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Aconteceu no Iguatu
O homem saiu com a mulher e perguntou:
- Vamos fazer um sessenta e nove (69)? a parceira respondeu:
- Vou fazer setenta e dois (72) no mês que vem.
Walber Andrade
Vida que segue
Pra desopilar
O cara chega na festa vê uma jovem muito bonita e resolve paquerar. chega perto dela e diz:
- Boa noite gata, tudo bem?
- Boa noite. Tudo bem.
- Posso saber tua graça?
- Luzinete.
- Vixeee, deixa queto.
- Que foi, não gostou do meu nome?
- Não é isso. É que teu nome me fez lembrar de duas contas atrasadas.
- Arre égua.
Vida que segue
Walberiana com o Bozo
O presidente Jair Bolsonaro chega no Sírio Libanês para consulta, entra no consultório e o médico diz:
- Bom dia presidente. O que o senhor está sentindo, algum problema?
- Doutor, faz mais de três meses que não defeco nem urino.
- Vou passar um remédio para fazer o senhor urinar mais, e outro para o senhor fazer menos merda.
Vida que segue
Rir é o melhor remédio
- No hospital.
- Fazendo?
- Visitando meu primo. que não está falando nem andando.
- O que aconteceu com ele, acidente?
- Não. Acabou de nascer.
- Vai se lascar fidumaégua
- kkkkk
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Piada do dia
O cara esta no motel com a amante - que é a melhor "amiga" da esposa dele -, quando de repente o telefone toca o sinal de notificações do whatsApp. Ele pega o smartphone e vê que é uma mensagem da esposa, a amante pergunta:
- Quem é querido?
- É tua amiga, está dizendo que vai chegar em casa mais tarde hoje, está contigo no shopping.
Chumbo trocado não doí?
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Pra desopilar
Ria o quanto mais puder, só faz bem.
Vida que segue
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Pra desopilar
E no feriado estadual o casal conversa amenidades. De repente a mulher diz:
- Querido, já prestou atenção como o vizinho é carinhoso com a esposa?
- Como assim?
- Todo dia quando sai de casa e quando chega em casa ele beija a mulher. Por que você não faz o mesmo?
- Eu fazer o mesmo? Eu nem conheço a vizinha?
😂😂😂
Vida que segue
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- Querido, já prestou atenção como o vizinho é carinhoso com a esposa?
- Como assim?
- Todo dia quando sai de casa e quando chega em casa ele beija a mulher. Por que você não faz o mesmo?
- Eu fazer o mesmo? Eu nem conheço a vizinha?
😂😂😂
Vida que segue
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Rir é o melhor remédio
O cara sai para beber com os amigos e bebe todas. Vai dirigindo para casa e topa com uma blitz. Dá uma propina de 100 reais e segue em frente. Roda alguns metros e, outra blitz. Mais 100 reais. Roda mais uns metros e, caraca, outra blitz. O guarda já zangado chega e diz:
- Me dá logo 200 reais que eu te tiro da rotatória.
😆😆😆😆😆
Vida que segue
- Me dá logo 200 reais que eu te tiro da rotatória.
😆😆😆😆😆
Vida que segue
Arrependida
No final da tarde o casal conversa sobre o passado, a esposa diz:
- Se eu sobesse que tu era tão pobre não teria casado contigo.
- É, mas eu nunca te enganei. Sempre te disse que tu era tudo que eu tinha.
Todo mundo quer ser bom, mas da lua só vemos um pedaço
Vida que segue...
- Se eu sobesse que tu era tão pobre não teria casado contigo.
- É, mas eu nunca te enganei. Sempre te disse que tu era tudo que eu tinha.
Vida que segue...
Pra desopilar
O garoto chega da escola e diz:
- Mãe, eu não aguento mais tanto bulling que fazem comigo. Vivem inventando estórias de mim, dizem que sou distraído.
- ô querido, sinto muito. Mas, eu não sou tua mãe e tu mora no apartamento ao lado.
Todo mundo quer ser bom, mas da lua só vemos um pedaço
Vida que segue...
- Mãe, eu não aguento mais tanto bulling que fazem comigo. Vivem inventando estórias de mim, dizem que sou distraído.
- ô querido, sinto muito. Mas, eu não sou tua mãe e tu mora no apartamento ao lado.
Vida que segue...
Teste de fidelidade
Faltavam poucos dias para o casamento de Adalberto, era fim de semana e ele estava na casa dela conversando com a sogra, um mulherão escultural, tipo Vera Fisher. De repente ela diz para ele:
- Adalberto, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente, excitante e. . . Estou sem graça de falar. . .
- Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
- Bem, Adalberto, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adalberto fica boquiaberto, e ela prossegue:
- Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta. . . Se quiser me ter é só ir lá pro quarto. . . Estarei te esperando. . . Gostoso! Adalberto espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar. Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
- Parabéns, Adolfo! Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou no teste! Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Lição da estória: as vezes é melhor guardar camisinhas no carro que carregar no bolso ou na carteira
Todo mundo quer ser bom, mas da lua só vemos um lado
Vida que segue...
Zero oitocentos
- Você também estava na baderna?
- Não senhor.
- Então por que veio pra cá?
- Eu ouvi os soldados dizerem: "é cana pra todos". Então eu vim. De graça aceito até injeção na testa, quanto mais cachaça.
Vida que segue
Pra desopilar
O sujeito chega num boteco hi-tech, dá boa noite e...surpresa, o barman é um robô, que retribue o boa noite e pergunta:
- Qual teu QI?
- Uns 150. O robô prepara um cocktail perfeito. E começa conversar sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí vai... O cara fica impressionado, e resolve testar o robô. Sai, dá uma volta e retorna ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI? O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.
O sujeito fica abismado. Sai do bar,pensa um pouco e resolve fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve uma pinga de quinta, se inclina no balcão e diz:
-E aí, nosso Mito tá foda né? Cadê o Queiroz? E o Bebiano?"...
Vida que segue
Walberiana II
Discurso político
Acopiara - O candidato sobe no palanque e diz: É com muito prazer que trepo nesse palanco com minha mulher pela primeira vez. Saí de casa cedo, desde cinco da manhã minha mulher tá com um café preto, e eu tô só com um ovo.
Lá em baixo,um eleitor grita: vai-te embora seu roncoiô.
Vida que segue...
Walberiana
No mercado
- Me dê dois ovos cozidos.
- Hoje tá faltando. O senhor não quer leite quente no lugar dos ovos?
- Não aguento, minha senhora.
Vida que segue...
Pra desopilar
O cara chega da farra as cinco horas da manhã. Entra em casa e a mulher:
- A putaria foi boa, né?
- Você que não foi diz isso, imagina eu que tava lá.
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Vida que segue...
Excesso de velocidade
Depois de perseguido por andar em velocidade além do permitido o motorista é parado numa barreira policial. O guarda chega e diz:
- Com pressa né camarada, andando a mais de 180 km por hora. Para não ser multado tu vai ter que ter uma desculpa muito boa senão ... o que tem a dizer?
- Amigo, a três semanas atrás minha esposa me trocou por um policial. Quando vi pelo retrovisor e ouvi a sirene da viatura, pensei que era ele querendo devolve-la.
- Tá liberado.
Vida que segue...
- Com pressa né camarada, andando a mais de 180 km por hora. Para não ser multado tu vai ter que ter uma desculpa muito boa senão ... o que tem a dizer?
- Amigo, a três semanas atrás minha esposa me trocou por um policial. Quando vi pelo retrovisor e ouvi a sirene da viatura, pensei que era ele querendo devolve-la.
- Tá liberado.
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Pra desopilar
Estavam os doidos na piscina do hospício, um deles que não sabia nadar cai na piscina e fica se debatendo, se afogando. Outro maluco que sabia nadar pula nágua e salva o companheiro de problemas mentais. A junta médica sabe do ocorrido e no outro dia decide liberar o herói. Chamam ele no escritório e dizem:
- Rapaz, ficamos comovidos com tua coragem e ação de salvar teu colega. Reavaliamos teu caso e decidimos que você terá alta. Mas, infelizmente temos uma má notícia pra te dar, o teu colega foi encontrado morto, se enforcou.
- Morto? Mas eu pendurei ele apenas pra secar.
Vida que segue...
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Pra desopilar
O padre foi reclamar com a prefeita de um burro morto na frente da igreja, que já começava a feder e a limpeza pública não retirava do local.
- Bom dia, prefeita.
- Bom dia, padre.
- É quem tem um burro morto diante da igreja e tá começando a feder, o que a senhora vai fazer para resolver o problema?
A prefeita que não se dava com o padre, deu uma cutucada:
- Mas, não é o senhor que cuida dos mortos?
- Exatamente senhora, por isso que vim avisar ao parente mais próximo do finado.
Vai mexer com quem tá queto.
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Gênio total
Num domingo caseiro o casal deitado numa confortável e aconchegante rede estendida na varanda conversa amenidades, de repente o marido saiu-se com essa:
- A dor de uma pancada nos ovos é muito maior que a do parto. A esposa pergunta:
- Ah, você já sentiu a dor do parto, você já teve bebê? Ele retruca:
- Não. Nunca tive nem sei que algum homem tenha tido. Mas, durante toda minha vida tenho escutado mulheres que já tiveram filhos dizer:
"Quero ter outro"!
Mas, nunca ouvi um cara que levou uma porrada nos ovos dizer:
"Quero outra"
Caso encerrado.
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