Isso só acontece comigo?

Hoje fui ao Centro resolver uns problemas na empresa fornecedora de energia da região, e resolvi dar uma volta pela cidade.

Passando pelo calçadão fui ver as vitrines e algumas ofertas (pensam que é só mulheres novas que fazem isso?)... 

Quando me deparei com uma vovó (putz... nunca pensei que isso fosse acontecer comigo)...

Porra! A vovó era bonitona... 

Aparentando assim uns 70 anos, cabelos longos, pintados, como meus netinhos dizem uma velhinha assanhada!

Num impulso, levantei a mão e acenei, fui correspondida imediatamente... 

Olhamos fixamente uma  a outra, tipo olho no olho... 

Pensei... "Meu Deus!! O que está acontecendo comigo?"

Impulsivamente comecei a caminhar em sua direção a ela, ela na minha...

Nossos sorrisos eram evidentes, escancarados...

Abrimos os braços para nos abraçar e... Powwwww!!!

Quem é o idiota?

Todo os sábados Briguilino ia a feira do mercado central em Iguatu, fazer papel de tolo. A tolice consistia no seguinte: mostravam uma moeda de 10 centavos e a outra de 1 real... Briguilino sempre escolhia a de 10 centavos.

A história se espalhou pela cidade. E sábado após sábado, grupos de homens e mulheres mostravam as duas moedas, e Briguilino sempre ficava com a de 10 centavos.

Até que um dia seu primo Cleóbulo, cansado de ver Briguilino  ridicularizado daquele jeito. Chamou-o num canto e aconselhou:

- Sempre que lhe oferecerem duas moedas, escolha a maior. Assim terá mais dinheiro, e não será considerado idiota.

- Eu entendo a tua lógica Cleóbo. Parece ser a certa. Mas, preste atenção, se eu escolher a moeda de 1 real, as pessoas vão deixar de me oferecer dinheiro, para provar que sou mais idiota que elas. Você não sabe quanto dinheiro já ganhei, usando esta estratégia que aprendi com Inseto. Por favor, não conte isso a ninguém. 

Moral da estória:

Não há nada de errado em deixar pessoas "inteligentes" pensarem que você é um idiota. 

Pérolas do Pietro

by Mary Fontela

- Mãe, porque eu sou tão branquelo?

- Que é isso, filho? Como assim branquelo?

- Minha coleguinha fulana disse!

- E daí?

- Mãe, é feio ser branquelo?

- Não, filho, nada é feio. Papai do céu quis assim e a genética alemã do teu pai.

- Mas ela disse que eu pareço um bolo com duas uvas de zóinho.

Nasrudilhas, o incomparável

O Mula Nasrudilha é incomparável

Incomparável no humor, na filosofia, na metafísica, na literatura e na comunicação. 

A primeira grande surpresa, o deslumbramento de quem conhece o Mula é justamente a percepção de que nada ou ninguém a ele se assemelha ou se compara. Recebeu por isso a alcunha de O Incomparável. E, assim como o primeiro amor ou o primeiro beijo, diz-se que o primeiro contato com Nasrudilhas nunca se esquece. 

Personagem de anedota, de história popular passada de boca a boca, Nasrudilha atingiu proporções gigantescas. Conquistou povos, um atrás do outro, através dos séculos, misturou-se ao folclore de muitos deles, andou pelos circos, teatros, cabarés, esquetes de rádio e TV, ganhou antologias em todas as línguas, versões poéticas e cinematográficas, frequentou as galerias de arte no traço de grandes artistas, voltando sempre à rua, à alma e ao coração dos povos nos quais se revitaliza e redimensiona. E assim chegou o mula até nossos dias, ele que nasceu em terras distantes lá pelos século I ou X. Assim chegou o mula, presente em todas as grandes lutas sociais e políticas da humanidade, em todos os avanços do pensamento, guerreiro poderoso contra os opressores e a lógica grosseira que embrutece os homens e corrompe as relações em sociedade, vencendo barreiras geográficas, culturais e religiosas. 

Estava lá na Alemanha, na Segunda Guerra, nos cabarés onde encontrou o maior de seus intérpretes, o palhaço Karl Valentin, apelidado por Bertolt Brecht de O Palhaço Metafísico, justo por sua atuação como Mula Nasrudilha. Estava na Revolução Francesa. Lutou contra as ditaduras que avassalavam a América Latina. E personificou os mais altos ideais da humanidade quando Cervantes, que jamais negou sua dívida com uma fonte árabe, nele inspirou-se para a criação de Dom Quixote. Há no Dom Quixote passagens inteiras de Mula Nasrudilhas. 

Mas foi de novo o povo e não os intelectuais do Oriente ou do Ocidente quem melhor soube amá-lo. Foi a gente da rua que o elegeu, o imortalizou e o adotou como membro da família. Há sempre uma imagem de Nasrudilha feita de argila, louça, madeira ou metal, exposta na sala principal da maioria dos lares orientais. E nela, não raramente, o mula segura uma chave. É que ele é também chamado de O Dono da Chave. E por isso se crê que é o grande porteiro e guardião da casa. Porém os sufis, os grandes criadores do mula e dos quais falaremos mais tarde, afirmam que a chave guardada por Nasrudilha é a do próprio sufismo. Ninguém percorre os caminhos do sufismo a não ser pedindo-lhe passagem. 

A chave é um tema recorrente em Nasrudilha. Uma de suas estórias mais conhecidas conta o seguinte: 

Anedota presidencial

Chamado de burro por José Serra e jornalistas de plantão durante a campanha eleitoral de 2002, após tomar posse em 1º de Janeiro de 2003, o presidente Lula reuniu os mais próximos assessores no final do expediente do e perguntou:

Qual a última burrice que os especialistas e o mais "preparado" disseram que eu cometi? 

Ninguém disse nada. E Lula completou:

Eles são inteligentes, cultos, formados e geniais, mais é o burro nordestino que está sentado aqui.

Lula e FHC na ABL

do The Tribune of Cyará

Lula e FHC foram convidados por Merdal Besteira, presidente da ABL -Academia Brasileira de Lorotas -, para um debate sobre os rumos da anedota nacional. Efiagacê chegou primeiro que Lula, e para não perder a oportunidade de mais uma vez demonstrar sua inteligência superior, deixa no lugar reservado para o apedeuta, petralha e analfa, um moio de capim. Lula chega, passa os olhos calmamente sobre a platéia constrangida e silenciosa e exclama:

- Quem dos senhores deixou o lanche na vaga reservada para mim, faça o favor de vir busca-lo. 

Quem fala o que quer, escuta o que não quer

Um garotão rico, desses filhinhos de papai metido a gostosão, ia dirigindo o seu carrão numa estrada do interior e, ao ver um caipira que estava sentado à
beira do caminho, resolveu tirar um sarro do coitado. Parou o carro e perguntou:

- Ô caipira!... Falta muito pra chegar aonde eu vou???!!! Então, muito calmamente, o caipira respondeu:

- Bão... Aí depende né, dotor!

- Depende de que, caipira? - Perguntou o garotão curioso. Com a mesma calma o Caipira explica:

- Depende pra donde vóis mecê vai... pru ixemplo: si vóis micê fô pra puta-qui-u-pariu, aí farta bastante pruque já vi qui u sinhô num é daqui. Agora, si vóis mecê fô à merda, aí farta pouco, modi qui logu dispois dessa curva tem um chiqueiro di porco...Mas, si vóis mecê fô dá u cú, aí num farta nada, é aqui mermo!

Pedro Malasartes

O herói preferido da gente simples, que adora suas artes, quase sempre cotra os mais ricos e poderosos. Tradicionalmente esperto, escorregadio, pai de todas as artimanhas, enganos, seduções e astúcias, é de se ver como o homem do povo, simples, crédulo e humilde, adora ouvir suas histórias. Vinga-se o popular da sua posição subalterna vendo o personagem sair sempre ganhando, por sua astúcia e por suas artes, dos que lhe são superiores. Uma espécie de Robin Hood sem armas. Não é criação brasileira, apesar de estar espalhada por todo o Brasil. É personagem universal, praticamente de todos os países, em toda as épocas. Há até versões ambiciosas, literárias e intelectuais, como, por exemplo, o Pedro de Urdemalas, de Cervantes. É interessante a origem do primeiro nome do personagem: segunbdo Câmara Cascudo, o nome "de Pedro se associa ao apóstolo São Pedro com anedotário de habilidade, impertubável, nem sempre própria do seu estado e título. Na Itália, França, Espanha e Portugal, São Pedro aparece como simplório, bonachão, mas cheio de manhas e cálculo, vencendo infalivelmente". Um estudioso reuniu 318 histórias e variantes com o personagem, mas este número pode ser infindo, pois sempre que se conta uma história de algum esperto levando vantagem contra alguém, logo esta história aparece mais adiante como "mais uma do Pedro Malasartes". do Abrasoffa

Na rodoviária

Seu Lunga está na rodoviária, acompanhado da esposa, três filhas e com cinco passagens na mão. Um conhecido passa e pergunta:
- E aí, seu Lunga! Como vai a família?
- Vai toda de ônibus! Você é cego, seu cachorro da moléstia?!

Namoro

A filha de seu Lunga chega bem tarde da noite com o namorado. Seu Lunga está esperando, furioso.
- Como o senhor se atreve a trazer minha filha uma hora dessas?
Aqui é casa de família e eu exijo respeito, seu cabra!
- Calma seu Lunga... eu não vou arrancar nenhum pedaço dela...
- Eu não estou preocupado com pedaço que você vai arrancar!
Eu estou preocupado é com o pedaço que você quer botar!

Casamento do Seu Lunga

Na cerimônia de casamento, seu Lunga segura a mão da noiva e o padre pergunta:
- Você aceita Maria dos Prazeres como sua legítima esposa?
- Não, claro que não! Eu, minha noiva e os convidados viemos até a igreja pra jogar sinuca e tomar birita com o padre!...

Pedreiro

Seu Lunga chega em casa e sua esposa esta lendo um livro e com as pernas atravessando o vão da porta de entrada. Após alguns minutos ela levanta o olhar vê seu Lunga parado, com o celular na mão:
- Oh! Lunga, pelo amor de Deus, me desculpe! Venha! Passe!
- Pode ficar! Eu já chamei o pedreiro pra abrir outra porta!

Relógio

O cliente chega pra comprar um relógio na loja de seu Lunga.
Pode tomar banho com esse relógio, seu Lunga?
- Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete...

Marinha e Aeronáutica

Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!

Porca

Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!

Celular

O telefone toca...
"Seu" Lunga : 
- Alô ! 
- Bom dia ! Quem está falando ? 
-Você! 

Raticida

"Seu" Lunga entrando em uma loja especializada: 
-Tem veneno pra rato ? 
-Tem ! Vai levar ? - pergunta o balconista. 
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui ! 

Na madrugada

Durante a madrugada, a mulher do "seu" Lunga: 
- Lunga ! Tá me dando uma coisa... 
- Receba ! 
- Mas é uma coisa ruim ! 
- Devolva ! 

Voar

O amigo de "seu" Lunga fala: 
- Olá, tá sumido ! Por onde tem andado ? 
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda... 

Tá bom

"Seu" Lunga dando uma tremenda surra no filho e o menino gritando: 
- Tá bom, pai ! Tá bom, pai ! Tá bom, pai ! 
- Tá bom, é ? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.