Copa do mundo

Tarde de domingo. Futebol. A certa altura, um dos jogadores vai cobrar escanteio e o gandula, muito safado, coloca uma pedra no lugar da bola. 

O jogador toma distância, corre e pimba! Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas. Outro jogador, espantado, pergunta:

– Você acaba de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que está rindo?

– Ha-ha-ha! Tô rindo do idiota que fez o gol de cabeça!

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Féretro

O sujeito estava no boteco, tomando umas cachaças e jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vem um enterro passando pela rua. Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.

Quando o féretro termina de passar, ele coloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se. 

– Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi! – comenta um dos amigos. – Acho que todos deviam seguir o seu exemplo. 

– Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o mínimo que poderia fazer!

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Exército

Dois primos vão servir o Exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento: 

– Qual é o seu nome? – pergunta ao primeiro. 

– É Tonho. 

– Negativo. De agora em diante você será “Antônio”. E o que você está fazendo aqui? 

– Tô dando um tempo. 

– Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? – pergunta apontando para a Bandeira do Brasil. 

– É a bandeira. 

– Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe. 

E, então, vira-se para o segundo e pergunta: 

– Qual é o seu nome? 

– É Carlos. 

– E o que você está fazendo aqui? 

– Servindo à Pátria. 

– E o que é aquilo? – apontando para a bandeira. 

– É a tia Carmo, mãe do Tonho.

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Crime e castigo

Quando  uma mulher te rouba o marido, 

não há melhor vingança do que deixar que fique com ele.

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Pavimentação

Naquela cidadezinha do interior, todos sabiam que as mulheres que traíam os maridos, ao se confessarem, diziam que tinham “caído no buraco”. 

Um dia o velho padre morre e chega um substituto. 

Sem saber de nada, este diz a todas que cair no buraco não é pecado e vai reclamar com o prefeito: 

– Prefeito, o senhor precisa cuidar melhor das ruas. Elas estão cheias de buracos. 

O prefeito, que sabia da história, cai na gargalhada. 

– E o senhor ri? – pergunta o padre. 

– Só esta semana sua mulher já caiu cinco vezes!

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Jóia

Duas amigas se encontram num shopping e uma delas comenta:

– Que linda pulseira de ouro você está usando! 

– Obrigada! – a outra agradece – Foi presente de aniversário do meu marido. Mas não é de ouro, não! 

A amiga insiste: 

– Puxa, mas é muito bonita mesmo. Nem parece bijuteria. Você conhece bem os metais preciosos? 

– Não – ela responde com uma convicção inabalável –, não entendo quase nada sobre jóias. Mas conheço muito bem meu marido!

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Ônibus

Gostaria de morrer dormindo, como aconteceu com meu avô. E não gritando de terror, como os passageiros do ônibus que ele dirigia.

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