Isto será posto em prática quando um candidato do PSDBDEMPIG for eleito presidente do Brazil
Para atender os anseios patrióticos, éticos e morais do povo brazileiro o presidente ou presidenta eleita da tchurma sacrussanta governará o país sem que nenhum ministério seja ocupada por aliado político. Todos os ministros serão de partidos da oposição, principalmente do PSOL, PSTU, PCdoB, etc.
" O Brazil preciza crescer. Precisamos dar esta DEMmonstração de coerência, vamos diminuir radicalmente o número de ministérios", disse com firme$a.
Em seguida anunciou que cada Ministério passará a contar com, no máximo 1 Ministro. "Isso cria uma dinâmica muito interessante de monólogo. Além do mais, o que fazer se o DEM, PSDB e Cia não querem?".
Com a medida serão extintos os Ministérios da Segurança, Saúde e da Educação [o povo gosta mesmo é de pagar por serviços privados]. Também os ministérios do Exercito, Marinha e Aeronáutica serão extintos. O governo fará convênios com os EKA, Euroba, Xina e Rúcia para proteger nosso território[a Amazônia é principalmente].
Serão criados os ministérios da [In]Veja, da Xampanhe, da Fantasia, do Kaviar, do Mais EU, do Bem Estar, da Quiromancia, das Mimganas, das Rainhas de Bateria, dos Atores de Malhação e do BBB.
A novidade é que o posto mais cobiçado, até o momento é o Ministério do Trabalho [ é que tucademopiguianus adora trabalhar], que tem como prioridade implementar as horas extras extras, que são horas extras após as horas extra normais.
"Finalmente o povo entendeu nossa proposta de modernização do Estado", alardeou Efiagacagar, enquanto cagava mais uma vez.
Fontes desligadas do chefe das forças desarmardas do Brazil garantem que serão extintas outras pastas ignoradas. Exemplo: Economia, Infraestrutura, Comunicação, Agricultura, etc, etc, etc...
Fonte: T i piaba Eraldi