Sapiência infantil

- Paciência é uma coisa que mamãe perde sempre.
- Relâmpago é um barulho rabiscando o céu.
- Palhaço é um homem todo pintado de piadas.
- Sono é saudade de dormir.
- Arco-íris é uma ponte de vento.
- Deserto é uma floresta sem árvores.
- Felicidade é uma palavra que tem música.
- Rede é uma porção de buracos amarrados com barbante.
- Vento é ar com muita pressa.
- Cobra é um bicho que só tem rabo.
- Helicóptero é um carro com ventilador em cima.
- Esperança é um pedaço da gente que sabe que vai dar certo.
- Alegria é um palhacinho no coração da gente.
- Avestruz é a girafa dos passarinhos.
- Calcanhar é o queixo do pé.
- Chope é o refrigerante de adulto

[Fonte: "Dicionário de Humor Infantil", coletânea de definições espontâneas e achados poéticos de crianças entre 3 e 11 anos de idade, compilada por Pedro Bloch] 

Amor, quero mais!

Você sabia que muitos homens morrem de medo de encontrar uma mulher com mais fome de sexo do que eles?

"Maior que o medo de brochar? Bem...brochar já nem é medo, é pavor mesmo!

Quando comecei a escrever essa matéria, a primeira dificuldade foi encontrar um homem que aceitasse a idéia de uma mulher ter mais tesão que ele. Sabe como é, a maioria ainda acha que uma garota que agüenta mais do que dois picotes numa noite deve ser ninfomaníaca ou tarada. Entre os mais jovens, e com experiências mais restritas à garotinhas, não encontrei nenhum que confessasse ter encontrado nenhuma que os fizesse pedir arrego. Mas até dá para entender - afinal, devido à inexperiência, muitos fazem um
sexo tão automático, sem imaginação e apressado, que a garota fica sem pique para varar a noite transando.

Sem contar que muitas garotinhas, devido também a inexperiência nem sabem direito o que é sexo. Por isso que muitas acreditam que o que estão recebendo dos parceiros é o máximo que podem ter. E acaba ficando aquela sensação de "propaganda enganosa", de terem ouvido tantas maravilhas sobre o sexo, mas cadê o orgasmo? Cadê o sexo que dura mais do que 15 minutos!?

Na imensa maioria das vezes as mulheres aguentam fazer muito mais sexo que qualquer homem - tudo é uma questão dela querer ou não!

Mas como muitos homens estão acostumados a conduzir a transa - muitas vezes se preocupando apenas com seus interesses - a mulheres acabam aceitando que cabe à eles determinar até que ponto elas devem ou não querer mais! Ou seja: "Acabou a brincadeira, Zulmira!... E nem venham pedir beijinhos e cafunés, porque estou cansado!!"

Cansado!? Mas, cansado de quê!?

Então, quando um homem deste tipo encontra uma mulher diferente, mais experiente, destas que não aceitam um sexo de coelhinho, o infeliz acaba levando uma porrada bem no meio de sua auto-estima de macho: "Será que não estou sendo homem o suficiente?"

Na cama posso garantir que não, meu chapa!

Afinal, qual macho consegue encarar numa boa que vai ter que voltar para a cama, e ficar lá até satisfazer sua garota? Então o pinto murcha, a bunda treme mais que gelatina, bate um desespero e surgem as desculpas esfarrapadas: " Putz, amor, eu sei que merece muito mais, mas tenho que ir buscar minha vó no Bingo!"

O quê? Se tem homem que foge da raia? Vixe! Uma porrada!

Mas existem sempre aqueles que, acredite, ficam agressivos e birrentos quando a mulher pede mais! E pode se apostar que é bem capaz dele encarnar o "bambi-macho-ofendido" que existe dentro de todo "Goza-e-Dorme" , surtando em uma cena pra lá de patética:

"Porra, você só pensa em sexo!? A noite também foi feita pra dormir, caralho!!!"

Oras, não dá para levar à serio um cara de pinto mole, gritando e tendo chiliques porque não é capaz de dar um arrocho de verdade na sua garota.

Aliás, se criarem uma lei contra propaganda enganosa no sexo, vai ter muito macho respondendo processo!

"Senhor Juiz, ele me prometeu que daria três trepada em uma noite, mas ele mal conseguiu dar a segunda... E só conseguiu porque eu usei o meu dedinho para fazer um 'fio-terra' nele! "

Como é difícil tentar prender um homem num quarto de motel quando ele acha que três horas é muito tempo para ficar trancado com você... Claro, de repente ele começa a ficar impaciente, arruma desculpas para ficar chato e intragável... No final vocês deixam o motel como dois estranhos, mal se tocam e ainda tem que agüentar a cara amarrada do traste, que se sentiu ofendido por você ter coragem de sugerir que poderiam esticar um pouco mais.

E pensar que você nem teve chance de dar umazinha na banheira de hidromassagem...

Tudo bem que você acredite que nós, homens, sejamos diferentes das mulheres porque dependemos só do bimbo para transar, mas a coisa não é bem assim. O pinto serve para penetração, mas nenhum homem precisa só dele para ser agradável, entendeu? Ele pode te beijar, te pegar no colo e encher de mimos, dançar peladinho ao som de uma destas músicas bregas de rádio de motel, enfim, ele pode fazer com que você acredite que não ele te levou para cama só para uma bimba rápida, mas para namorá-la!!!

Aliás, se o bimbo "desmaiar", ainda tem a língua e os dedos para fazer uma mulher feliz.

Porém, para muitos homens, encontrar uma mulher que pede mais sexo significa encarar alguém que sabe mais de sexo que ele. Eu explico: muitos são completos ignorantes e não sabem nada do corpo feminino. Tudo que sabem é penetrar, sacudir os quadris para frente e para trás, gozar e achar que está tudo bem. Com as outras garotas até podia funcionar, bastava terminar, dar uns beijinhos e dizer algumas palavras doces, algo como um pagamento pelo prazer que elas não tiveram na cama.

Quando o cara descobre que existe uma imensa diferença entre uma mulher satisfeita e uma resignada, o caldo entorna de vez...

Bate o medo, o imenso pavor de olhar para o rosto da garota e ver a insatisfação. E por mais que ele tente tirar um suspiro, um gemidinho de prazer, só fica aquele silêncio, aquela sensação de estar sendo reprovado. E como desgraça pouca é bobagem, quanto mais o cara é ruim de cama, mais tempo a mulher demora para gozar... Se é que ela vai gozar.

Só que ele, como um verdadeiro macho, não vai ser humilhado por uma mulher na cama. Então ele se esforça, aperta aqui, chupa ali,enfia o dedo em tudo quanto é canto, vira a mulher do avesso, mas nada acontece...

"Que merda!!! Será que ela ainda vai demorar muito pra gozar!?

Se depender de sua performance, só se for na mão...

E sem a sua ajuda!!

Posso usar bala de menta para ficar "geladinho"?

Para as mulheres, ter o clitóris estimulado diretamente com os lábios e a língua pode dar sensações muito diferentes. Para os homens, a umidade da boca combinada com movimentos de sucção também é muito gostosa. Mas alguns cuidados são necessários para que o sexo oral não dê nenhum problema e seja só prazer.

Como devo me preparar para o sexo oral? 

Não são necessários preparativos especiais para o sexo oral além da higiene normal dos órgãos genitais. A depilação pode ajudar a aumentar a sensibilidade e deixar o sexo mais agradável tanto para quem faz quanto para quem recebe. Mas os pelos também têm a função de proteger a região genital de infecções, então a depilação não deve ser feita pensando apenas na questão estética. Tanto a vagina quanto o pênis têm cheiros característicos e que não precisam ser disfarçados. Os odores genitais, aliás, podem ser atrativos sexualmente. Se os cheiros forem muito fortes e desagradáveis, procure um médico, pois pode ser sinal de alguma infecção. 

Posso usar bala mentolada, leite condensado ou chantilly para dar um gostinho diferente?
Alimentos podem dar um toque diferente ao sexo oral, e as balas de menta proporcionam uma sensação geladinha surpreendente. Mas também podem provocar alergias e irritações na região genital. Se você quiser incrementar o sexo oral, dê preferência aos produtos eróticos à venda em sex shops. Eles foram desenvolvidos e testados para serem usados na vagina e no pênis. Existem géis de diversos sabores e com efeitos diferentes: que esfriam, esquentam e até dão a sensação de vibração.

É possível chegar ao orgasmo com sexo oral? 
Sim, é possível, e para muitas mulheres inclusive é mais fácil chegar ao orgasmo com sexo oral do que com sexo vaginal. Isso porque, no sexo oral, o homem pode estimular o clitóris diretamente e de diversas formas, com a língua e com os lábios. Os homens também podem alcançar o orgasmo com sexo oral, porque a glande é bastante sensível e fonte de muito prazer.

Comida di buteco

• Uma picanha inteira
• Tempero a vontade (tomate, coentro, salsa, cebolinha, cebola, alho, sal, pimenta)
• 1 linguiça defumada
• Um pouco de vinho tinto

Rechear a picanha com o tempero batido e a lingüiça, cozinhar na panela de barro com todo o tempero batido até o ponto. Colocar o vinho e deixar mais um pouco com fogo baixo.

Servir fatiada com o molho por cima, pode pegar um pouco do molho e fazer uma farofa adicionando manteiga e um pouco de molho shoyu.

Servir com pão ou acompanhamento de refeição.

O que o Pig fez com a Delta

O PiG (*) destruiu a Delta.

A Delta cometeu muitos pecados.

Nenhum pecado da Delta é original.

Não fez nada que não tenha sido feito por outras muitas empreiteiras brasileiras.

Todos os pecados da Delta estão no catálogo das empreiteiras brasileiras.

Só mudam o Cachoeira e o Demóstenes.

E, aí, relator Odair Cunha, por que a Delta vai fechar ?

Vai fechar porque através dela o PiG (*) quer chegar à Dilma e, portanto, ao Lula, aquele que provoca mais ódio que Vargas.

Vai fechar porque a Delta manteve relações promíscuas, condenáveis com o governador do Rio, que está na base de apoio a Dilma.

E o Rio se tornou tudo aquilo que São Paulo não é.

Sergio Cabral paga o preço de o Rio demonstrar que São Paulo dos tucanos prendeu a roda.

Tudo isso levou o GPS do PiG (*), o colonista (**) de múltiplos chapéus, aquele que chama o Cerra de “Cerra”, a deixar solarmente claro: a Delta serve para pegar a “mãe do PAC”.

A Delta vai fechar, relator Odair Cunha, porque o PiG (*) quer pegar a Dilma antes de o Supremo absolver o José Dirceu.

(Este ansioso blogueiro quer ver o Supremo condenar o Dirceu.)

Quer melar a CPI da Veja, porque ela pode ir ao estômago da Veja e da Globo (indústria que transforma em Chanel # 5 o detrito sólido de maré baixa da Veja).

O PiG (*) vai pendurar o Cavendish no poste.

Enquanto não pendura a Dilma e o Lula.

Por que o PiG (*) não fecha a Camargo Corrêa, que está enfiada até o talo na Castelo de Areia ?

Porque a Castelo de Areia chega aos tucanos e surpreende o Aloysio 300 mil, que se elegeu senador tucano, depois que a Folha (***) “matou” o concorrente, Romeu Tuma.

(Romeu Tuma cometeu a imprudência de instalar-se no Sírio. Clique aqui para ler o que aconteceria ao Sírio, se fosse um hospital francês. )

Por que o PiG (*) não trata do que o Sergio Andrade fez com o Carlos Jereissati ao se apossar da BrOi sem botar um tusta do próprio bolso ?

A mesma Andrade Gutierrez que aparece na investigação que o ínclito delegado Paulo Lacerda fez sobre o PC Farias.

Essa Andrade Gutierrez, que aparece na BrOi, é muito diferente da Delta, relator Odair Cunha?

É, sim !

Muito diferente.

Se enfiar o dedo na BrOI, o PiG (*) explode o tumor da Privataria Tucana e jorra pus no colo do PSDB.

Dos tucanos e o clã do Cerra estão lá, inteiros, nus,

E, por isso, o PiG (*) passa a mão na cabeça da Andrade e do Jereissati.

Dantas os protege.

(FHC e Cerra os protege.)

A Delta é tão santa quanto os outros da indústria da empreitagem nacional.

Uma indústria cada vez mais oligopolizada.

E mais oligopolizada ainda será, quando a Delta fechar.

E quanto mais oligopólio for, mais Demóstenes e Cachoeiras serão necessários.

Relator Odair Cunha, veja só o que o PiG (*) é capaz de fazer, quando se move pelo ódio.

O PiG (*) tem que condenar o Dirceu.

Melar a CPI.

E jogar a Delta no colo da Dilma.

Por isso, o PiG (*) fechou a Delta, senhor relator.

Senhor relator, o senhor vai para cima dos tucanos ou está com medo do PiG, também ?

E, não se esqueça: depois da CPI da Veja tem a da Privataria. 

Paulo Henrique Amorim

Deus Verde reconhece erro

Eu cometi um erro , declarou James Lovelock. 

O cientista britânico responsável pela criação da teoria de gaia, que considera o planeta Terra como um ser vivo, admitiu ter sido alarmista em suas previsões. Diz que as mudanças climáticas estão ocorrendo, porém em um ritmo muito menor. Acrescenta que outros analistas ambientais, como o ex vice-presidente americano Al Gore, também exageram.

"O problema é que não sabemos o que está acontecendo. Há vinte anos atrás pensávamos que sabíamos."

"Deveríamos estar a meio caminho de um mundo em fritura."

"A temperatura tem permanecido praticamente constante. Deveria estar aumentando. O dióxido de carbono tem aumentado, não há dúvida quanto a isto."

Autor de dois dos mais importantes livros verdistas: Revenge of Gaia, Why the Earth Is Fighting Back and How We Can Still Save Humanity e The Vanishing Face of Gaia: A Final Warning. Aos 92 anos de idade resolveu reduzir o volume das suas trombetas do apocalipse.

O clima resistiu e não obedeceu ao catastrofismo. O caos não quis aparecer. O alarmismo tornou-se contraproducente. As pessoas começaram a se tornar refratárias. O número de crentes reduziu. Agora a "moderação". Vamos falar de purgatório ao invés de inferno.

Um dos principais teóricos do caos mundial provocado pela atividade humana admite que errou. O guru de milhões de fiéis da seita verde declara não saber o que está ocorrendo. O homem responsável por inúmeros pesadelos dos que acreditam piamente na ciência do aquecimento antropogênico confessa ter exagerado. Qual foi a repercussão na grande imprensa brasileira, tão pródiga em repercutir qualquer coisa ameaçadora dita por qualquer "ambientalista", quando um dos principais cardeais da igreja do aquecimento global dos poluidores dos últimos dias faz mea culpa?

Mais de um dia após a declaração de sua eminência Dr. Lovelock, os leitores da folha de São Paulo, do estado de São Paulo e de o globo não tomaram conhecimento do fato. Os três principais jornais do país ocultaram o que é ruim para as suas linhas editoriais. O princípio de Ricúpero na imprensa impera. Alias o que é bom a gente fatura se tornou um dos principais verdistas do Brasil.

Cargo-Bot é o 1º game desenvolvido completamente no iPad

O estúdio Two Lives Left disponibilizou na App Store um game para iPad chamado Cargo-Bot. Em um primeiro momento ele parece ter pouca diferença em relação a outros jogos disponíveis para o tablet, mas a forma como foi desenvolvido torna o software único: ele foi o primeiro jogo desenvolvido inteiramente no iPad.

Antes de criar o Cargo-Bot, os desenvolvedores do estúdio criaram um aplicativo de códigos para o iPad, permitindo assim que o jogo fosse feito inteiramente já no tablet.

O primeiro app, que permite programar direto no iPad, também foi colocado na App Store. Ele se chama Codea e, por US$ 10, desenvolvedores podem criar seus próprios softwares direto no tablet.

O Cargo-Bot está disponível na App Store e é de graça. Veja o video abaixo para conhecer o game:

 

do Olhar Digital