Será que este FDP é meu filho?

Um ancião senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa, vermelhas, um arco-íris.

O senhor fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o senhor. O Punk vai ficando invocado, então pergunta:

- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?

- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: 

"Será que este FDP é meu filho?"

Prá desopilar

Duas irmãs conversam no quarto e de repente uma diz para outra:

- Temos visita.

- Como sabe?

- Mamãe está rindo de uma das surradas piadas do papai.

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  Regininha Cunha Perfil II

  A menina colocou "LUTO" no Facebook, daí eu perguntei:

  "karatê, boxe ou jiu-jitsu?", ela me mandou pra merda e me excluiu... eu hein, que grossa!!

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Moça honesta

Numa empresa de grande porte, era uma linda moça, uma baita gostosa, de seus 25 anos, que servia o cafezinho.

O chefão da Empresa era louco por ela.

Um dia, quando ela entrou em sua sala, com o cafezinho, ele pediu a ela que fechasse a porta à chave.

Tomou o cafezinho e excitado, disse:

- Não se ofenda, mas eu dou R$200,00 para você tirar a blusa. 

Ela guardou os R$200 e tirou a blusa.

O patrão continuou:

- R$300,00 para você tirar a saia.

Ela guardou os R$300 e tirou a saia, mostrando suas lindas coxas. Mais excitado disse:  

- R$500,00 para você tirar o sutiã.

Ela guardou os R$500 e tirou o sutiã, mostrando seus lindos e durinhos seios.

O patrão  que já estava doidão, disse:

-Agora mais R$700,00 para tirar a calcinha.

Ela guardou os R$700 e tirou a calcinha.

Com a voz trêmula, disse entusiasmado:

-Diga quanto você quer para transar comigo! Respondeu inocentemente a moça:  

- R$50,00, é o preço que eu cobro de todos aqui na empresa!

Como calar uma loira

No ônibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais terríveis bobagens. Um sujeito que estava próximo a ela teve uma brilhante idéia e entregou algo para que a loira lesse. Para o espanto de todos, a loira se entreteve no pedaço de papel durante toda a viagem. Visivelmente aliviados, alguns passageiros foram agradecer o sujeito que conseguiu fazê-la parar de falar besteiras, e perguntaram:

- Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendeu tanto a atenção daquela loira?

– Na frente estava escrito \”Olhe atrás\” e atrás estava escrito \”Olhe na frente\”…

Marido que fala demais

Tarde da noite, o casal já estava deitado, quando ela puxou uma daquelas conversas melosas de mulher:

- Beeemmmm...se eu morresse você casava outra vez?

- Claro que não!

- Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

- Claro que gosto!

- Então por que é que não casava de novo? 

- Está bem, casava...

- (Com um olhar magoado): Casava?

- Casava. Mas, só porque foi bom com você...

- E dormiria com ela na nossa cama?

- Onde é que você queria que nós dormíssemos? 

- E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

- É natural que sim...mas, guardava as suas...

- E ela ia usar o meu carro novo que vocezinho me deu?

- Não. Ela não dirige... 

- !!!! (silêncio)

MARIDO: (em pensamento) AGORA FUDEU !!

A piada do dia

“O que queremos é reestatizar a Petrobras"

Aécio Never Presidente

Prá desopilar

- Um rapaz chega na farmácia Pague Menos e pergunta:
- Tem crédito para Oi?
- Não. Para o oi só temos colírio

Prá desopilar

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos E se esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho estava lá.

O menininho diz: 

- Tá escuro aqui...o amante responde:

- É... Tá mesmo...

- Eu tenho uma bola de beisebol.

- Legal...

- Quer comprar?

- Não, obrigado...

- Meu pai está lá fora.

- Ok, quanto?

- Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no Armário novamente.

- Tá escuro aqui.

- É... Tá mesmo...

- Eu tenho uma luva de beisebol.

- Quanto é? 

- Setecentos reais.

- Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga. O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola.

- Por quanto você vendeu?

- Novecentos reais.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.

O menino:

- Tá escuro aqui...

- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

+DTudo1Pouco 

Rir é o melhor remédio

O piloto de um Boing 747 faz contato com a torre:

— Atenção torre! Atenção torre! Emergência! As duas turbinas

direitas estão em chamas! Por favor, me dê instruções do que fazer!

— Corte a alimentação das turbinas.

— Impossível, a chave está emperrada!

— Então, tente um pouso de emergência no Aeroporto mais próximo!

— Impossível, o sistema hidráulico pifou!

— Então, repita comigo: Pai nosso que estais no céu...

+Andre Machado 

A descoberta

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: 

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde: 

- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: 

- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ? - E o menino, soluçando, responde: 

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar...

+ Piadas

Consulta médica

Um papudinho vai ao medico, acompanhado de sua mulher. 

- E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... 

- Você fuma ? 

- Uns dois maços de cigarros por dia... 

- Taí o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a mulher do papudinho diz:

- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que mentiu? 

- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia. E aí ... 

Até que a morte nos separe

Ligação para a Marcenaria Briguilina

- Socorro! Minha sogra quer se jogar da janela! 

- Perdão, mas o senhor se enganou de número. Aqui é da Carpintaria Ferreira.

- Eu sei, o problema é que a janela não quer abrir!

Prá desopilar

Prá desopilar

A garotinha sai para pescar com o pai e volta com o rosto muito inchado. A mãe apavorada pergunta: - 

- Minha filha, o que aconteceu? 

- Foi um marimbondo que pousou em meu rosto, mamãe. 

- E ele te picou, foi? 

- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

Prá desopilar

E a professora pergunta pra turma :

- Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego, autor da emblemática frase:

"Só sei que nada sei " ?

... e o Joãozinho grita:

- Puuuutaqueooopariu, professora, não vai me dizer que o Lula, além de tudo, é grego? !!!!!

Miolo de pote

o vigário pergunta aos paroquianos: 

- O que vocês gostariam que dissessem quando estiverem no caixão? Um deles responde: 

- Gostaria que dissessem que fui um bom pai de família. O outro: 

- Gostaria que dissessem que ajudei as pessoas. E o terceiro: 

- Eu gostaria que dissessem: “Vejam! Ele está se mexendo”!