Moro ordena exumação do Psdb

Projac - o juiz (?) Sérgio Moro, responsável pelos abusos na Operação lava jato, decretou a exumação sumária do Psdb. "Há rumores que Partido da Social Democracia Brasileira possa estar vivo. Desconfio que o tucanato esteja se fingindo de morto para que a sociedade esqueça as roubalheiras praticadas no desgoverno Fhc, em São Paulo, Minas Gerais, Pará, Paraná e demais Estados que eles já desgovernaram e praticaram a política de terra arrassada", detalhou para concordância geral dos seus moleques de recado no MPF-PR.

Joaquim Barbosa apoíou e prometeu dar autonomia geral aos desmandos do colega. "Lembre-se Moro, não precisa de prova cabal nem escambau para condenar pobres, putas, pretos e petistas. Vamos condenar e pronto", afirmou estalando um chicote estilizado". Sob aplausos frenéticos da claque global.




Texto original no The i-piauí Herald

Rir é o melhor remédio

Dilma corta a Presidência da República

"É preciso dar um sinal inequívoco para o mercado", defendeu Dilma

REPÚBLICA BOLIVARIANA - Comprometida com o sentido mais amplo da palavra "austeridade", Dilma Rousseff cortou o próprio cargo de Presidente da República. "Todo mundo estava vendo que a função não faz mais sentido. Doravante o comando do país está oficialmente nas mãos do PMDB, tendo Lula como ombudsman", declarou a ex-mandatária. Em seguida, comprou passagens para o Balneário Camboriú. "Saio da lida para entrar na piscina", concluiu.

Com o corte do cargo majoritário, organizou-se um fisiologismo de coalizão. "Trata-se de uma forma de governo descentralizada em que cada cacique comanda sua tribo na caçada por cargos e verbas", explicou, didaticamente, José Serra. "O sistema, inclusive, já rendeu frutos. Encontramos ministérios até na Suíça", comemorou Kátia Abreu, líder da tribo dos anti-indígenas.

Em nome da governabilidade, o fisiologismo de coalizão revelou que está buscando para a Casa Civil um profissional fora do meio político. O nome mais cotado é de MacGyver .

by The i-piauí Herald

Barbosa anunciou pena de dois anos de reclusão para aqueles que postarem fotos de refeições no instagram

The i-piauí Herald

Após julgar o Fim do Mundo inconstitucional, o presidente do STF, Joaquim Barbosa, anunciou punição severa para quem atribuir frases de efeito a Clarice Lispector no Facebook. "Pelos poderes de Macabéa, condeno aqueles que difamam a obra de Clarice com frases de auto-ajuda a ler em voz alta Marimbondos de Fogo, de José Sarney".

Assim que concluiu a sentença, houve certo tumulto entre os ministros. Ricardo Levandowski tirou um livro de baixo da mesa e leu, elevando a voz: "Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro".

Ao saber da decisão, Ayres Britto divulgou imediatamente uma mensagem pelo twitter: "Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento." "Causa-me espécie", reagiu Barbosa.

Uma senhora da plateia que havia sussurrado a frase "vencer não é competir com o outro, é derrotar seus inimigos interiores" foi levada pela Polícia Federal para prestar esclarecimentos. Dois estagiários desligaram seus iPhones imediatamente.

Luís Fernando Veríssimo, Arnaldo Jabor e Dalai Lama entraram com representação no STF para que seus nomes sejam considerados por Barbosa.

Ao saber da decisão do ministro, o advogado de José Dirceu, José Luis de Oliveira, convocou uma coletiva às pressas. Diante de uma centena de repórteres, abriu o romance Perto do Coração Selvagem e declamou: "Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome". A seguir, encerrou a entrevista: "José Dirceu deseja um Feliz Natal a todos".

Minutos depois que a decisão entrou em vigor, o tráfego do Facebook caiu 97,9%. "Ninguém quer se arriscar", disse um especialista em direito penal que não quis se identificar.

Humor - The i-piauí Herald

Luciana Genro usará bigode fidelixano em próximo debate




IDADE MÉDIA - Após defender o fim da autonomia do aparelho excretor, o suserano Levy Fidelix exigiu ação imediata do Tribunal da Inquisição para conter a picardia da vassalagem. "Bruxa!", berrou, em falsete, apontando para Luciana Genro, enquanto acendia uma fogueira.

Em seguida, a candidata do PSOL lançou um desafio para o próximo debate. "Para mostrar que qualquer um tem o direito de exprimir a sexualidade que der na telha, usarei um portentoso bigode pintado de preto", anunciou, absoluta. "Desafio Dilma, Marina e o pastor Everaldo a fazerem o mesmo", completou.




"Tô pretérito!", reagiu Fidelix. Cabra macho temente a Deus, o suserano alterou seu status no Facebook para "Em um relacionamento sério com Silas Malafaia". Os mercados saíram do armário.

Marina impõe condições para embarcar na piroga de Aécio

GAIA - Fora do segundo turno, a ex-candidática Marina Silva deixou inscritas nas paredes de uma caverna no Acre Setentrional as dez condições para embarcar na piroga de Aécio Neves. "Em primeiro lugar, Marina exige autonomia para o Banco Central e para si mesma", interpretou o antropólogo Eduardo Viveiros de Castro, ao se deparar com os desenhos de dois faisões voando separados.

Após estudar as alegorias da caverna por duas horas, Viveiros de Castro apresentou a lista completa: "Marina reciclou a nova política. Para se empenhar na preservação dos tucanos, exige a legalização do suco de aloe vera e o fim da polarização entre Marilena Chauí e Merval Pereira. Mas, acima de tudo, a ex-candidática diz que só apoiará Aécio se ele mudar de opinião toda semana", concluiu, exausto, o antropólogo.

No final da tarde, Marina mudou de opinião e resolveu permanecer neutra. Depois, reviu sua posição pelo avesso do avesso do avesso do avesso. "É o perspectivismo marinístico", explicou Viveiros de Castro.

da The i-piauí Herald

Pra começar bem o dia

Vaza na internet trailer de Lula x Fhc - A origem do Golpe

Batalha épica promete colocar ponto final da dicotomia tucanos vs petistas

ANCINE - Aproveitando o vazamento do teaser de Batman vs Superhomem, a produtora Sucupira Filmes resolveu soltar o trailer de sua superprodução nacional. "Em Lula vs FHC - A origem da Justiça, exércitos formados por militantes petistas e tucanos travarão a batalha final", antecipou o diretor Guilherme Fontes, que estuda adaptar seu filme inacabado paraChatô vs Roberto Marinho.

O enredo contará a trajetória de dois super-herois. "Um deles, nascido e criado na megalópole de Gotham City, detem o super poder de estabilizar a economia. O outro, oriundo das camadas populares de CriPTon, redistribuiu seus super poderes entre os menos abastados", antecipou a dupla de roteiristas, Danilo Gentili e Fernando Morais. "Metade do filme foi realizado com financiamento do BNDES e a outra metade com recursos da privatização da Vale do Rio Doce", completaram.

Atenção spoiler:

Há rumores de que, na cena final, hordas de militantes liberais e comunistas se enfrentarão na Avenida Paulista, enquanto Lula e FHC se digladiam no vão livre do MASP numa luta apocalíptica. O embate, no clímax, provocará uma enorme explosão, detonando milhares de vidas. Apenas um ser humano sobrevirá. Seu nome: Eduardo Cunha.

no The i-piauí Herald

Marcos Valério: condenado a assistir Encontro com Fátima por 20 anos

Analistas garantem que José Dirceu não vai escapar de umas boas palmadas

The i-piauí Herald

LIGA DA JUSTIÇA – Após dias de duras arengas, os ministros do STF finalmente definiram a dosimetria do publicitário Marcos Valério. Deitado numa prancha apoiada nos joelhos de Lewandowski e Dias Toffoli, Joaquim Barbosa defendeu que o réu passasse o resto de seus dias submetido à audição da obra completa de Jorge Vercillo.

A severidade da pena foi imputada à nevralgia particularmente aguda da lombar do magistrado, e de pronto descartada.

Ricardo Lewandowski, mais flexível, propôs um regime semi aberto em que Valério se apresentaria diariamente no TUCA para participar de saraus de poesia com Pedro Bial. Animado, Ayres Britto interveio, versejando em alexandrinos iâmbicos: "Julgar é preciso. Viver não é preciso".

Ficou por fim decidido que Marcos Valério será condenado a assistir ao programa Encontro com Fátima pelos próximos 20 anos. Caso o programa saia do ar, deverá prestar serviços comunitários a Narcisa Tamborindeguy.

Fontes ligadas ao DOI-CODI garantem que José Dirceu vem demonstrando grande receio de ser condenado à pena máxima prevista pelo Código Penal. “Nem nós, que o prendemos em Ibiúna, achamos que ele merece ser forçado a ouvir Simone cantando Então é Natal em looping até 2052”, disse um ex-integrante da repressão.

Briguilinks

Briguilina do Panelaço

Rir é o melhor remédio

Romário propõe acordo com a Veja

O julgamento de Alice no País das Maravilhas e o julgamento de Dirceu no País das Jabuticabas

Dilma Invocada

Mensagem da Vovó Briguilina

Parodiando o The i-piauí Herald

Judiciário: o mais corrupto dos poderes manipula as leis para punir Dirceu

O terror das panelas cheias e silenciosas na periferia, por Fábio de Oliveira Ribeiro

A Nova República acabou

Briguilinks do dia passado a limpo

Pra desopilar

Lei Rouanet manterá Neymar no Santos

Após negar a proposta de R$ 52 milhões por Neymar, Odílio Rodrigues, vice-presidente do Santos, convocou uma coletiva de imprensa para pressionar o Barcelona. "Estamos recebendo propostas mais vantajosas de todos os cantos. É bom subirem a oferta logo", disse, erguendo um martelo.

Rodrigues colocou sobre a mesa convites para Neymar treinar com os golfinhos de Miami, animar crianças de todas as idades no Magic Kingdom e integrar uma formação contemporânea dos Menudos. "A proposta mais vantajosa, por enquanto, veio do Circo Vostok. O Neymar precisa adquirir experiência internacional", explicou o dirigente. A revelação causou rebuliço em Orlando Orfei e Chico Recarey.

No final da tarde, o departamento Cultural & Parlapatão do Santos foi autorizado a captar R$ 55,7 milhões via Lei Rouanet para manter Neymar na Vila.

do The i-piauí Tribune

Briguilinks

Paulo Nogueira: Porque não vai haver golpe

Veja achacadora

Recado aos covardes golpistas

The i-piauí Herald

Lula: PSDB está fora da realidade

O povo grego disse "Não"!

Mora?

Geraldinho é um mentiroso ou um comediante?

FHC e a credibilidade de uma moeda de três reais

Mirem-se no Povo grego

The i-piauí Herald - muro separará Brasil Ocidental do Nordeste

É preto o prato do pato preto. Bagre branco, branco bagre. Um tigre, dois tigres, três tigres. Três tristes tigres comiam trigo.

Romero Britto dará a segunda demão de tinta no muro já erguido nos Jardins

Postdam - Votação realizada em urnas natalinas no Shopping Cidade Jardim mostrou que 96% dos paulistanos são a favor da construção de um muro que colocará o Brasil que produz e paga impostos de um lado, e a ameaça assistencialista bolivariana de outro. "Vamos separar o Brasil ocidental do Nordeste", anunciou João Doria Jr. "Do lado de cá das trincheiras, estaremos guarnecidos pelo superávit de masculinidade do blogueiro Rogério Constantinopla e pela verve verborrágica de Lobão, além de podermos contar com os lançamentos da Globo Filmes para alegrar nossos finais de semana nos cinemas. Em caso de balbúrdia ou rolezinhos, sempre teremos à mão o arsenal da família Bolsonaro", esclareceu. "Do lado de lá, restam a barbárie, o Brasil 247, o cinema pernambucano e a água encanada", completou.

Após encomendar 144 toneladas de mármore para revestir o lado ocidental do muro, Doria Jr. liderou uma legião de cidadãos de bens, que produzem e pagam impostos, concitando-os a arregaçar as mangas e colocar a mão na massa. "Também fizemos um crowdfunding para contratar ajudantes de pedreiro nordestinos radicados no Largo 13 de Maio", explicou.

Estarrecida com a iniciativa, Dilma Rousseff exigiu a imedita paralisação das obras. Em seguida, abriu uma licitação para a construção do muro. "Caberá ao Consórcio formado pela Odebrecht, Camargo Corrêa e Friboi a concretização do projeto", discursou. "Orçado em 189 bilhões, o muro deverá ficar pronto em 2514, quando ainda estaremos no poder", concluiu.

Corrida de rolimã

 

AVENIDA JACU-PÊSSEGO - Na dianteira da disputa eleitoral, o candidato José Serra fantasiou-se de lebre e convidou seus adversários para uma corrida. "Andei testando o rolimã como alternativa para o caótico trânsito paulista. Promoverei uma corrida para jogar holofotes sobre este fabuloso meio de transporte alternativo", anunciou o tucano, de boné, enquanto fazia uma manobra radical com seu novo skate.

 José Serra conta com a ajuda de correligionários no treinamento para a corrida

Fernando Haddad aceitou o desafio, mas impôs condições: o trajeto deve contemplar viadutos e avenidas construídos por Paulo Maluf. Gabriel Chalita anunciou que permitirá que dois animais de cada espécie embarquem em seu rolimã em caso de enchente. Soninha anunciou que promoverá uma "volta pacífica de rolimã pela cidade em favor da liberação da maconha".

Já Paulinho da Força costurou um empurrão extra das centrais sindicais, da Fiesp e do MST antes de seguir ladeira abaixo. Fantasiado de tartaruga para enganar os rivais, Celso Russomano declinou da competição, mas negocia os direitos de transmissão da corrida.

do The i-piauí Herald

Humor

Narciso realizará um ensaio sensual para mostrar a novidade

EGO - O ex-BBB Narciso Eustáquio se internou esta manhã na clínica de Ivo Pitanguy para realizar uma cirurgia estética inédita. "Vou implantar um pau de selfie no mamilo direito", anunciou, enquanto se fotografava com um aparelho de Raio-X. Em seguida, em mensagem especial para seu fã-clube, postou no Instagram uma foto exclusiva tirada pelo anestesista no centro cirúrgico. "Trago o peito aberto, o coração batendo certo e o pensamento deserto", legendou.

A cirurgia, que será transmitida ao vivo pelo site EGO, será narrada por Carla Perez, com comentários de Gracyanne Barbosa. Animado, Narciso prometeu se submeter a um novo procedimento caso tudo corra bem. "Em sinal de agradecimento eterno, vou fazer uma cirurgia para unir os dedos de maneira que sempre formem um coração com as mãos", revelou, enquanto sensualizava na maca.

No final da tarde, a Organização Mundial de Saúde alertou para uma possível pandemia de selfies em 2015. 

by The i-piauí Herald

The i-piauí Herald

Pai exaltado vai buscar Pondé na Folha de São Paulo

CAMPOS ELÍSEOS - Um pai transtornado invadiu hoje a redação da Folha de S. Paulo para puxar a orelha do colunista Luiz Felipe Pondé. "Meu filho começou a ler Olavo de Carvalho por sua causa!", disse, segurando o choro. Pondé reagiu acendendo um cachimbo. Transtornado, o pai subiu o tom: "Ele passou a usar chapéu panamá, está colecionando as frases da revista Caras e desde então deixou de pegar mulher", lamentou, caindo em pranto.

Pondé olhou para o alto, deu uma cachimabada e declamou: 

"Você pensa em mim toda hora/ Me come, me cospe, me deixa/ Talvez você não entenda/ Mas hoje eu vou lhe mostrar." Ainda envolto em fumaça, arrematou: "Eu sou a dona de casa/ Nos pegue pagues do mundo/ Eu sou a mão do carrasco/ Sou raso, largo, profundo".

Diante da estupefação de todos, Pondé revelou sua fonte: "Essa é apenas uma passagem de Assim Falou Carvalhosa, obra-magna de Reynold Azevedish, o pai do liberalismo misógino transcendental, contra os fracos de espírito e os adeptos do bolsa-ralé". Dirigindo-se novamente ao pai, o colunista da Folhinha cachibou uma vez mais e concluiu, enigmático: "Não vai ter Cotas".

Indiferente ao burburinho, o jornalista Clóvis Rossi passou ao lado de Pondé cantarolando em voz alta: "Gracias a la vida que me ha dado tanto/ Me ha dado el sonido y el abecedario"....

O polêmico episódio será tema de um simpósio promovido pelo Departamento de Semiótica da Faap. O caderno Ilustríssima trará uma edição especial de 16 páginas inteiramente dedicadas ao assunto. Pondé aceitou participar com três sonetos inéditos, mas fez uma ressalva: "Sem essa de ouvir o outro lado, que isso é coisa de comunista!".

Rir é o melhor remédio

Chapo Guzmán virá a São Paulo concluir obras do metrô

Alexsis Tsispas informou que El Chapo ajudará a Grécia a sair do buraco

MIDDLE EARTH – Impressionado com a competência do traficante mexicano Joaquín “El Chapo” Guzmán em tocar obras complexas de engenharia subterrânea, o governador Geraldo Alckmin (Psdb-SP) anunciou nesta segunda-feira que o meliante será contratado pelo governo estadual concluir, a tempo das eleições de 2018 , a linha 4 do metrô. “Estamos pelejando com essa linha desde 1995, e nada. Em menos de dezoito meses, Chapo construiu um túnel por baixo de uma penitenciária de segurança máxima sem causar movimentos de terra inconvenientes e sem atrapalhar o sono de nenhum guarda penitenciário. É bem mais do que podem dizer os moradores da Barão da Torre, cujos prédios amanheceram com aquelas rachaduras horríveis.”

O governador exaltou também a disciplina fiscal de Chapo, observando que o sicário fez o seu túnel dentro do orçamento e sem cobrar aditivos. “Foi uma obra limpa. Não há notícias de comissão ou pixulé. É coisa pra deixar o Sergio Moro tinindo de orgulho cívico.”

Através de sua assessoria, El Chapo agradeceu o convite mas disse que ainda está estudando as várias propostas que vem recebendo do Brasil. De fato, antecipando-se a Alckmin, Eduardo Cunha,  publicou uma nota informando que Chapo fora convidado a assumir a construção do shoparlamento. “Se der certo”, declarou o presidente da câmara “ já decidiu que Joaquín Guzmán tocará todas as obras de infraestrutura do parlamento. Agora vai.”

Não obstante a diligência de Cunha e do governo estadual paulista, há sinais de que tanto o governador quanto o presidente da Câmara chegaram atrasados. Embora ainda não confirmadas, informações indicam que o cartel de empresas midiáticas já teria contratado Chapo Guzmán para estudar a situação do subsolo do Projac. 

by The i-piauí Herald

Rir é o melhor remédio

Agencia rebaixa nota de Chibimho

Chimbinha disse que a agência pode ter se precipitado

ANANINDEUA - Atenta aos humores do mercado, a agência de classificação de risco Standard & Poor´s retirou o selo de bom marido de Chimbinha, guitarrista da banda Calypso. "Não vemos sinais de que a banda possa retomar o grau de sucesso. Por isso, rebaixamos a nota de Chimbinha. O guitarrista passa a ter a mesma avaliação matrimonial de Dado Dolabella, Alexandre Frota e Fábio Junior", diz o documento.

No Jornal da Globo, Carlos Alberto Sardenberg preparou uma série de gráficos para mostrar a importância da medida. "Não vejo Chimbinha capaz de articular uma reconciliação com Joelma", lamentou William Waak, enquanto aplicava rasteiras em cinegrafistas húngaros. Sardenberg especulou que o rebaixamento de Chimbinha vai "cair como uma bomba no mercado de água oxigenada para descolorir franjas".

Analistas internacionais temem que Chimbinha, até o final do ano, assim como o Vasco, não consiga se recuperar: "Estamos lidando com a hipótese dele atingir o pior grau de investimento possível: 'foi para a Record'", revelou Nelson Motta.

no The i-piauí Herald

Pra desopilar

SETOR DE HOTÉIS NORTE - Armado com raio privatizador, um sequestrador liberal acaba de invadir o lobby de um hotel em Brasília. "Pago meus impostos em dia e exijo que Lula deixe o poder. Em definitivo!", ameaçou, enquanto amarrava perfumes Ferrari comprados em Miami no torso nu de um funcionário moreno e sarado. "Também demando o fim do Brasil 247, a prisão imediata de Gregorio Duvivier e a queda da taxa Selic", reivindicou.

Irritada com mais um ato terrorista, Dilma Rousseff culpou Marina pela nova invasão de um novo hotel em Brasília. "As pessoas estão confusas, desnorteadas. Ninguém é de ninguém!", lamentou. Em seguida, ressaltou que o fim do Orkut também aconteceu depois que a candidática surgiu no cenário eleitoral.

No final da tarde, o sequestrador fez duas exigências para se render: "Gostaria de sair enrolado numa bandeira do Instituto Liberal, vestido com um chapéu Panamá", pediu. Pouco depois, a Polícia Federal descobriu que os perfumes eram falsos.

do The i-piauí Heral

Pacote anticorrupção revoga a Lei de Gérson

O grupo Revoltados On line pediu o impeachment de Gérson

VILA RICA - Acossada pela escassez de água, luz e popularidade, a presidente Dilma Rousseff convocou uma coletiva de imprensa para anunciar um pacote antimanifestação. "Meus amigos e minhas amigas, acabo de enviar à Câmara um decreto que revoga a Lei de Gérson. Ficará proibida, em todo território nacional, a prática de levar vantagem em tudo", esclareceu a mandatária.

A revogação da Lei de Gérson desencadeou uma nova etapa da Operação Lava Jato, apelidada de "Acabou o amor: isso aqui vai virar o inferno". Mais de 38 mil estudantes foram autuados, acusados de copiar textos da internet para burlar a lição de casa. "Também instauramos inquérito contra o jovem Pedro Albuquerque Menezes Pedrosa, acusado de aguardar o deslize de uma senhora para usar a fila preferencial do supermercado", explicou Sergio Moro.

No final da tarde, tivemos acesso a um documento reservado do Palácio do Planalto em que o Ministro Thomas Traumann, da Secretaria de Comunicação, defendia muita prudência e canja de galinha para enfrentar a crise. Depois, Traumann mudou de ideia, e disse que o que falta ao governo é tempero.

Ao saber da comunicação errática de Traumann, Dilma completou: "Pretendo também sugerir ajustes na Lei de Murphy". 

The i-piauí Herald

Globo anuncia que vai terceirizar a audiência

Projac - Depois de apresentar Carlinhos Braum como novo diretor geral de jornalismo e esportes e colunista do O Globo, os irmãos Marinhos - eles não tem nome próprio (royaltes para PHA) -, tiveram um estalo assim que terminaram de ler  o projeto de lei que altera as terceirizações: 

"Eureka! Há mão de obra competente no mercado! Gente com MBA, pós-doutorado, diploma do curso de atores do Wolf Maia. Não precisamos ficar aqui dando a cara a tapa, fazendo esse papelão. Vamos imitar terceirizar a audiência", disse o irmão mais velho, lendo um texto escrito pelo Laboratório de Discursos LTDA.

Para articular melhor o processo, o irmão do meio criou a Diretoria da Terceirização. Com Paulinho da Força Sindical como diretor comissionado, ele fará a transição final do sistema corporativista para o terrorismo golpista.

Por sugestão do irmão mais novo a Rede Globo abrirá uma licitação para escolher a empresa que prestará o serviço terceirizado de auditar o Ibope. "Já temos propostas de um Consórcio formado pela Odebrecht & Camargo Corrêa e outra da empresa de Luciano Huck", explicou. Emocionado, o caçula completou: 

"É um pequeno passo para o Grupo, mas um grande passo para o Mercado".

Parodiando o The i-piauí Herald

Plágio ao The i-piauí Herald

Pelo menos dois pobres pretendem ir ao Castelão torcer pelo Brasil

Fortaleza - Sinval dos Prazeres, 63, eletricitário, e Serapião Amadurense da Silva, 57, pequeno agricultor, chegaram hoje a Fortaleza com a intenção de assistir ao jogo do Brasil contra o México, logo mais à tarde. Os dois são moradores de Quixeramobim, município a 184 quilômetros da capital cearense, e fizeram a viagem no jumento de um primo de criação de Prazeres que não quis se juntar ao grupo com receio de que a entrada de dois pobres em estádio da Copa do Mundo subvertesse o Padrão FIFA. 

“Achamos que é bobagem do Dicró, mas como é melhor prevenir do que remediar acabamos concordando que era melhor ele ficar lá em Quixeramobim mesmo”, informou o eletricitário.

Prazeres e Silva nunca foram a um estádio de futebol e não ligam muito para o esporte. “A gente gosta mais é de pescar traíra”, concordam os dois. De Seleção Brasileira, se recordam “daquele lateral Zé Carlos, que era de Matão, cidade do meu sogro” e de Kléberson, “porque o nome é gozado”. Serapião da Silva ainda citou “aquele gordinho que fez gol com a mão”, mas o amigo logo o repreendeu esclarecendo que “esse era mexicano”.

Os dois decidiram vir ao Castelão depois de assistir ao filme Thor, numa cópia pirata comprada pelo primo Dicró na feira de eletrônicos de Quixadá. 

“Achamos muito bonito aquela gente amarelenta, e como não temos muito disso aqui decidimos ir ao estádio pra ver como é”, disse Prazeres. 

“A gente espera que hoje tenha tantos russinhos quanto no jogo lá do Taquerão”, acrescentou Silvanimado.

Eles ainda não têm ingresso, fato que não os preocupa. E logo tiram um papelzinho do bolso. Foi impresso pela sobrinha de Dicró, que faz curso técnico de informática, e diz: “Har du en biljett över?” “Ela garantiu que o povo do estádio entende. É um tal de sueco para ‘tem entrada sobrando?’”

Após o jogo, a dupla pretende enviar uma carta para a presidente Dilma sugerindo um sistema de cotas para os jogos da segunda fase.