra rato ? 
-Tem ! Vai levar ? - pergunta o balconista. 
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui ! 

Na madrugada

Durante a madrugada, a mulher do "seu" Lunga: 
- Lunga ! Tá me dando uma coisa... 
- Receba ! 
- Mas é uma coisa ruim ! 
- Devolva !