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Separação conjugal


Resultado de imagem para primo pobre e rico

Separação de rico
 começa que rico não sofre, rico no máximo fica chateado. Sem choradeira, escândalo ou cena de novela mexicana, vai pro psicólogo que o indica distrair a cabeça, ele se ausenta do trabalho e vai passar um mês viajando e conhecendo coisas novas, quando volta pra casa já vai direto para seu novo apartamento que foi devidamente mobiliado e decorado por uma empresa contratada pra isso, a audiência de separação é no fórum da Barra, onde eles vão bem vestidos e de óculos de sol, os filhos obviamente não participam desse momento, não trocam uma palavra, só quem fala são os advogados, divide o que tem que dividir, vai cada um pro seu lado e menos de 1 ano depois já estão ambos reconstruindo suas vidas com outras pessoas e sem nenhuma perturbação da parte do antigo cônjuge.
Separação de pobre

Já começa que pobre quando finalmente se separa, esse casamento já foi e voltou no mínimo umas 7 vezes, tendo feito 1 filho em cada reconciliação e protagonizado inúmeros barracos de gritaria e exposições da vida íntima para livre divertimento dos vizinho. O segundo problema é que quem tem que sair de casa não tem pra onde ir, aí fica aquele inferno de:
- "Quem construiu essa casa fui eu quem tem que ir embora é você."
- " Você construiu mas o terreno é da minha mãe, você não tem direito a nada."
- "Eu vou embora mas vou levar o fogão, o sofá, a geladeira e jogo de copos e os panos de prato."
- "Quero ver você tirar alguma coisa daqui de dentro, quero ver, duvido, se tu é homem, entra aqui e tira um alfinete que seja pra ver o que te acontece..."
A audiência de separação é no fórum de Nova Iguaçu onde a mulher vai com o shortinho e blusa rasgada que ela usa pra fazer faxina em casa, leva todos os filhos com a alegação de que não tem com quem deixar ( uma no colo chorando, um sentado na mesa do juiz comendo biscoito fofura e dois rolando no chão se lambuzando com um sacolé) e o juiz não consegue falar de tanto que os dois gritam, se xingam e jogam coisas feitas no passado um na cara do outro, depois de separados ficam um tomando conta da vida do outro e jogando indireta no Facebook, aí a mulher posta uma foto com a legenda:
"Muito feliz com minhas amigas aqui no pagode, desce Big Apple porque 
Nisso o ex-marido não se aguenta, vai para o mesmo pagode e já chega gritando:
 "Só quero saber quem tá com meus filhos, o que você faz da sua vida não me interessa, quero saber dos meus filhos."
Discutem, dão barraco, avançam um no outro, o povo separa, até queeeee toca a música tema do casal e no final terminam a noite com ele cantando 'tira a calça jeans e bota fio dental, morena você é tão sensual', no ouvido dela, vão pra casa, fazem sexo da melhor qualidade e a noite toooooda ( porque se tem um troço que pobre faz com maestria é sexo) e pahhhhhhh mais um filho, o cara volta pra casa.


Recebido por e-mail desconheço o autor. Quem souber, por favor me informe para que eu possa dar os devidos créditos.

Vida que segue>>> 
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Rir é o melhor remédio




- Meritíssimo, quero me separar do meu marido.

- Qual o motivo?

- Compatibilidade de gênio.

- Não é compatibilidade de gênio, é incompatibilidade de gênio.

- Não senhor, é compatibilidade de gênio sim. Eu, gosto de peixe, meu marido também. Eu gosto de esportes, meu marido também. Eu gosto de homem, meu marido também.

- É a senhora está absolutamente correta, é compatibilidade de gênio e gênero também.