Cantareira - A decisão de publicar o racionamento criativo da Sabesp sem contabilizar as "restrições hidrícas" da linguística apurada do governador Geraldo Alckmin causou grande impacto nos corredores da sede do Psdb. Ao ser informado de que a maior empresa brasileira havia decidido adotar este novo critério contábil, o presidente da entidade, Aécio Neves, convocou a imprensa para anunciar mudanças “de grande consequência” na avaliação do desempenho recente da eleição presidencial.
“Ficamos sobremodo impressionados com as novas diretrizes da maior empresa de saneamento básico e imediatamente decidimos incorporá-las à nossa atividade”, disse Aécio, mal contendo o grito de Eleito no bico. “Inspirados por Alckmin, expurgaremos do resultado final da eleição todos os votos que foram dados a Dilma em Minas Gerais. Portanto, é com prazer e orgulho que anuncio a todos os brasileiros que venci! Sou o presidente do Brasil!!!”
Abraçado a Fhc, Aécio entoou o grito de “Anha, anha, anha, volta pra casa Dilma” e “Inha, Inha, Inha, vou governar”.
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Carnaval: máscaras de Ali Cá Meu a preço de banana
- o menino já é ex todo poderoso -
Projac - A famia marinho abriu uma licitação para selecionar empresas aptas a sonegar máscaras para o Carnaval 2015. "Precisamos organizar esse troço para ninguém sair processado pelo MP. Chega de amadorismo", discursou João Marinho, enquanto nomeava Aparecida Cabral, tia-avó de Sérgio Moro, para tocar a empreitada.
O resultado da concorrência saiu em poucas horas: o vencedor foi o consórcio composto pelas irmãs Bertoltbrecht, Camargo & Camarguinho e Kairós Galvão. "Produziremos máscaras de Gilmar Dantas e Fhc confeccionadas de um papelão especial, antiaderente, à prova de tudo", explicou Max Cabral, concunhado do Sérgio que preside o consórcio.
"Se tudo der certo, as peças ficarão prontas em novembro. Estamos negociando uma taxa de urgência com o pig", ressalvou Roberto Marinho, diretor de vendas. "Caso não seja possível um subsídio federal, teremos de cobrar 430 reais por unidade"aos Estados governados por bicudos, argumentou. Ainda assim, segundo Marinho, o consórcio já recebeu consideráveis encomendas para o Baile de Abreu e Lima.
Projac - A famia marinho abriu uma licitação para selecionar empresas aptas a sonegar máscaras para o Carnaval 2015. "Precisamos organizar esse troço para ninguém sair processado pelo MP. Chega de amadorismo", discursou João Marinho, enquanto nomeava Aparecida Cabral, tia-avó de Sérgio Moro, para tocar a empreitada.
O resultado da concorrência saiu em poucas horas: o vencedor foi o consórcio composto pelas irmãs Bertoltbrecht, Camargo & Camarguinho e Kairós Galvão. "Produziremos máscaras de Gilmar Dantas e Fhc confeccionadas de um papelão especial, antiaderente, à prova de tudo", explicou Max Cabral, concunhado do Sérgio que preside o consórcio.
"Se tudo der certo, as peças ficarão prontas em novembro. Estamos negociando uma taxa de urgência com o pig", ressalvou Roberto Marinho, diretor de vendas. "Caso não seja possível um subsídio federal, teremos de cobrar 430 reais por unidade"aos Estados governados por bicudos, argumentou. Ainda assim, segundo Marinho, o consórcio já recebeu consideráveis encomendas para o Baile de Abreu e Lima.
The i-piauí Herald
Joaquim Levy corta a terça-feira de Carnaval
Levy mostrou que é possível reaproveitar peças do guarda-roupa
SAPUCAÍ - Após cortar a popularidade de Dilma Rousseff em 20 pontos percentuais, Joaquim Levy, ministro do Juízo Final, anunciou novas medidas. "Precisamos entender que este carnaval será mais austero. Cortei algumas bundas, reduzi o número de peitos na avenida e transformei a terça-feira em dia útil", esclareceu.
Entre as próximas medidas está o corte de 10 cm nas madeixas de Graça Foster. "Desde 2009, o mercado vem dando indícios de que aquele corte de cabelo não era adequado", justificou. Em seguida, mandou um recado: "Apertem os cintos, a pilota sumiu".
Ao saber das medidas, Lula cofiou a barba, temeroso por um novo corte. "Depois que vi a alegria de Silvio Santos na Flórida, estou cogitando arrumar minhas malas e partir para lá", disse.
Alckmin promete: durante nosso governo sobrará semvergonhice
Tuculância: Depois de começar consumir o terceiro volume morto da Cantareira o governador Geraldo Alckmin picolé de Xuxu, fez novas promessas para o mandato que se inicia. "Garanto desde ontem, nosso governos garante semvergonhice para dar e vender. A Veja, Globo, Estadão e Folha teriam material de sobra para nos criticar. Mas, como temos eles no bolso...tem nem perigo".
Fhc também fez sua promessa: " São Paulo - a vanguarda do atraso, somos a prova viva disso - reelegeu o incompetente Alckmin exatamente por faltar água e sobrar violência policial. Nossos eleitores merecem o troféu Anta da Década. Vou premia-los".
No final da noite pesquisadores do Masp descobriram que o "choque de gestão" dos tucanos ouvidos de trás para frente revela verdades absolutas, exemplo:
"Competência" significa o racionamento de energia durante o desgoverno Fhc e agora o racionamento dágua durante o desgoverno Alkmin em São Paulo. "Meritocracia" significa construir aeroporto para o titio, disse José Serra.
Humor
Falta de atualização do piauí Herald preocupa o mercado
Briguilândia - A Operação Caça-Gazeteiro, deflagrada pela Polícia Federal, descobriu que o piauí Herald não é atualizado desde novembro. "Tem dedo do PT nessa história", apressou-se um blogueiro liberal. "Demos autonomia para a Polícia Federal, não para a imprensa!", declarou Dilma, antes de vociferar: "Que bandalheira é essa? Tudo tem limite!" A inconstância do quase diário preocupou os mercados. A bolsa caiu 50%, a Tele Sena acumulou e as barras de ouro já não valem mais que rapadura.
Pois bem, registremos que são falsos os rumores de que Garotinho assumirá a vice-presidência do piauí Herald. Também sem fundamento são os boatos de que Polícia Legislativa vem impedindo a entrada dos jornalistas na vasta redação do periódico. A verdade é que o Diário Mais Elegante do País já vinha operando com apenas um rim desde o último sucesso musical de Lobão.
No momento, todos os redatores deste tabloide foram varridos pelo furacão Alice. Trancafiados em um bunker, conseguem apenas passar horas a fio na companhia do Peixonauta e das canções de "Toquinho no Mundo da Criança".
Para não correr o risco de sofrer impeachment ou intervenção militar, a redação anuncia que os trabalhos serão retomados em 2015. O recesso será interrompido se e somente se Guilherme Fontes lançar "Chatô" nesse meio tempo. A partir do dia 22, contudo, nossa retrospectiva entrará no ar.
Briguilândia - A Operação Caça-Gazeteiro, deflagrada pela Polícia Federal, descobriu que o piauí Herald não é atualizado desde novembro. "Tem dedo do PT nessa história", apressou-se um blogueiro liberal. "Demos autonomia para a Polícia Federal, não para a imprensa!", declarou Dilma, antes de vociferar: "Que bandalheira é essa? Tudo tem limite!" A inconstância do quase diário preocupou os mercados. A bolsa caiu 50%, a Tele Sena acumulou e as barras de ouro já não valem mais que rapadura.
Pois bem, registremos que são falsos os rumores de que Garotinho assumirá a vice-presidência do piauí Herald. Também sem fundamento são os boatos de que Polícia Legislativa vem impedindo a entrada dos jornalistas na vasta redação do periódico. A verdade é que o Diário Mais Elegante do País já vinha operando com apenas um rim desde o último sucesso musical de Lobão.
No momento, todos os redatores deste tabloide foram varridos pelo furacão Alice. Trancafiados em um bunker, conseguem apenas passar horas a fio na companhia do Peixonauta e das canções de "Toquinho no Mundo da Criança".
Para não correr o risco de sofrer impeachment ou intervenção militar, a redação anuncia que os trabalhos serão retomados em 2015. O recesso será interrompido se e somente se Guilherme Fontes lançar "Chatô" nesse meio tempo. A partir do dia 22, contudo, nossa retrospectiva entrará no ar.
The i-piauí Herald
Marta Suplicy deixa Ministério da Cultura para fazer Pronatec
A ex-ministra foi flagrada correndo nua em Brasília
CEU - Após flagrar um cidadão usando seu Vale Cultura para comprar um livro de Olavo de Carvalho, Marta Suplicy pediu demissão do ministério. "Assim fica inviável relaxar e gozar", lamentou. Numa clara tentativa de galgar uma cadeira na ABL, Marta escreveu uma contundente carta de demissão: "Nonada. Pitacos que a senhora ouviu foram da ordem de uma equipe econômica independente, Deus esteja. Daí, vieram me chamar. Causa dum bezerro: um bezerro branco, erroso, os olhos de nem ser — se viu —; e com máscara de cachorro. Cara de gente, cara de cão: determinaram — era o mercado", rascunhou.
Num suspiro aliviado, entoou um ré menor: "Quantas e quantas vezes uma mulher deve se reeleger / Até que seja chamada de presidenta". Pausa. "A resposta, meus amigos, está soprando no vento", concluiu, com os olhos marejados.
Após iniciar, com sucesso, o Plano de Aceleração das Demissões, Dilma enviou um bilhete para Guido Mantega. "Quem pedir o chapéu até o final do mês terá prioridade para se inscrever no Pronatec. Marta, por exemplo, fará o curso técnico em arte circense", revelou.
Ao saber do ocorrido, Lula ameaçou pedir demissão do cargo de ex-presidente em exercício.
The i-piauí Herald - muro separará Brasil Ocidental do Nordeste
É preto o prato do pato preto. Bagre branco, branco bagre. Um tigre, dois tigres, três tigres. Três tristes tigres comiam trigo.
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Romero Britto dará a segunda demão de tinta no muro já erguido nos Jardins
Postdam - Votação realizada em urnas natalinas no Shopping Cidade Jardim mostrou que 96% dos paulistanos são a favor da construção de um muro que colocará o Brasil que produz e paga impostos de um lado, e a ameaça assistencialista bolivariana de outro. "Vamos separar o Brasil ocidental do Nordeste", anunciou João Doria Jr. "Do lado de cá das trincheiras, estaremos guarnecidos pelo superávit de masculinidade do blogueiro Rogério Constantinopla e pela verve verborrágica de Lobão, além de podermos contar com os lançamentos da Globo Filmes para alegrar nossos finais de semana nos cinemas. Em caso de balbúrdia ou rolezinhos, sempre teremos à mão o arsenal da família Bolsonaro", esclareceu. "Do lado de lá, restam a barbárie, o Brasil 247, o cinema pernambucano e a água encanada", completou.
Após encomendar 144 toneladas de mármore para revestir o lado ocidental do muro, Doria Jr. liderou uma legião de cidadãos de bens, que produzem e pagam impostos, concitando-os a arregaçar as mangas e colocar a mão na massa. "Também fizemos um crowdfunding para contratar ajudantes de pedreiro nordestinos radicados no Largo 13 de Maio", explicou.
Estarrecida com a iniciativa, Dilma Rousseff exigiu a imedita paralisação das obras. Em seguida, abriu uma licitação para a construção do muro. "Caberá ao Consórcio formado pela Odebrecht, Camargo Corrêa e Friboi a concretização do projeto", discursou. "Orçado em 189 bilhões, o muro deverá ficar pronto em 2514, quando ainda estaremos no poder", concluiu.
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PT fará consulta popular para implementação de ditadura comunista
- A executiva ainda não decidiu qual o modelo de comunismo. Os mais citados e defendidos são: o cubano, norte-coreano e chinês -
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| "É Tróski", disse Dilma, fazendo um "T" com os braços |
do The i-piauí Herald
POLITBURO - Ontem, o diretório nacional-popular do PT, reunido em uma gruta nos confins de Caracas, deliberou sobre um eventual plebiscito para medir a aceitação de um golpe bolivariano. "Caso a população aprove, enviaremos ao Congresso um projeto golpista", declarou Aloizio Mercadante, vestindo um terno militar vermelho comprado na Semana da Moda de Milão.
Uma das principais medidas do programa da ditadura comuno-petista é a criação de um sociedade mais justa. O projeto, orçado em US$ 34 bilhões, será tocado pelo Consórcio Brasil Vermelho, formado pela Coca-Cola, Odebrecht, Red Bull e Texaco. Entre as prioridades, estabeleceram-se cláusulas que propõem o controle do peso de Ronaldo Fenômeno e a extradição de blogueiros liberais para Miami. "A população também será consultada para definir o novo nome de Lula. Apresentaremos três opções: Grande Irmão, Rei dos Reis ou Pica das Galáxias", explicou Rui Falcão.
Para facilitar a aprovação no Congresso, a ala stalinista do PT já negocia o fim da propriedade privada com a bancada ruralista. "Não é estatização. É concessão", explicou Dilma, enquanto acendia um charuto fabricado em São Luís do Maranhão, estado já sob o tacão do camarada Flávio Dino.
"Eleitores de Marina migraram para Galápagos", diz diretor do Datafolha
Para explicar a derrocada de Marina, Paulino sacou duas cartolinas, cinco transparências e um projetor de slides. "Vê-se, num ponto equidistante entre o Atlântico e o Pacífico, que grande parte dos eleitores de Marina mudou a trajetória de migração e agora parte em revoada para Galápagos", explanou."Outros foram para o Acre que, como todos sabemos, não existe."
Consultada sobre o resultado da pesquisa, Marina defendeu o fim da polarização entre Ibope e Datafolha. "Segundo o horóscopo xamânico, ficarei em primeiro lugar", alertou.
da The i-piauí Herald
Pra desopilar
SETOR DE HOTÉIS NORTE - Armado com raio privatizador, um sequestrador liberal acaba de invadir o lobby de um hotel em Brasília. "Pago meus impostos em dia e exijo que Lula deixe o poder. Em definitivo!", ameaçou, enquanto amarrava perfumes Ferrari comprados em Miami no torso nu de um funcionário moreno e sarado. "Também demando o fim do Brasil 247, a prisão imediata de Gregorio Duvivier e a queda da taxa Selic", reivindicou.
Irritada com mais um ato terrorista, Dilma Rousseff culpou Marina pela nova invasão de um novo hotel em Brasília. "As pessoas estão confusas, desnorteadas. Ninguém é de ninguém!", lamentou. Em seguida, ressaltou que o fim do Orkut também aconteceu depois que a candidática surgiu no cenário eleitoral.
No final da tarde, o sequestrador fez duas exigências para se render: "Gostaria de sair enrolado numa bandeira do Instituto Liberal, vestido com um chapéu Panamá", pediu. Pouco depois, a Polícia Federal descobriu que os perfumes eram falsos.
do The i-piauí Heral
Irritada com mais um ato terrorista, Dilma Rousseff culpou Marina pela nova invasão de um novo hotel em Brasília. "As pessoas estão confusas, desnorteadas. Ninguém é de ninguém!", lamentou. Em seguida, ressaltou que o fim do Orkut também aconteceu depois que a candidática surgiu no cenário eleitoral.
No final da tarde, o sequestrador fez duas exigências para se render: "Gostaria de sair enrolado numa bandeira do Instituto Liberal, vestido com um chapéu Panamá", pediu. Pouco depois, a Polícia Federal descobriu que os perfumes eram falsos.
do The i-piauí Heral
Psdb lança o programa "Aécio Esperança"
HARVARD - Animados com a recuperação de Aécio nas pesquisas, líderes do PSDB lançaram as bases do programa Aécio Esperança. Na próxima propaganda eleitoral, Geraldo Alckmin aparecerá abraçado a policiais militares e entoará o jingle "Ligue 0500 2014 045 pra doar cinco pontos percentuais". No fundo a tropa de choque batucará, no ritmo do Olodum, com seus cassetetes nas costas de integrantes do MTST.
Em seguida, os roqueiros Lobão e Roger pedirão mantimentos e ajuda humanitária para conter o avanço do comunismo. Fechando a apresentação, o blogueiro Reinaldo Azagão aparecerá com ombreiras e gravata à Didi Mocó para protagonizar um esquete cômico com Dedé Constantino.
Merval Pereira especula que a campanha Aécio Esperança alterará drasticamente a corrida presidencial. "Trata-se de um fato novo que coloca em xeque o poder de mobilização do PT", analisou.
do The i-piauí Heral
Em seguida, os roqueiros Lobão e Roger pedirão mantimentos e ajuda humanitária para conter o avanço do comunismo. Fechando a apresentação, o blogueiro Reinaldo Azagão aparecerá com ombreiras e gravata à Didi Mocó para protagonizar um esquete cômico com Dedé Constantino.
Merval Pereira especula que a campanha Aécio Esperança alterará drasticamente a corrida presidencial. "Trata-se de um fato novo que coloca em xeque o poder de mobilização do PT", analisou.
do The i-piauí Heral
Aécio Neves processa institutos de pesquisa que o colocam em terceiro lugar
HARVARD - Após bloquear buscas indesejadas no Google e filtrar as cutucadas que recebe no Facebook, Aécio Neves resolveu acionar novamente a Justiça: "Ibope, CNT/Sensus e Datafolha vêm fazendo uso do submundo das pesquisas eleitorais para me difamar. Sete entre dez SUVs têm o adesivo de Aécio Neves estampado no vidro traseiro e os institutos insistem em me colocar em terceiro lugar", esbravejou. "Pago meus impostos em dia e vou tomar as medidas judiciais para figurar, ao menos, no segundo turno", completou.
Dando sequência ao projeto de instaurar uma nova internet no Brasil, o candidato tucano entrou com uma liminar contra 666 tuiteiros e exigiu mudanças na ferramenta. "Pago meus impostos em dia e reivindico o direito de escrever mensagens com mais de 140 caracteres", tuitou. Em seguida, em segredo de justiça, mandou apagar o aeroporto que construiu no Second Life.
Setores ligados ao submundo da internet criaram o processômetro para medir a quantidade de internautas processados por Aécio Neves.
do The i-piauí Herald
Dando sequência ao projeto de instaurar uma nova internet no Brasil, o candidato tucano entrou com uma liminar contra 666 tuiteiros e exigiu mudanças na ferramenta. "Pago meus impostos em dia e reivindico o direito de escrever mensagens com mais de 140 caracteres", tuitou. Em seguida, em segredo de justiça, mandou apagar o aeroporto que construiu no Second Life.
Setores ligados ao submundo da internet criaram o processômetro para medir a quantidade de internautas processados por Aécio Neves.
do The i-piauí Herald
Errata: Marina recua e volta a ser candidata a vice
do The i-piauí Herald
LIMBO - Após divulgar um programa de governo em que apoiava o liberalismo econômico e sexual, a candidática Marina Silva recuou. "Meia Lua inteira! Sopapo, na cara do fraco. Estrangeiro gozador. Cocar de coqueiro baixo, quando o engano se enganou", admitiu, serena.
Pressionada por Silas Malafaia, Marina divulgou uma nota desdizendo o oposto do que disse antes, quando talvez tenha anunciado sua candidatura. "Queria usar, quem sabe, uma camisa de força ou de vênus. Mas não houve consenso. Por isso, o recuo é inútil pois existe um grão-vizir", lamentou, não sem antes acrescentar: "Tampouco houve debate adequado, em meu programa de governo, sobre as propriedades quânticas do néctar inexplorado no Pré-Sol".
No final da tarde, um programador do Google conseguiu elaborar um tradutor universal para as falas de Marina. "Houve um erro. Peço desculpas e voltarei a ser candidata a vice", disse a ferramenta, quando confrontada com código de programação do site do PSB.
Questionada sobre as constantes alterações em suas posições, Marina foi enfática: "Onde queres revólver, sou coqueiro. Onde queres dinheiro, sou paixão. Onde queres descanso, sou desejo. E onde sou só desejo, queres não". Segundo o tradutor do Google, a citação quer dizer o seguinte: "Sempre disse que sou a candidata da mudança. Estou sendo coerente mudando de opinião".
LIMBO - Após divulgar um programa de governo em que apoiava o liberalismo econômico e sexual, a candidática Marina Silva recuou. "Meia Lua inteira! Sopapo, na cara do fraco. Estrangeiro gozador. Cocar de coqueiro baixo, quando o engano se enganou", admitiu, serena.
Pressionada por Silas Malafaia, Marina divulgou uma nota desdizendo o oposto do que disse antes, quando talvez tenha anunciado sua candidatura. "Queria usar, quem sabe, uma camisa de força ou de vênus. Mas não houve consenso. Por isso, o recuo é inútil pois existe um grão-vizir", lamentou, não sem antes acrescentar: "Tampouco houve debate adequado, em meu programa de governo, sobre as propriedades quânticas do néctar inexplorado no Pré-Sol".
No final da tarde, um programador do Google conseguiu elaborar um tradutor universal para as falas de Marina. "Houve um erro. Peço desculpas e voltarei a ser candidata a vice", disse a ferramenta, quando confrontada com código de programação do site do PSB.
Questionada sobre as constantes alterações em suas posições, Marina foi enfática: "Onde queres revólver, sou coqueiro. Onde queres dinheiro, sou paixão. Onde queres descanso, sou desejo. E onde sou só desejo, queres não". Segundo o tradutor do Google, a citação quer dizer o seguinte: "Sempre disse que sou a candidata da mudança. Estou sendo coerente mudando de opinião".
Humor: The i-piauí Herald
Marina Silva rompe com Marina Silva
Marina também rompeu com a discrição de Marina
Sede do Itaú
Após romper com o PT, com o PV, com a Teologia da Libertação e com Carlos Siqueira, Marina Silva resolveu se desvincular de Marina Silva. "Enquanto o tempo não trouxer teu abacate, amanhecerá tomate e anoitecerá mamão", justificou, enquanto rompia com o desafio do balde de soja na cabeça.
Em campanha pela preservação da abobrinha orgânica, Marina Silva apresentou uma chapa transgênica para concorrer às eleições. "Não há mais sustentabilidade para um clima de comunhão entre as Marinas que habitam em mim", filosofou. Em seguida, discordou de si mesma e desdisse o oposto do que disse antes, criando um ciclo virtuoso de harmonia etimológica.
Enquanto elaborava seu plano de governo, Marina disse concordar com os pontos de vista de Eduardo Giannetti da Fonseca e de João Pedro Stédile sobre a política econômica. "Tudo nascerá mais belo, o vermelho faz do azul com o amarelo o elo com todas as cores para enfrentar PIBs gris", cantarolou.
No final da tarde, Marina Silva tentou impugnar a candidatura de Marina Silva. Depois, voltou atrás.
Humor: The i-piauí Herald
TEMPLO DE SALOMÃO - Transformado em mártir após resistir aos ataques do fariseu William Bonner, o pastor Everaldo esculpiu suas propostas na pedra fundamental do Templo de Salomão. "São 10 mandamentos para acabar com a promiscuidade pública, transformar água em energia e promover o milagre da multiplicação do PIB", revelou, ungido de Grecin.
Pressionado por Bonner, o pastor prometeu privatizar a Petrobras, os Correios e a Igreja Universal do Reino de Deus. "Ganharemos em eficiência e na arrecadação de impostos", profetizou, enquanto virava um balde de água benta na cabeça.
Em seguida, prometeu abrir o país para as iniciativas privada e divina. "Vou diminuir o número de ministérios, enxugar a quantidade de religiões, reduzir os gêneros a masculino e feminino e, claro, restringir o guarda-roupas das irmãs a 3 ou 4 peças abaixo da linha dos joelhos. É o Estado Laico Mínimo", jurou.
Antes de terminar a entrevista, prometeu: "Os brasileiros que recebem até 5 mil reais serão isentos do Imposto de Renda e pagarão apenas 5% de dízimo".
Humor - The i-piauí Herald
Flamenguista é hospitalizado ao descobrir que o time não é Alemanha
GÁVEA OCIDENTAL - Kléberson Jorge do Nascimento, de 21 anos, deu entrada hoje de manhã no Hospital Miguel Couto com diversos traumas pelo corpo. Segundo o boletim médico, o primeiro trauma foi causado pela constatação de que o time do Flamengo não jogará como a seleção alemã. "O paciente balbuciava palavras desconexas em alemão, como 'Nur die Liebe, so ist hier die Hölle drehen'", disse o médico Aldair Moura.
Parentes de Kléberson relataram que o jovem vinha acumulando doses de otimismo desde que a Alemanha goleou a seleção brasileira vestindo um uniforme rubro-negro. "A cada gol, ele gritava 'Mengo' pela janela. Chegamos a medicá-lo com Semancol, mas não surtiu efeito", explicou sua mãe Matilde do Nascimento, que completou: "Quando ele viu o Podolski com a camisa do Flamengo após a Alemanha ser campeã, ele foi para a rua comemorar a contratação", lamentou a matriarca.
Ontem, quando o Flamengo perdeu, em casa, para o Atlético PR, Kléberson chamou o técnico Joachim Löw de burro. Ao olhar para o banco de reservas e avistar a figura de Ney Franco, o jovem teve uma síncope. "Depois, ele virou para o campo e viu Alecsandro, Lucas Mugni e Everton. O baque foi muito grande", lamentou o amigo Adriano Pereira.
GÁVEA OCIDENTAL - Kléberson Jorge do Nascimento, de 21 anos, deu entrada hoje de manhã no Hospital Miguel Couto com diversos traumas pelo corpo. Segundo o boletim médico, o primeiro trauma foi causado pela constatação de que o time do Flamengo não jogará como a seleção alemã. "O paciente balbuciava palavras desconexas em alemão, como 'Nur die Liebe, so ist hier die Hölle drehen'", disse o médico Aldair Moura.
Parentes de Kléberson relataram que o jovem vinha acumulando doses de otimismo desde que a Alemanha goleou a seleção brasileira vestindo um uniforme rubro-negro. "A cada gol, ele gritava 'Mengo' pela janela. Chegamos a medicá-lo com Semancol, mas não surtiu efeito", explicou sua mãe Matilde do Nascimento, que completou: "Quando ele viu o Podolski com a camisa do Flamengo após a Alemanha ser campeã, ele foi para a rua comemorar a contratação", lamentou a matriarca.
Ontem, quando o Flamengo perdeu, em casa, para o Atlético PR, Kléberson chamou o técnico Joachim Löw de burro. Ao olhar para o banco de reservas e avistar a figura de Ney Franco, o jovem teve uma síncope. "Depois, ele virou para o campo e viu Alecsandro, Lucas Mugni e Everton. O baque foi muito grande", lamentou o amigo Adriano Pereira.
The i-piauí Herald
PM prende preventivamente 5 técnicos de futebol que pretendiam assumir a seleção
GOTHAM CITY - Após determinar a prisão preventiva de manifestantes, ex-BBBs e comentaristas de futebol que mudaram de opinião após a derrota para a Alemanha, o Batalhão de Operações Paranormais e Intuitivas (BOPI) antecipou suas novas ações. "Recebemos mensagens psicografadas por Dona Lúcia que denunciam movimentos de técnicos brasileiros para comandar a seleção", explicou o coronel Tom Cruise do Nascimento.
Em novas ações preventivas, dezenas de policiais militares invadiram as residências de Joel Santana, Renato Gaúcho, Vanderley Luxemburgo, Leão e Lazaroni. Munidos de bombas de efeito antecipado, policiais confiscaram esquemas táticos defasados, quebraram pranchetas e salgaram suas terras. "Tudo indicava que esses elementos vandalizariam o futebol brasileiro", garantiu o porta-voz da polícia civil, Pai Xoxó.
Sentado à frente de uma mesa de tarô, o governador do Rio de Janeiro, Luiz Fernando Pezão, previu uma substituição no cargo de Secretário de Segurança. "Saturno se alinhou com o sol e, como consequência, devo trocar José Mariano Beltrame pelo Carlinhos Vidente", explicou, enquanto mostrava uma nova etapa das UPPs em uma bola de cristal.
GOTHAM CITY - Após determinar a prisão preventiva de manifestantes, ex-BBBs e comentaristas de futebol que mudaram de opinião após a derrota para a Alemanha, o Batalhão de Operações Paranormais e Intuitivas (BOPI) antecipou suas novas ações. "Recebemos mensagens psicografadas por Dona Lúcia que denunciam movimentos de técnicos brasileiros para comandar a seleção", explicou o coronel Tom Cruise do Nascimento.
Em novas ações preventivas, dezenas de policiais militares invadiram as residências de Joel Santana, Renato Gaúcho, Vanderley Luxemburgo, Leão e Lazaroni. Munidos de bombas de efeito antecipado, policiais confiscaram esquemas táticos defasados, quebraram pranchetas e salgaram suas terras. "Tudo indicava que esses elementos vandalizariam o futebol brasileiro", garantiu o porta-voz da polícia civil, Pai Xoxó.
Sentado à frente de uma mesa de tarô, o governador do Rio de Janeiro, Luiz Fernando Pezão, previu uma substituição no cargo de Secretário de Segurança. "Saturno se alinhou com o sol e, como consequência, devo trocar José Mariano Beltrame pelo Carlinhos Vidente", explicou, enquanto mostrava uma nova etapa das UPPs em uma bola de cristal.
Humor
Sininho compra bomba de chocolate e é condenada a prisão perpétua
TERRA DO NUNCA - Detida por comprar fogos de artifício, a elemento Elisa Quadros, codinome Sininho, acaba de ser enquadrada em novos crimes. "Repórteres fantasiados de caipira flagraram a terrorista comprando estalinhos em uma Festa Junina", denunciou O Globo. No site do jornal, um vídeo exibia um perito da polícia demonstrando a eficiência dos explosivos atirando-os no chão. Pá, pá, pá - eram muito impressionantes as explosões. "Esses estalinhos têm alto grau de periculosidade e podem ser letais", explicou o policial, mascarado.
Em paralelo, o Serviço Nacional de Intuição (SNI) exibiu uma nota fiscal da Pane D'Oro Padaria e Confeitaria para comprovar que a vândala encomendou uma bomba de chocolate. "Com recheio extra!", bateu na mesa o major Anacleto Paranhos da Costa e Silva, e completou, enquanto encomendava 200 gramas de coxinha: "Temos provas suficientes para condená-la à prisão perpétua ou à fogueira, sem essa boiolice de julgamento".
Policiais militares fizeram uma batida na casa de Sininho e encontraram vestígios de cocada branca, um pé de moleque e artefatos para a preparação de coquetéis de morango com chantilly.
Em resposta, uma manifestação reuniria centenas de jovens na Praça Saens Peña para exigir prisão preventiva dos candidatos ao governo do Rio. Mas todos foram presos preventivamente.
do The i-piauí Herald
TERRA DO NUNCA - Detida por comprar fogos de artifício, a elemento Elisa Quadros, codinome Sininho, acaba de ser enquadrada em novos crimes. "Repórteres fantasiados de caipira flagraram a terrorista comprando estalinhos em uma Festa Junina", denunciou O Globo. No site do jornal, um vídeo exibia um perito da polícia demonstrando a eficiência dos explosivos atirando-os no chão. Pá, pá, pá - eram muito impressionantes as explosões. "Esses estalinhos têm alto grau de periculosidade e podem ser letais", explicou o policial, mascarado.
Em paralelo, o Serviço Nacional de Intuição (SNI) exibiu uma nota fiscal da Pane D'Oro Padaria e Confeitaria para comprovar que a vândala encomendou uma bomba de chocolate. "Com recheio extra!", bateu na mesa o major Anacleto Paranhos da Costa e Silva, e completou, enquanto encomendava 200 gramas de coxinha: "Temos provas suficientes para condená-la à prisão perpétua ou à fogueira, sem essa boiolice de julgamento".
Policiais militares fizeram uma batida na casa de Sininho e encontraram vestígios de cocada branca, um pé de moleque e artefatos para a preparação de coquetéis de morango com chantilly.
Em resposta, uma manifestação reuniria centenas de jovens na Praça Saens Peña para exigir prisão preventiva dos candidatos ao governo do Rio. Mas todos foram presos preventivamente.
do The i-piauí Herald
Humor
Em represália, TV Globo envia Galvão Bueno para Buenos Aires
LA BOCA - Ainda desnorteada com a desclassificação da seleção brasileira, a TV Globo anunciou como será a transmissão de um possível título da Argentina.
"Em represália, enviaremos Galvão Bueno para comandar um programa ao vivo direto de Buenos Aires. Márcio Canuto e Maurício Kubrusly farão as reportagens de rua e Renato Maurício Prado aprenderá espanhol", disse Ali Kamel.
A emissora se comprometeu a enviar Susana Vieira para cantar tango na Recoleta, o Olodum para bater panela em frente à Casa Rosada e dezenas de ex-BBBs para fazer figuração em todas as festas de rua.
"Admitimos certo requinte de crueldade", consentiu José Roberto Marinho.
Há rumores de que, caso a Argentina ganhe de goleada, Fausto Silva assine contrato para apresentar diariamente um programa de TV em rede nacional até o Brasil ganhar uma Copa novamente.
by The i-piauí Herald
Luciano Huck lança nova campanha
CADEIRÃO™ - Solícito como um vendedor de guarda-chuvas diante de uma tempestade imprevista, Luciano Huck anunciou o lançamento da série educativa "Somos todos vertebrados". "Serão 6 livros infantis que, além de estimular o Hexa, trarão informações sobre a evolução dos animais que ficaram de pé graças à coluna vertebral".
Numa inédita corrente de solidariedade, Bruna Marquezine anunciou que está fora da novela Em Família, Galvão Bueno berrou que não é mais narrador da TV Globo e Renato Maurício Prado virou revendedor Avon. "Esse é o Brasil que queremos", comemorou Dilma Rousseff, mais emocionada que Thiago Silva.
Como parte das celebrações da "Semana Neymar", o SporTV transmitirá recuperação do jogador em tempo real. "Os comentários serão de Juliano Belletti e Lédio Carmona", anunciou Luiz Carlos Júnior, enquanto opinava sobre a tensão do craque ao assistir a Sessão da Tarde.
do The i-piauí Herald
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