Blog do Briguilino

A guerra continua

Os colunistas amestrados continuam implacáveis na crítica a Lula, o operário nordestino que se elegeu duas vezes presidente da República e ainda contribuiu, decisivamente, para a vitória da sucessora.

O preconceito, no entanto, continua falando mais alto.

Quando vejo e ouço o presidente falando, com tanta fluência, admiro-me de sua capacidade de se comunicar, cada vez melhor, de como ele aprendeu a discursar.

Em futuro próximo, sairão artigos mostrando sua competência em encontrar plena sintonia com as aspirações dos menos favorecidos.

Um brasileiro de nenhuma cultura, dirão, responderemos que de inteligência privilegiada.

Lustosa da Costa

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Judiciário sempre faz gol contra quando prende rico

Logo, logo mais ligeiro que rapidamente dá um HC - Habeas Corpus - ou autoriza tranferência para hospital...

A Justiça do Distrito Federal autorizou na tarde desta quinta-feira a transferência do fundador da Gol, Nenê Constantino, do Centro de Detenção Provisória, da penitenciária da Papuda (DF), para um hospital, onde ficará sob escolta policial. A informação foi repassada pelo advogado de Constantino, Hermano Camargo, que afirmou que seu cliente é acompanhando por um médico, indicado pela Justiça.

A Polícia Civil do DF ainda aguarda informações oficiais para confirmar a informação.

Segundo Camargo, Nenê Constantino teve a transferência autorizada pela Justiça após passar mal na carceragem. A defesa, entretanto, não ofereceu detalhes sobre o estado de saúde do empresário. Os advogados devem apresentar nas próximas horas um pedido de habeas corpus para revogar a prisão preventiva. Eles alegam que o cliente de 79 anos de idade está com a saúde fragilizada.

O empresário teve prisão preventiva decretada por suspeita de envolvimento na tentativa de assassinato de um genro, Eduardo de Queiroz, ocorrida em junho de 2008 em Brasília.

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100 anos do Theatro José de Alencar

A abertura do ano do centenário do Theatro José de Alencar, teve início em junho de 2009, com show do compositor cearense Fausto Nilo, abrindo o Projeto Músicas do Mundo. Agora, o encerramento fica a cargo do amigo e parceiro, Raimundo Fagner que, hoje, a partir das 20h, apresenta seu espetáculo, aberto ao público.

Em entrevista ao Caderno 3, Fagner falou de músicos contemporâneos, deixou clara sua posição em torno do movimento Massafeira, e adiantou que, para 2011, está preparando novo trabalho, com CD e DVD .

Leia a entrevista Aqui

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Ciro pode ser ministro da Saúde

Já se sabe que o interesse de Dilma Rousseff em ter Ciro Gomes na sua equipe ministerial é tão grande, que ela admite, não só entregar o Ministério da Integração Nacional, que ele ocupou, mas o da Saúde, se o ex-governador julgar mais oportuno e conveniente.

O interesse da presidente eleita pelo ainda deputado cearense não agrada ao PSB e aquele que o controla, o governador de Pernambuco, Eduardo Campos, que queria levar para a Integração Nacional seu secretário de Desenvolvimento, Fernando Bezerra.

O governador Eduardo Campos acha que, se nomear Ciro Gomes para o Ministério, Dilma Rousseff deve incluí-lo em sua cota pessoal, não na do PSB.

Tarcísio Holanda

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E-mail

I no longer open the bathroom door without using a paper towel in his hands, do not drink more soda with lemon or orange slices without worrying about the thousands of bacteria on the shell;

I no longer use the remote control in hotel rooms because they do not know what the last person was doing while surfing the adult channels;

I have trouble shaking the hand of someone who was driving because someone's favorite pastime is driving nose-picking;

I can not pick up a lady's purse for fear she has placed on the floor of a public toilet;
I have to send a special thanks to whoever sent me a message saying the rat poop in the glue of envelopes because I now use a damp sponge for every envelope that needs to be sealed. For the same reason, brush vigorously each tin before opening it ;

I've got no savings because I gave to a sick girl (Penny Brown) who is to die for one . 387 . 258 instead.

I have no more money but this will change once I receive the $ 150,000 that Bill Gates / Microsoft and UOL will send me to participate in the special program of e-mail.
I do not care more about my soul because I have 363 . 214 angels watching over me, and the novena to St. Theresa met all my desires.

I can no longer have a drink in a bar because I can wake up in a bathtub full of ice without my kidneys.
I can no longer use cancer-causing deodorants even smelling like a buffalo on a hot day.

THANK YOU learned that my prayers will be answered only if I send an email to seven of my friends and make a wish within 5 minutes.

THANKS TO YOUR CONCERN I do not drink more Coca Cola because it can remove stains on toilets.

I do not feed the car without having someone watching the car so a serial killer does not come in the back seat while I'm fueling.
I do not drink more Pepsi or Fanta because the people who produce these products are atheists and refused to put in cans "Made by God."

And Thanks for telling me that I can not heat a cup of water in the microwave because it can explode in my face .... and disfiguring me for life.

I'm not going to the cinema because I was told that I could be pricked by a pin infected with AIDS when I sit.

I do not go to shopping malls because someone might drug me with a perfume sample and rob me.

I do not get more packages from UPS or FedEx delivery drivers because in reality are undercover agents of Al Qaeda.

And I do not answer more phone because someone will ask me to dial a number by which I will receive a bill with calls to Jamaica, Uganda, Singapore and Uzbekistan,

THANK YOU I do not use other private than mine because a big black snake may be hiding inside the toilet and kill me instantly when poking my butt.

AND THANKS TO YOUR GREAT COUNCIL I do not get down more to get a coin lying on the floor of the parking lot because it probably was placed there by a sex maniac who will be waiting to grab me from behind when I bend down ...

I do not drive my car over buying gasoline because of some companies, I'm supporting Al Qaeda and buy from other companies, I'm supporting the South American dictators.

I do not touch more in my garden because I'm afraid I'll be bitten by the spider wood and my hand will fall.

I keep my toothbrush in the room , so I do not run the risk of contaminating it with bacteria from the toilet.

If you do not send this email to at least 144 . 000 people in the next 70 minutes, a large dove with diarrhea will land on your head tomorrow afternoon at 17h, and flies to 120 camels will infest your back, causing the growth of a huge hairy hump. I know this will happen because it happened to the hairdresser's best friend's second cousin's husband's mother in my neighbor ....

Oh, and by the way ....
A German scientist from Argentina discovered after long study, people with little brain activity read their e-mail with your hand on the mouse.

Do not worry about taking it, it's too late!

Prezados(as) amigos(as), quero agradecer a todos pelos e-mails educacionais que recebi durante todo o ano. Graças a eles:

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca;

Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;

Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz;

Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;
Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;

Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.

Eu não tenho mais dinheiro mas isto vai mudar quando eu receber os 150.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e UOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.
Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.

Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.
Eu não posso mais usar desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.

GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.

GRAÇAS Á SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.

Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.

Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus".

E OBRIGADA POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfiguar para a vida inteira.

Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por num alfinete infectado com AIDS quando eu sentar.

Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.

Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.

E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan,

GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando picar minha bunda.

E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...

Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.

Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.

Eu guardo minha escova de dentes no quarto , assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.

Se você não mandar este email para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarréia vai pousar em sua cabeça às 17h amanhã à tarde, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha....

Ah, e a propósito....
Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral lêem seus emails com a mão sobre o mouse.

Não preocupe em tirá-la, é tarde demais!

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