Barão de Itararé

*  De onde menos se espera, daí é que não sai nada.
*  Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.
*  Quem empresta, adeus...
*  Dizes-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.
*  Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.
*  Quando pobre come frango, um dos dois está doente.
*  Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.
*  Cleptomaníaco: ladrão rico. Gatuno: cleptomaníaco pobre.
*  Quem só fala dos grandes, pequeno fica.
*  Viúva rica, com um olho chora e com o outro se explica.

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Cortar a grama

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e  fala:

- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher responde:

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro... 

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Vaidade

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.

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Filé mal passado

Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta:

- O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela....

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Supertição

A mulher diz, apavorada, ao amante:

- Meu marido está chegando!... 

O amante:

- E agora, o que eu faço?

- Pule pela janela!

- Mas nós estamos no 13º. andar!

-Agora não é hora para superstições!

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Resposta

Não posso olhar para baixo. 

Não posso olhar para baixo. 

Nao posso olhar para baixo!!!

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O analista

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

-Ele a maltrata? Bate em você?

- Não, quer que eu seja fiel!

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