Frase do dia

Se a tempestade não quer passar?... danço na chuva!
Joel Neto

Antes de transar consulte um advogado


Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez?

Esqueça,os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!

A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (ART. 215 CPB)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (ART. 213 CPB)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (LEI 9.278, ART. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (LEI 11.804 ART. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.

Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(LEI 11.340 ART. 5)

Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro". se ainda estiver interessado.
fisgado do Google+ de JOÃO PAULO DA SILVA BARBOSA  

Poesia da noite

Que nunca me falte
uma utopia por qual lutar
um projeto para realizar
algo para aprender
algo para ensinar
um lugar para onde ir
um lugar para onde voltar
E principalmente...que não me falte minha Lú para eu amar!

Hora do Angelus

Oração ao Anjo Guardião

Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo.
Deus seja louvado, Assim seja. Aleluia, Aleluia, Aleluia!
Deus confiou as almas aos Santos Anjos, para que as guiassem e as conduzissem pela estrada da salvação. Anjo de Deus, que possuís poder, graça, virtude e caridade, executor do que ordena o Pai celeste, Salve! Salve!
Meu puro Anjo guardião, que sois meu defensor e meu guia, pela misericórdia divina, protegei-me, orientai-me acompanhai-me em meus passos pelos caminhos da vida. Acendei em meu coração a chama da caridade e do amor aos meus semelhantes, irmãos em Jesus Cristo. Dai-me fé inquebrantável na Justiça e na sabedoria de Deus.
Tenho confiança em vós, tenho a esperança de que me consolareis sempre em minhas aflições; que me ajudareis em minhas dificuldades; que me ajudareis a vencer as tentações e estareis ao meu lado, na hora da minha morte, sendo meu advogado perante o Juízo Supremo.
Disse o Senhor meu Deus: “Enviarei meu anjo, diante de tua face, para que aguardar-te no caminho e levar-te ao lugar que tenho preparado”.
Assim seja!

O jeito tucadepiguianus de governar





Isto será posto em prática quando um candidato do PSDBDEMPIG for eleito presidente do Brazil

Para atender os anseios patrióticos, éticos e morais do povo brazileiro o presidente ou presidenta eleita da tchurma sacrussanta governará o país sem que nenhum ministério seja ocupada por aliado político. Todos os ministros serão de partidos da oposição, principalmente do PSOL, PSTU, PCdoB, etc.

" O Brazil preciza crescer. Precisamos dar esta DEMmonstração de coerência, vamos diminuir radicalmente o número de ministérios", disse com firme$a.

Em seguida anunciou que cada Ministério passará a contar com, no máximo 1 Ministro. "Isso cria uma dinâmica muito interessante de monólogo. Além do mais, o que fazer se o DEM, PSDB e Cia não querem?".
Com a medida serão extintos os Ministérios da Segurança, Saúde e da Educação [o povo gosta mesmo é de pagar por serviços privados]. Também os ministérios do Exercito, Marinha e Aeronáutica serão extintos. O governo fará convênios com os EKA, Euroba, Xina e Rúcia para proteger nosso território[a Amazônia é principalmente].
Serão criados os ministérios da [In]Veja, da Xampanhe, da Fantasia, do Kaviar, do Mais EU, do Bem Estar, da Quiromancia, das Mimganas, das Rainhas de Bateria, dos Atores de Malhação e do BBB.
A novidade é que o posto mais cobiçado, até o momento é o Ministério do Trabalho [ é que tucademopiguianus adora trabalhar], que tem como prioridade implementar as horas extras extras, que são horas extras após as horas extra normais.
"Finalmente o povo entendeu nossa proposta de modernização do Estado", alardeou Efiagacagar, enquanto cagava mais uma vez.
Fontes desligadas do chefe das forças desarmardas do Brazil garantem que serão extintas outras pastas ignoradas. Exemplo: Economia, Infraestrutura, Comunicação, Agricultura, etc, etc, etc...
Fonte: T i piaba Eraldi





EUA e Israel, antes de tudo...covardes!

Apenas lunáticos(as) acreditam que os EUA e Israel desejam viver em paz e harmonia com os vizinhos, eles querem sim a hegemonia econômica e militar sobre  todas as demais nações do mundo. Como a muito tempo [EUA] estão falidos, e Israel não tem a força militar que desejaria, o que lhes resta é o poderio militar. 

É aí que reside o perigo para a humanidade, muitas nações [muito mais que alguns imaginam] tem capacidade para acabar com a vida animal na Terra. 

O Irã é para a dupla assassina [EUA/Israel] o alvo da vez.

Rússia e China vão apoiar, aceitar que a dupla extermine mais um adversário inferior [militarmente]? Sinceramente, penso que não. Tem mais, na hora que a cobra fumar o mundo verá que Yanque e Judeu  é antes de tudo covarde e pedirão arrego ligeirim ligeirim.

O por que deste diagnóstico?...

Leiam o que disse Baracu Olama: “Um dos nossos objetivos a longo prazo nesta região é assegurar que o compromisso sacrossanto que temos com a segurança de Israel não se traduza apenas em proporcionar a capacidade militar necessária, mas sim em permitir que tenha a superioridade militar necessária em uma região muito perigosa.”

Só a força [ $$$ e armas] os sustenta. Só a força os derrubará!

Quem viver verá!

Goji Berry: o fruto da longevidade

Podemos consumir a fruta de várias maneiras, seca, com cereais, no iogurte, em saladas, chá etc...

Ela contém minerais importantes: ferro, zinco, cobre, ferro, selênio, fósforo e outros mais.

Possui mais betacaroteno que a cenoura, é antioxidante, excelente para diabéticos e como protetor da visão.  E, dizem os chineses que ela melhora o desempenho sexual. 

O que estamos esperando para provar as maravilhas desta fruta?...

Para começar, vou tomar um chazinho dela. Taqui a receita se quiser experimenta também...