Voar

O amigo de "seu" Lunga fala: 
- Olá, tá sumido ! Por onde tem andado ? 
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda... 

Tá bom

"Seu" Lunga dando uma tremenda surra no filho e o menino gritando: 
- Tá bom, pai ! Tá bom, pai ! Tá bom, pai ! 
- Tá bom, é ? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro. 

Elevador

"Seu Lunga", no elevador (no subsolo-garagem). 
Alguém pergunta : 
- Sobe ? 
- Não, esse elevador anda de lado.

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Farmácia

"Seu" Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta : 
- Tá doente ? 
- Ele: 
- Por que? Se eu fosse saindo do cemitério, tava morto ? 

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Cinema em Cametá

 Os grandes sucessos do cinema, ao serem exibidos em Cametá, uma cidade do interior do Pará que tem um português próprio, não davam público. O cinema da cidade estava quase indo à falência. Para salvar os negócios, o proprietário resolveu adaptar seus títulos ao dialeto local. Literalmente, Bamburrou! 


Aqui vão alguns exemplos:- Velocidade Máxima = Rápido pra Purra!
- Duro de Matar = Escruto de Murrer.
- Esqueceram de Mim = Me deixaro suzinho, mano.
- Coração Valente = Curação presepeiro.
- Free Willy = Tambaqui Porrudo.
- Tubarão = Mapará que mata.
- Tubarão II = Mapará que mata... De nuvo!
- Titanic = Narfrágio do Fé em Deus IV.
- Epidemia = Mina de Curuba.
- Máquina Mortífera = Jegue Matador.
- Fantasma = A Visage.
- Querida, Encolhi as Crianças = Mulhé, as crianças tão gitiiiinha.
- Corra Que a Polícia Vem Aí = Te abicora que os homem tão na Ilharga.
- Priscila, a Rainha do Deserto = Bando de bicó alegre.
- As Margens da Loucura = Na ilharga da duidera.
- Tomates Verdes Fritos = Mandioca escruta e rançosa.
- Rio Babilônia = Igarapé pervertido.
- Amor Selvagem = Trepada no Maracapucu..
- Poço das Vaidades = Olho d'água cheio de pavulage.
- Splash, uma Sereia em Minha Vida = Spraxi, minha mulhé é um Curimatá.
- A Gaiola das Loucas = Arapuca de fresco.
- 9 1/2 Semanas de Amor = Um monte de trepadas!

Casamento de matuto

Marco Antônio Leite 

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...

O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.

Aí se casaro.

No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.

Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:

- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde:

- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.

Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..

Tava um capricho só a camisola.

Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.

Maria então diz:

- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?

Aí o Zé fala:

- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?.......... 

A PAIXAO DE CRISTO ENCENADA NA PARAÍBA

Recebi do amigo Saraiva Esta é uma história verídica!  Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba.

O dono do circo, em passagem pela cidade,

sabendo quão religiosa era sua comunidade,

resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO

 na Sexta-Feira Santa.

O elenco foi escolhido dentre os moradores locais
 e, no  papel principal - de Jesus Cristo –

colocaram o cara mais 'gato' da cidade..

Os ensaios iam de vento em popa quando,

às vésperas do evento, o dono do circo soube que

 'Jesus'  estava de caso com sua mulher.

 Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo

pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento

que fizera pra montar a peça.

Pensou,  pensou...

 Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que

iria participar  fazendo o papel doCENTURIÃO !!!
 - Mas como? - reclamaram todos

 - Você não ensaiou!

 - Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!

(Mesmo sem gostar, o  elenco teve que aceitar;

 afinal,o cara era o dono do show).

Chegou o  grande dia.

A cidade em peso compareceu.

 No momento mais solene,

 a platéia chorosa em profundo silêncio...

 Jesus carregando a cruz... e o
 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas.

 De verdade.
 -Oxente, cabra, tá machucando!

Reclamou 'Jesus', em voz baixa .

 - É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião' .

 E tome mais chicotada... lept, lept,

 o chicote comendo solto no lombo do  infeliz..

 Até que 'Jesus' que já reclamara bastante,

enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão,

puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do  'centurião ' :

 _ 'Vem, desgraçado!

Vem cá que eu vou te ensinar

a não bater num indefeso'!

 O 'centurião' correndo,

 'Jesus' com a peixeira correndo atrás,

e a platéia  em delírio gritando:

 'É isso aí!

Fura ele, 'Jesus'!

Fura, que aqui é a Paraíba,

não é Jerusalém não'!!! 

Causo

por Apparicio Silva Rillo

Quando Getúlio Vargas praticamente exilou-se na sua estância do Itu - enquanto país afora crescia o movimento do "queremismo" -, gente de todos os quadrantes chegava para visitar o caudilho gaúcho. Políticos, em especial; jornalistas em regular quantidade; velhos amigos seus de São Borja e adjacências e, de inhapa, toda uma variada malta de curiosos.


Dentre esses, certa feita, um repentista do Norte. Cara chata, violinha à mão, calça corrida e chapéu de vaqueiro, era uma figura que contrastava com a peonada da estância, capataziada pelo mulato Aristeu.


Chegou, depois de dois meses de caronas, na carroçeria de um caminhão de carga. A segurança do ex-presidente . gente de sua estrita confiança - passou a limpo, em dois tempos, a identidade e intenções do nordestino. Concluíram, logo, que não passava de um pobre diabo que tinha como ofício a garganta sempre pronta para o improviso em versos. Ademais, getulista ferrenho. Seu pai, já falecido, teria sido - segundo suas palavras - admirador de João Pessoa, um dos artífices da Aliança Liberal; por conseguinte, também Getúlio Vargas, "pescador da mesma jangada".


O ex-presidente mandou que liberassem o cabeça-chata; que ficasse pelos galpões do Itu, divertindo com seus versos e emboladas,a peonada e os visitantes.


O doutor Getúlio costumava, quando em quando, churrasquear no galpão, entreverado com os que o visitavam, sem discriminar a ninguém.


Foi numa dessas oportunidades que sucedeu a chegada, na estância, de um trovador famoso de Santiago do Boqueirão. Pilchado a preceito, tocador de gaita de oito baixos, tinha realmente qualidades o santiaguense. Estando Getúlio no galpão, aguardando que Aristeu lhe trouxesse o assado que mais apreciava, o gaúcho abriu o peito, improvisando versos laudatórios.


Alguém lhe disse que ali estava um trovador do Norte, que cantava como gente grande. Quem sabe se um desafio, confrontando os dois? Foi upa e teve! Chamaram o nordestino e o santiaguense, de saída, abriu o peito:


-Você que vem lá do Norte,
terra de secas amargas,
me diga na relancina
sem ficar na retaguarda,
qual a maior qualidade
do doutor Getúlio Vargas.


Palmas e vivas para o gaúcho. O nordestino esperou a volta da gaita e respondeu, na sua voz com timbres de araponga:


O doutor Getúlio Vargas,
sem lhe fazer desacato,
é esperto como um jegue
aqui lhe deixo o retrato:
tira o carpim de seu pé
sem descalçar o sapato!


O doutor Getúlio sorriu em meio dos aplausos. E antes que o desafio descambasse - trovador é bicho atrevido - mandou servir o churrasco.

Causo Minero

O caboquim cordô cêdo, ispriguiçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:

- Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa,

invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga... I ficô iscundidim.

Di repenti pareceu um negão i foi inté upé di manga... I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba.

Pegô u'a manga...chupô, pegôta, I maiz ôta..., I a muié du caboquim chegô na janela i gritô:
- Póvim, ele já foi! Iu negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão i intrô na casa.Quandele abriu a porta viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:

- Vai morrêêêêê negão!!! E num quê u negão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêiz manga i agora tá mamando leite sô...Assim cê vai morrê, manga cum leite faiz mar uai!!!